Регистрация Вход
Энциклопедия /Здоровье / Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке

ТехникаАнатомияЗдоровьеОбществоПриродаКосмосИнтернетЕда и напиткиСексМодаПсихологияЛюбовьИстории

Вы можете написать и разместить на портале статью.

Убедительно просим не присылать статьи из интернета - их можно найти поисковыми машинами. Напишите свою, интересную и уникальную статью. Сфотографируйте и опишите лабораторную работу по физике, или химии, пришлите фотографии Вашей самоделки....
шлите статьи на адрес benderlio@gmail.com

Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке

Содержание:

Как формируются газы?

Газ, образующийся в кишечнике состоит из нескольких составляющих: вдыхаемый нами воздух, газ из крови, газ, полученный в результате химических реакций в желудке и газ, который вырабатывается бактериями в наших кишках.

Но в основном состав выходящих из организма газов зависит от некоторых факторов: оттого, что мы едим, сколько воздуха вдыхаем, какие бактерии живут в нашей кишке, и как долго мы сдерживаемся.

Чем дольше мы сдерживаемся, тем больше в нем содержится инертных газов, потому что другие газы быстро впитываются в кровеносный поток через стенки кишечника.

Когда люди нервничают, они заглатывают воздух, и если при этом не сдерживаться, то их газы будут содержать большое количество кислорода, так как организм не успеет впитать кислород.

Как утверждает доктор наук Джеймс Л.А.Роз, автор книги «Желудочно-кишечные газы» (Глава 17 в Гастроэнтерологии, т.4, 1976), большинство людей (2/3 взрослых) выпускают газы, которые не содержат метан. Если у обоих родителей желудочно-кишечные газы содержат метан, то вероятность того, что у детей будет то же самое равна 95 процентам. Ученые пока не нашли точного объяснения этому явлению. Некоторые считают, что все дело в генетики, другие же утверждают, что это связано с окружающими факторами. В любом случае, все они согласны с тем, что метан в желудочно-кишечных газах образуется не из клеток человека, а из-за работы бактерий.

Почему газы имеют неприятный запах?

Запах газов образуется за счет содержания в них меркаптана и сероводорода. В этой смеси содержится сера. Вещества, обогащенные нитрогеном (азот), такие как скатол (фекальный газ) и индол также способствуют появлению неприятного запаха. Поэтому чем больше в вашем рационе серы, тем больше бактерии кишечника произведут меркаптана и сульфидов, и тем силене будет запах. Такие продукты как цветная капуста, яйца и мясо особенно способствуют появлению неприятных запахов, а вот бобовые культуры производят большое количество газа, который не имеет сильного запаха.

Почему газы с резким запахом теплее, чем обычные?

(Вопрос, который задают очень многие люди!)

Большинство выпускаемых нами газов состоят из вдыхаемого воздуха и диоксидов азота и кислорода, который всасывается еще до того, как достигает анального отверстия. Эти газы не имеют запаха, но на своем пути они захватывают другие компоненты с сильным характерным запахом. Эти газы образуются в заднем проходе в результате высокой температуры тела. Часто такое скопление газов способствует образованию звука, но, как правило, они не имеют запах, и их вряд ли можно назвать теплыми.

Кроме этого, большинство газов формируются за счет работы бактерий. В результате действия этих бактерий и переваривания образуются различные едкие газы и тепло. Появившиеся пузырьки газа обычно небольшой формы, теплые и полны едких бактерий. Поэтому в этом случае образуются теплые, бесшумные и вонючие газы.

Сколько газов выпускает обычный человек в день?

В среднем, человек производит пол литра желудочно-кишечных газов в день, при этом выпуская газ по 14 раз в день.

Как газ попадает в заднее отверстие?

Многие задаются вопросом, почему газ в нашем организме двигается вниз, когда из-за своей плотности он должен подниматься вверх. Кишка сдавливает газ и направляет его в заднее отверстие – этот процесс называется перистальтика. Он начинается сразу же, как только в организм попадает еда, вот почему иногда нам необходимо выпускать газы после еды. Перистальтика создает зону высокого давления, заставляя все содержимое кишечника, в том числе и газы, двигаться в область более низкого давления, которая образуется у заднего прохода. Газ более подвижен, чем другие компоненты, маленькие пузырьки соединяются в один большой и продвигаются к выходу. Если что-то препятствует этому, то пузырьки газа начинают подниматься вверх, но сложная червеобразная форма кишки препятствует их продвижению. К тому же, когда человек находится в лежачем положении, нельзя сказать, сверху или снизу находится его заднее отверстие.

Почему газы выходят именно через заднее отверстие?

Согласно определению, выпускаемые нашим организмом газы – это анальное выведение кишечных газов. Мы должны радоваться, что не родились криноидами (морская лилия), у которых желудок имеет U-образную форму, и поэтому заднее отверстие расположено сразу возле ротовой полости.

Сколько необходимо времени, чтобы почувствовать запах?

Скорость распространения запаха желудочно-кишечных газов зависит от атмосферных условий, таких как, влажность, температура, скорость и направление ветра и молекулярный вес самих газов. Запах газов распространяется сразу после их выпуска, и постепенно рассеивается в воздухе. Обычно, если запах не ощущается в течение нескольких секунд, то он полностью рассеивается в воздухе.

Газы обычно скапливаются только в закрытых помещениях, например, небольших комнатах и салонах машин. Поскольку, в таком пространстве газы плохо растворяются, и неприятный запах еще долгое время находится в воздухе, пока не впитается в стены. Если бы запах распространялся со скоростью звука, то мы бы ощущали его сразу.

Правда ли что некоторые люди совсем не выпускают газов?

Нет, если они живые существа. Люди выпускают газы даже после смерти.

Почему бобовые культуры способствуют образованию газов?

Бобовые культуры (фасоль, горох, бобы и т.д.) содержат много сахарозы, которая не переваривается в нашем желудке. Ученые считают, что самыми вредными видами сахарозы, которые приводят к вздутию, являются раффиноза, стакиоза и вербаскоза. Когда они попадают в кишечник, бактерии просто ликуют, и начинают вырабатывать огромное количество газов!

Среди других продуктов, которые приводят к вздутию, следует отметить зерновые культуры, перец горошком, цветную капусту, белокочанную капусту, молоко, хлеб, яйца, пиво и изюм. Люди, желудок которых не переносит лактозу, будут испытывать сильное вздутие при употреблении молочной продукции.

У одного моего друга была собака, которая просто обожала яблоки и репу. Но после этих продуктов она испускала неприятные запахи. Все дело в том, что пищеварительная система собак не предназначена для переработки таких овощей, поэтому бактерии постоянно вырабатывали газы.

Что может способствовать образованию газов?

Чрезмерное количество вдыхаемого воздуха. Люди, которые вдыхают слишком много воздуха, чаще выпускают газы. Этого можно избежать, если пережевывать пищу медленно с закрытым ртом и не пить жидкость большими глотками.

Образованию газов также способствует жевательная резинка, курение, сосательные конфеты, газированные напитки.

Этому процессу способствуют и некоторые заболевания. К тому же, когда человек поднимается на борт самолета или попадает в область низкого давления, в его кишечнике происходит чрезмерное скопление газов, которые «просто просятся наружу».

Вредно ли сдерживаться?

Существует несколько взглядов на этот вопрос. Конечно, в течение многих столетий люди были убеждены, что удерживание газов в организме очень вредно для здоровья. Как-то сам император Клавдий издал закон, согласно которому ради здоровья людей, всем разрешалось выпускать газы на банкетах. Бытовало мнение, что человек может заболеть или отравиться из-за долгого сдерживания.

Я решил посоветоваться с доктором, и он заверил меня, что нет ничего вредного для здоровья человека в сдерживании газов. Желудочно-кишечные газы не могут «отравить» человека, так как они являются природными веществами в нашем организме. Однако, другой доктор уверяет, что длительное воздержание может привести к вздутию кишечника.

Все люди выпускают газы во время сна или нет?

Я не проводил научного исследования, но мне кажется, что ответ должен быть отрицательным. Я считаю, что люди, которые сдерживают газы после сна, выпускают их перед сном. Другие же люди тренируют себя, чтобы не делать этого во время сна. Поэтому газы накапливаются всю ночь, и они выпускают их во время пробуждения.

Куда деваются газы, когда человек сдерживает их?

Как часто вы сдерживаетесь, чтобы выпустить газы при первом же удобном случае, а потом оказывается, что вы уже перехотели? Этот вопрос я задал несколькими докторам. Что же на самом деле происходит с этими газами? Может они выпускаются постепенно, и мы этого просто не замечаем? А может они поглощаются кровеносным потоком? На все эти вопросы они ответили отрицательно. Оказывается, газы просто возвращаются в кишечник, а через какое-то время вновь продвигаются к выходу.

Как можно замаскировать свои газы?

Компания Fartypants продает специальное нижнее белье, которое поглощает неприятный запах газов. Но что делать, если у вас нет такого белья, или газы выпускают животные?

Что касается звука, то, когда вы находитесь среди других людей, можно прикинуться невиновным и бросить резкий взгляд на рядом стоящего человека, как будто это сделал он. Также в этот момент можно начать кашлять или двигать стул, чтобы в этом шуме невозможно было разобрать, что происходит. Если вы общаетесь только с одним человеком, то можно просто вести себя как ни в чем не бывало, и он подумает, что ему показалось будто он что-то слышал.

Как-то один мой приятель поделился со мной своим решением: «Нужно просто взять сверток туалетной бумаги и закрыть ею задний проход». Еще можно устроить соревнование, кто громче всех выпустит газы.

Можно ли «поджечь» желудочно-кишечные газы?

Действительно, можно. Но следует быть очень осторожным, чтобы это пламя не задело человека. Поскольку пламя может пойти в обратном направлении и повредить толстую кишку, не говоря уже про одежду и находящиеся рядом предметы. Согласно статистике на сайте Fartcloud, 25 процентов людей, которые пытались это сделать, получили ожоги. Поджигание газов очень опасное занятие, но если вы все же хотите это попробовать, но у вас нет друга, который бы поджег пламя, вы можете попробовать сделать это специально зажигалкой Fartlighter.

В медицине также были случаи, когда во время операции происходило воспламенение желудочно-кишечных газов. Это происходило в результате использования врачами электрокаутера (прижигание электрическим током).

Почему происходит воспламенение газов?

Основная причина заключается в том, что эти газы содержат метан (но, не все) и водород. Оба эти газы легко воспламеняемы. Например, водород использовали в дирижабле Hindenburg, который при посадке был объят пламенем.

Желудочно-кишечные газы горят голубым и желтым пламенем. Доктор наук Джеймс Л.А.Роз поясняет, что пламя имеет голубой оттенок, когда в газе содержится метан. И поскольку метан содержится в газах только небольшой группы людей (1/3 часть всего населения), то был создан эксклюзивный клуб «Королевский орден голубого пламени», в который допускались только избранные.

Выделяют ли рыбы вредные газы?

Ихтиологи Гуамского университета (Марианские острова, Тихий океан) признаются, что это явление как таковое еще не было изучено, хотя некоторые люди наблюдали вздутие у рыб. На данный момент они сделали следующий вывод: хотя у многих рыб система пищеварения очень похожа на систему человека и является щелочной, все же у рыб, которые питаются кораллами, в кишечнике содержится кислота. Именно кислота позволяет им переварить крепкий скелет кораллов, которые состоят из карбоната кальция. В результате взаимодействия кислоты на карбонат кальция образуется углекислый газ. Поэтому, вполне возможно предположить, что рыбы, питающиеся кораллами, выпускают значительное количество газов. Другие рыбы выпускают газы, скорее по той же причине, что и мы. Однако Майк Пулте, который занимается разведением рыб, утверждает, что никогда не видел, что бы рыбы это делали.

Я спросил этих ихтиологов, может ли быть такое, что газ у рыб будет поступать в плавательный пузырь, вместо анального отверстия. Он ответил, что у некоторых рыб плавательный пузырь не имеет совершенно никакого отношения к желудочно-кишечному тракту. У рыб газ образуется в результате ферментативной активности, а совсем не в кишечнике. У некоторых рыб плавательный пузырь все еще соединен с желудочно-кишечным путем, но он находится ближе к ротовой полости, чем к заднему отверстию. Эти рыбы часто всплывают на поверхность и наполняют пузырь воздухом. И все же мы предполагаем, что газы выводятся из организма рыб через заднее отверстие.

Лиза П., аквариумный ихтиолог, заявляет, что видела, как рыбы выпускают газы: «У меня четыре аквариума и много рыбок, и однажды мне довелось наблюдать это явление. Моя золотая рыбка делает это постоянно. Вы бы только видели, как из ее заднего прохода выходят маленькие пузырьки. Это же делает и мой белый гурами. И хотя эти рыбки не питаются кораллами, они все же выпускают газы. У меня также есть две рыбки, которые едят кораллы, но я никогда не видела, чтобы они это делали. Мне кажется, все зависит от заглатываемого воздуха во время еды. К тому же у золотых рыбок настолько примитивная система пищеварения, что у бактерий видно много работы».

Какие животные выпускают больше всего газов?

Верите мне или нет, но первое место занимают маленькие термиты. Их питание и пищеварительная система (в которой содержится чрезмерное количество микробов) способствуют вырабатыванию такого же количества метана, которое получают в промышленности. Термиты считаются главными возбудителями глобального потепления.

Можно ли умереть от чрезмерного содержания в воздухе желудочно-кишечных газов?

Меня совершенно не тревожат ядовитые вещества в этих газах. Однако, следует заметить, что во многих газах содержится очень маленькое количество кислорода, поэтому если слишком долго вдыхать такие газа, человек может испытывать головокружение.

Однако, я считаю, что умереть от этих газов нельзя. Чтобы в этом убедится, я обратился к специалисту, и тоже получил отрицательный ответ. Но если очень стараться покончить с жизнью, то это можно сделать при помощи всего. Недавно я наткнулся на один рассказ о человеке, который дышал своими газами при помощи резинового шланга и газовой маски. Он умер в результате удушья.

Как-то я прочитал: «во время второй мировой войны от вздутия в военно-воздушных силах погибло около 1,500 летчиков. Причина их смерти заключалась в том, что самолеты В–17 были плохо загерметизированы, поэтому, когда они поднимались на высоту 6,000 м, объем газа увеличивался и их кишечник разрывало на кусочки. Да, отвратительное зрелище!»

Если находится в космосе без костюма, могут ли выпущенные газы заставить вас двигаться?

Да, желудочно-кишечные газы могут оттолкнуть вас вперед, поскольку практически нет никакой силы сопротивления (ни трения, ни гравитации), которая бы могла повлиять на силу этих газов.

Наши газы считаются кислотными, щелочными или нейтральными?

Желудочно-кишечные газы содержат большое количество углекислого газа, также могут содержать сульфит водорода. Если эти газы растворить в воде, то диоксид углерода вступит в реакцию с водой и в результате этого образуется углекислая кислота, а сульфит водорода образует сероводородную кислоту. Обе эти кислоты являются слабыми, поэтому эти газы можно считать слегка кислотными.

Вот кстати изобретение которое позволит вам не стесняться: Больше никаких неприятных газов! Пукайте на здоровье.

Комментарии к статье "Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"
Жертва газов (гость)
. 10.04.2008 14:36
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.

Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире все окна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её “пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенок детской радости...
СПАСИБО!!!
Санёк (гость)
. 29.01.2008 19:46
Если сильно пернуть, то можно обасраться?
Санёк (гость)
. 29.01.2008 19:47
Поздно. у мну уже по ногам потекло
Олег (гость)
. 29.01.2008 19:48
Я пернул в ладошку и нюхнул. Пахнет лавандой, это нормально?
фуууу (гость)
. 29.01.2008 19:50
Я пернул еще раз, и насрал в ладонь...
Администратор (гость)
. 29.01.2008 19:50
29.01.2008 19:48 - Олег (гость)
Я пернул в ладошку и нюхнул. Пахнет лавандой, это нормально?


Я пернул себе, у меня непахнет((((
сцуко нах (гость)
. 29.01.2008 19:52
Я абасрался((((((
Пер-Дун (гость)
. 01.02.2008 18:55
Я в шоке!
6 комментов половина пердуны а другая половина засери! Вас чо пердеть не учили? Хочеш научица пердеть спроси меня как! Читай Пер-До! Скоро в интернете!
гость (гость)
. 08.02.2008 17:09
Почему если пёрнуть через воду, запах получается не такой как обычно?
холтафф (гость)
. 06.03.2008 13:40
бля! угогого!!! папердел в коментах!
breunig (гость)
. 08.03.2008 22:25
нужно строить биореакторы и перерабатывать биомассу на метан
Бздеж (гость)
. 10.03.2008 17:54
я люблю пердеть и нюхать свою вонь!
коноплянка (гость)
. 14.03.2008 20:38
спасиба за этот материал, он может каму-то очинь пригодицо
бабушка (гость)
. 15.03.2008 22:07
что то нынче особенно вонючи мои какушатки
Ядерный_пердун (гость)
. 19.03.2008 23:15
однахжы я перднул так что в комнате стало невозможно находиться на 20 минут
Ржу-немагу (гость)
. 24.03.2008 20:28
Статья хорошая, спасибо!
А комменты вобще одпад, я плакал :)))))))
Интернетчик (гость)
. 30.03.2008 21:40
Какой же тут кошмар понаписывали! Если уже кто-то и хочет по-крупному дунуть, то надо залезть в танк и там пустить газ. Вот это бум будет! Откуда я это знаю? Было дело, когда в школе, на уроке ДПЮ сидел с друзьями в танке, и нам на голову еще один наш пацан свалился. Упасть упал,но насадил в танке так, что мы еле выскочили оттуда, иначе бы задохнулись от СМРАДА...
Нормальный человек. (гость)
. 01.04.2008 13:38
Ну вы блин даете!!! я всю статью под столом лежал, а комменты меня убили, четь не обоссялся от смеха!
анонимно (гость)
. 17.04.2008 18:01
а люблю запах пердежа. люблю пернуть в комнатен и нюхать
Клизма (гость)
. 22.04.2008 03:43
Знаете когда ещё образуютя газы? Когда в туалет сходишь по большому, навалишь большие кучки так хорошо и легко, а потом целый день газы беспокоют :(((, иногда даже колики в животе бывают. Вот сидишь на учебе или на работе, а в животе трактор гудит, газы туда сюда бегают. Ждешь целый день пока домой не придешь и не пропукаешся от души. А иногда так пукнешь, как будто трактор заводишь в соседней комнате слышно, даже когда дверь закрыта. А комментарии здесь смешные я тоже смеялся :).
Мужик с резиновым шлангом (гость)
. 22.04.2008 08:48
Брехня, я не задохнулся!
Маратка-пердушка (гость)
. 03.05.2008 00:19
Пукайте в 207 автобусе)И в закрытых помещениях с толпой народа)
Ботаник (гость)
. 07.05.2008 20:38
С точки зрения банальной эрудиции, испускание газов- ето вполне нормальное природное явление, а как ктото сказал “...что природно, то нормально...“ я думаю что пукать- ето вполне приличное занятие. В загрничных странах, например, ето можно делать прям на улице, или в ресторане, или ещё в какихнибудь культурных местах, и при етом никто ничего не скажетю. Вывод из етих рассуждений получается один- ПЕРДИТЕ НАЗДОРОВЬЕ ГДЕ ХОТИТЕ,КОГДА ХОТИТЕ, И СКОЛЬКО ХОТИТЕ!!!!!!!!
З.ы. каменты мне тоже понравились)))))
Последователь ктулху (гость)
. 15.05.2008 03:23
А я по утрам просыпаюсь и чувствую что в комнате воняет пердежом ! Что делать ?
Рамзес (гость)
. 26.05.2008 16:33
Да здравствуют ПЕРДУНЫ!!!
Шептун (гость)
. 18.06.2008 05:56
Доктор, у меня из-за повышенного пердежа (каждые пять минут) разлагаются джинсы в задней части. Что делать?
ухохатываясь от коментов (гость)
. 20.06.2008 07:34
коментарии можно со сцены читать! Аншлаг обеспечен! ХА-ХА-ХА :)
Федя Пердинищев (гость)
. 10.07.2008 07:00
А вот я адын рас ... захотел пукнуть... И так перданул... Шта испугал друга и обделал штаны... Пришлось идти купатцо в речке... А было позна... и холодна... (((
Пукиец (гость)
. 10.07.2008 08:23
хайль пукен!
поздравляю!! (гость)
. 11.07.2008 00:33
Вы на Баше:)
Апокалипсис Сегодня (гость)
. 11.07.2008 01:07
Люблю запах пука поутру.
Анус (гость)
. 11.07.2008 01:23
*ГРОМКИЙ РОПОТ*
Fart (гость)
. 11.07.2008 01:43
Засранцы с БАШа а ну-ка напердели здесь срочно! )))
Адронный Коллайдер (гость)
. 11.07.2008 01:45
Ждите суки, скоро меня запустят, яя порожу чорные дыры и вы вместе с вашими газами станите СВИРХПЛОТНЫМИ КУСКАМИ ГАВНА! УХААХХ!
Hell-O (гость)
. 11.07.2008 01:50
Ахахаха, жжете! Пукал и смеялся пока читал коменты! )))
Fart (гость)
. 11.07.2008 02:06
Засранцы с БАШа а ну-ка напердели здесь срочно! )))
Нюхач (гость)
. 11.07.2008 03:15
Даешь стране смачный бздешь !!! )
Hell-O (гость)
. 11.07.2008 03:37
Ахахаха, жжете! Пукал и смеялся пока читал коменты! )))
тоже с БАШа (гость)
. 11.07.2008 07:02
+1
Васек (гость)
. 11.07.2008 08:18
Ловите пук!
Тоже с баша (гость)
. 11.07.2008 09:09
Камменты жгут!
ДаТыЧо?о_0 -И я с баша- (гость)
. 11.07.2008 09:38
Поржала как никогда :D
Статья тоже оборжацо :D
С Баша снова (гость)
. 11.07.2008 12:05
Просто обосрался, пока читал. Думал, один такой. Нее, нас много, оказывается!
непошпиёнски (гость)
. 11.07.2008 15:27
самая тема - пукать в ванной, там на стенах кафель, акустика потрясающая, эхо - супер, такой грохот стоит, аж ууууух!!!!!!!!!!
Сокол (гость)
. 11.07.2008 15:38
А слабо азбукой Морзе пердеть?
Вася (гость)
. 12.07.2008 17:21
Пердел и ржал над коментами !
BigBiir (гость)
. 13.07.2008 00:38
ГЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
бе( (гость)
. 13.07.2008 12:08
фу
Маг_и_Волшебник (гость)
. 13.07.2008 20:40
Я люблю пукать под одеялом, када спать ложиссо )
Напердиш так знатно ) и наслаждаешсо )
кукиш (гость)
. 13.07.2008 21:11
Не можешь срать не мучай жопу
засранец (гость)
. 14.07.2008 14:30
комент один нашел на острие... зашел не пожалел... читал статью и лбом ап цтол билсо
но коменты... порадовали все ... спасибо
Hotfrost (гость)
. 16.07.2008 17:07
Огненных драконов не люблю,жгут очко и можно абасраца
Интеллектуал (гость)
. 19.07.2008 00:44
Пукай всегда, пукай везде , пукай как рыба в воде, пукай в трамвае и пукай в машине главное чтобы анус не стал шире
Антон (гость)
. 01.08.2008 09:38
Смеялся до слез.
Grey (гость)
. 01.08.2008 10:22
ыыыыыы Улыбнуло )))))))
Бывалый (гость)
. 14.08.2008 22:36
У меня не воняет вот только у всех остальных глаза режет...
писько (гость)
. 18.09.2008 07:18
шо вы тут развонялися?? О_о коменты угарные))
ЧУВАК (гость)
. 25.09.2008 12:57
аааа предеть это круто, я бывает пержу когда толпа вокруг, так страраюсь непинужденно...ааах клас я всех запержу0)))
Инженер-пердун (гость)
. 11.10.2008 17:04
Я дома не выбираю время и месато. мои друзья-автомеханики могут так завозиться, что пердят когда приспичит. Ещё некоторые знакомые мне девушки ради прикола газуют как слоны, особенно Света хорошо рвёт, когда завозится или нельзя отвлекаться.
Вано (гость)
. 13.10.2008 09:56
Аффтар БЗДО)) Перди исчо ! Каменты пердят )))))
бздун (гость)
. 10.11.2008 14:18
ну кто меня перепердит? а?????????
suPER DUN (гость)
. 15.11.2008 17:44
а я то думал меня никто перепердеть не может - оказывается хрена: есть же еще МАЛЕНЬКИЕ ТЕРМИТЫ, суки, теперь я их еще больше ненавижу.

Furz (гость)
. 16.11.2008 21:09
Искал ответ ,есть ли что-либо,что газы нейтрализует,т.к на бодибилдинг хожу и хаваю соответственно,что опять же ведёт к соответсвенному образованию газов.Держать их тяжело,а выпускать каждые 10 минут не станешь же-сдхонут все нафиг,да и стыдно.:)))
Ответ не нашёл,но нашёл эти комменты и чуть не сдох...=)))))
Засруль Громопердов (гость)
. 21.11.2008 18:56
А я визде пиржу как лось
Витя (гость)
. 21.11.2008 21:58
А я люблю напердеть в подушку, а потом нюхать.
Спецназ (гость)
. 25.11.2008 08:20
Раз перданул так, что стойку регистрации в аэропорту закрыли на пересменку.

И в сортирах в кабаках стандартно - как перданешь, так потом следующие посетители жалуются персоналу, что там кто-то умер...

У меня, видимо, боевые бактерии... И пержу я 14 раз в час а не в сутки :)
Свистожоп (гость)
. 25.11.2008 09:07
А еще хорошо пердеть в метро там шумно и никто не слышит, а люди вокруг морщаться и бабки мрут...
Боевой Пердун (гость)
. 28.11.2008 02:56
Я последние две недели так пержу, аж глаза щипет. А каменты меня ваще порвали...
Пропердохин-Шванцен (гость)
. 04.12.2008 10:42
Пердуны всех стран-объединяйтесь!!!!! Лучше громко пёрнуть, чем предательски насрать. Хотел сделать пук, получился как. Бывает
Ооооо (гость)
. 11.12.2008 19:54
Вот бздуны! Вы б уже фан-клуб пердунов открыли, что ли!
О, е!!!! (гость)
. 11.12.2008 19:58
Ага, а меня в клуб возмете?
пук (гость)
. 12.12.2008 13:16
я вот люблю в полной маршрутке пёрднуть от души..... воняет)) все пересматтриваются и молчат. а я нет нет да добовлю газку в салон! угарно!
Пассажир маршрутки (гость)
. 12.12.2008 15:51
Так вот кто постоянно серит в салоне!!!!! Хорошо, что я хоть выжил после этой газовой атаки, как говориться, Бог уберег!
Человек-Х (гость)
. 13.12.2008 22:36
Чё замолчали? Выпердели все уже?
кэтрик (гость)
. 16.12.2008 06:37
фууууууууу
киса (гость)
. 19.12.2008 20:37
Фу,сколько отморозков носит наша земля.... читать противно,не удивлюсь если будет глобальная катастрофа и все умрут.... земля очистит себя от говна!!! уроды вы все моральные
фуууу (гость)
. 20.12.2008 20:01
Чё это “все“? Следи за базаром!!!!!!!
Lumen (гость)
. 03.01.2009 00:28
Хех! Та это все гон кане4но. Но вы прикиньте занимаетесь сексом с сиськастой бллондиночкой она дала вам свою попку и тут ПУк!!!! имхо все обосалися))) а самому то что делать))
попка (гость)
. 03.01.2009 22:12
Лучше пернуть как медведь чем предательски шипеть
какуля (гость)
. 03.01.2009 22:13
А мы в детстве с братом играли кто громче и вонюче пернет. А сейчас с мужем играем....
жопа с ручками (гость)
. 16.01.2009 21:56
ххахахаха вот это да :)))!!! я искала почему я так много пукаю, когда сижу на спортивной диете... нарвалась... не могу успокоится теперь... попа скоро взорвется от смеха :))))))))))))))
хз (гость)
. 24.01.2009 18:38
а мой отец набздит так- что хоть топор вешай!!!! да и!сам я не прочь попердеть от души
w (гость)
. 26.01.2009 00:06
:)
Пука Пердпукачка (гость)
. 31.01.2009 22:58
Хто любит пукать по утрам тот поступает мудро
Тарам-парам(2р) на то оно и утро за бздюхов !!!я бздю 45раз в 24 часа запашок просто шок
прду (гость)
. 06.02.2009 22:51
огогогогого
Хряк (гость)
. 11.02.2009 18:40
А у меня жёнушка пиздой (не знаю как иначе сказать) пердит. Именно пиздой. Может быть кто-нибудь объяснит как это происходит?
Хряк (гость)
. 11.02.2009 18:42
Набздеть закрывшись с головой под одеялом - это сверхжадность!
Хряк (гость)
. 11.02.2009 18:53
Один раз мой сослуживец без всякого повода, с великой злобой, от двери бросил в меня, лежащего в кровати, кирзовым сапогом. Попал.
Я несколько десятков лет думал, за что...? И вспомнил. Один раз шли мы в строю... Старшина: Запееееевааай! И не успели запеть, как один сердитый парень из последней шеренги с криком дал серьезный пендель предшественнику, тому парню, что потом сапогом в меня кинул. Думаю, что мог копчик пенделем сломать, уж больно сильно ударил. Даже жалко было. Тем более, что пернул-то не он, а я, тот который шел впереди... Сволочи столовские, накормили гороховым супом с некошерной свининой. Признаться в том, что это я пернул, не было сил. Ну вот, так что ничто не остается безнаказанным! Пендель невинному трансформировался в кирзовый сапог в сонную морду.
ПО УЙ (гость)
. 15.02.2009 19:01
даже поражаюсь у тебя жена и ты не знаеш что ли физиологии?не понятна что воздух из письки выходит. даже не думал что столько критинов существует.
Виктор Андреевич Ющенко (гость)
. 16.02.2009 15:28
Я ВАШИМ ВОНЮЧИМ ГАЗОМ НЕ ЗАНИМАЛСЯ!!!
Юлия Тимошенко (гость)
. 16.02.2009 15:30
Скажите, а это нормально что у Путина в прошлом году газ был по 200 долларов, а теперь почти 400 получается?
Дмитрий Фирташ (гость)
. 16.02.2009 15:32
Добрый день. Я смешиваю российские газы с туркменскими и продаю у себя в Украине. В последнее время по этому поводу поднялась сильная вонь... это из-за бактерий?
Алексей Борисович Миллер (гость)
. 16.02.2009 15:47
Автор, а Вы уверены что нормальный человек выделяет поллитра газов в сутки? Я вот в 2006м году 556 млрд кубометров выделил... Это ненормально? (www.rambler.ru/news/russia/0/10413450.html)
P.S. Юлия Владимировна, хорошо что Вы здесь. Или погасите долги, или ешьте больше бобовых!
Кекс (гость)
. 03.03.2009 15:09
Вота фак, я уже так напердел, что меня тошнит от запаха, с утра в ладошку собирал и нюхал, а щас сижу с открытой форточкой.
ЗЫ Ел Груши с утра и смачно посрал
каха пердунидзе (гость)
. 05.03.2009 23:09
я хотел пернуть а пошел понос, трусы постирал новым ариелем а запах до сих пор не кончается скажите это пройдет или нет?
бес (гость)
. 06.03.2009 07:45
трусы новые купи,жмот
Йашко (гость)
. 28.03.2009 23:51
Мне соседей жалко от моих пуков. Наверно они вздрагивают до 15 раз в день...
11 (гость)
. 30.03.2009 12:39
kam-torg.ru/forum/showthread.php?p=214
какашонок агня (гость)
. 02.04.2009 01:53
я предлагаю встретится и устроить этакий хор пукальный.я проставляюсь хорохом.хорох-царь
lf (гость)
. 02.04.2009 01:54
гауно товарищи гауно
А Хули!! (гость)
. 27.04.2009 09:53
Я сутра люблю пердануть, когда идешь посцать...
И вообще у меня проблема, когда рано встаю пердовыделение какоето...
Пукитис (гость)
. 27.04.2009 22:26
Вобщем у меня проблема! Я раньше тащился с этого, но сейчас уже больше нет сил! Зловонный пердежь уничтожил мою жизнь! В день я выпускаю по 1000 пердовыдохов и все это такого запаха, что обои в трубочки скручиваются, что делатЬ? Как прекратить это безобразие?
Алина (гость)
. 28.04.2009 23:47
Не знаю как у вас, но каждый день у меня начинается так: я встаю, иду в туалет и т.к у меня дома по утрам никого нет, издаю такую дрелль....(наверно в подьезд слышно и соседям, я не задумывалась). потом перед зеркалом попердеть люблю, иногда в разных позах. В метро как-то хотела выпустить газы до того как поезд остановится, но не расчитала и когда двери открылись, тут я довольно таки смачно пукнула.. На парах бывает тоже попердываю, когда шумно. Правда стараюсь подальше отодвинуться от всех)). ну вот так и живу)))уже привыкла
Влад (гость)
. 05.05.2009 22:49
У меня была подруга - я её любил) Она перднула в постели - я её убил)
Котик (гость)
. 10.05.2009 14:47
Дураки вы!
Мастер КАКА (гость)
. 13.05.2009 14:54
Вы думаете за что мне такое погоняло дали?
Вы тут еще меня перепердеть собрались???
Мэрия_Нью_Йорка (гость)
. 14.05.2009 00:44
Угарные вы, ребята. Обосрался, пока читал
пердёна (гость)
. 27.05.2009 03:51
пока читала-2 раза пёрнула и срать захотелось жутко от смеха над комментами
Пукин (гость)
. 31.05.2009 21:07
От этих газов у меня трусы прогорают. :-(
Песок (гость)
. 02.06.2009 00:06
отборная чушь....неосилил
PerdoLight (гость)
. 22.06.2009 23:27
газовый фонарь вам в жёппу!
Puck (гость)
. 02.07.2009 19:49
Я тоже обожаю запах свого пердежа, особенно когда едеш сам в машине, скажите пожалуйста у меня Porsche Cayenne с кожаным салоном если я там буду часто пердеть кожа не будет вонять???
максим (гость)
. 15.07.2009 23:15
я так пержу, хоть глаз выколи
вася (гость)
. 15.07.2009 23:19
я люблю пердеть! главное чтоб без подливки!
МеГа ПеРдЁж (гость)
. 19.07.2009 00:48
Всё здесь описанное еще раз подтверждает, что в России всё еще много не культурных и не образованных личностей 0_0
анти-газ (гость)
. 01.08.2009 00:58
как-то раз был обычный вечер и тут как ПЕРНУ
Мария Семицветик (гость)
. 04.08.2009 02:17
Я пукаю вонючее своего парня. А с предыдущим расстались из-за того, что я пукнула в тот момент, когда он вылизывал языком мой анус. Хотя сам пердел, когда я ему делала минет. А нынешний пердит только в туалете.
Объйоб (гость)
. 08.08.2009 15:15
да.........я от вас угораю!хдддддддддддддддддд
MC P (гость)
. 27.08.2009 08:10
МеГа ПеРдЁж (гость)
19.07.2009 00:48
Всё здесь описанное еще раз подтверждает, что в России всё еще много не культурных и не образованных личностей 0_0

Конечно, ведь все “образованные и культурные личности“ не пердят даже в туалете, а мужественно терпят до тех пор, пока давление скопившегося газа не достигнет критического значения. После чего стенки кишечника не выдерживают и мощным взрывом в окружающую среду разом высвобождаются кубометры зловонного газа и метанной биомассы, уничтожая все живое вокруг в радиусе полсотни метров. В данном случае имеют место сразу три поражающих фактора:
-возникающее в результате взрыва движение среды(взрывная волна)
-токсическое (отравляющее) действие, накопленных годами биоотходов
-дополнительное поражение в случае воспламенения вышеобозначенных масс

Товарищи, берегитесь “настоящих образованных личностей“! Это бомба замедленного действия!
MC P (гость)
. 27.08.2009 08:18
МеГа ПеРдЁж (гость)
19.07.2009 00:48
Всё здесь описанное еще раз подтверждает, что в России всё еще много не культурных и не образованных личностей 0_0

Ага, начиная с тебя! ;) ПисАть по-русски грамотно научись, а потом и про пердеж поговорим)))
Woldemar (гость)
. 01.10.2009 22:40
Когда дышу своими газами мне очень приятно
ага (гость)
. 05.10.2009 05:11
очень полезная инфа
Ученик (гость)
. 22.10.2009 17:01
а я в децтве зашел на перемене в класс.. а там учительница отклячив жопу пердела как конь
у меня с тех пор постоянная пердессия
Мистер Метан (гость)
. 22.10.2009 22:13
Главное не пердеть на спектаклях.
Лукреций (гость)
. 22.10.2009 22:15
Бля, щито за идиотизм?
Гость (гость)
. 26.10.2009 18:13
Главное не пердеть у проктолога.
Вовочка (гость)
. 26.10.2009 18:23

Идет Вовочка по школьному коридору и бормочет “ Где логика? где смысл?“
и встречает директора
-А ты почему не на уроке?
-Да я в классе неудержался и пукнул сильно...
Ну учитель меня выгнал а они остались...Вот я и спрашиваю Где логика ? где смысл..
ХАЙЛЬ ГИТЛЕР (все тот же) (гость)
. 02.11.2009 21:43
ЧЕТО МАЛО КОММЕНТОВ ПОЯВЛЯЕТСЯ! НАРОД, А НУ ПРОБЗДИТЕСЬ И ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬ СВОИМИ ЭССЕ О ПЕРДЕЖЕ!
Пердужон (гость)
. 22.11.2009 09:41
а я люблю пропердеться в полном автобусе и наблюдать как людям плохо от моих газов :))))))
Пердун (гость)
. 05.12.2009 17:52
я ем свои какахи))))
Историк (гость)
. 10.12.2009 20:19
Раньше ели редьку с квасом
Да попёрдывали басом
А сейчас едят циплят
Не пердят, а только бздят
свистун (гость)
. 12.12.2009 17:10
Я в ванную налил немного водички и бзданул так что ванная треснула.
Я тут был (гость)
. 16.12.2009 12:14
Парень пернул и зад порвал
Цинник (гость)
. 17.12.2009 12:31
Надо было 21 вопрос поставить :
Вот пернул я да? - шептуном - так что стены шалупонятся ,и вроде сам нюхаешь - ничего,даже гордость берет - ух как бабахнул! с ядом!

А нюхаешь - чужое - там что твой пез*ец!!

Хотя поговорки - чужое говно всегда лучше(зависть) вроде тут не катят...
мисс совершенство (гость)
. 18.12.2009 15:32
я пукаю при серьёзных разговорах ПОМОГИТЕ!!!!!
Хахаха (гость)
. 20.12.2009 11:52
Ну пердуны я ржу над вами.АХАХА ХАХАХА АХАХА ОЙ ПЛЯ НЕМОГУ,АХАААААААААааааааа ох!
анекдот в тему (гость)
. 20.12.2009 13:42
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».

Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку»,

бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,

бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?»,

бомж отвечает: - «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.

Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: -
«Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...
Хахаха (гость)
. 20.12.2009 23:51
ОЙ ПЛЯ НЕМОГУ
интелегент (гость)
. 23.12.2009 22:17
я думаю почему у меня в хате вонь а ето аквариумные рыбки бздят.
ПЕРДУН) (гость)
. 25.12.2009 17:13
а как сделать так что б менше пердеть?....а то с деушкой гуляю и пукать жесть хачу....мож както петания есть спецыальное?или таблетки какието?...а то я шас сидел ето читал и 2 раза обосралса=(
sasha (гость)
. 04.01.2010 04:47
люблю присесть на корточки ,пригнуться головой
потом пердеть 23 мин.,а потом нюхать
Анус (Анатолий Иванович) (гость)
. 06.01.2010 00:36
Хороший пост господа, посмеялся от души. Про себя хочу сказать, что мой стаж пердежа уже насчитывает около 30 лет. За это время я научился контролировать пуки, как их силу так и время испускания. Думаю организовать свою школу, где буду учить людей тому что умею.
P.S. Пердите, пердите и ещё раз пердите (А.И. Рабиновски)
XXX (гость)
. 09.01.2010 18:51
А я вот, когда чувствую что меня распирает становлюсь на кровати на четвереньках, пёрну, жопа опять внутрь воздух всасывает и я опять продолжаю. Один раз удалось так пердеть почти десять минут.
мистер геморрой (гость)
. 12.01.2010 07:00
комменты просто ноу коментс...я бился головой об стол и плакал...и меня замучил дикий пердеж...
собака-пердоза (гость)
. 28.01.2010 12:20
люди,этоже кайф пёрнуть с мякушкой))))
собака-пердоза (гость)
. 28.01.2010 12:24
а моя двоюродная сестра пирдит в стекло двери
Пермский (гость)
. 31.01.2010 13:55
Я последнее время так часто пердю!! Интересно,а это не вредно?)))))
ухблянаржался )) (гость)
. 07.02.2010 00:32
ппц чуть не всрался с Этих комментов!))))))))))))))))))))))))
Культурная ёпте (гость)
. 12.02.2010 15:21
мляя смешно канеш...но до конца дочитала и осталось ощущение того, что наш народ безгранично туп(((
Кировский (гость)
. 12.02.2010 19:17
Я однажды попробовал зажигалку поднести к жопе когда пердел )) Чуть трусняк не спалил )))
ОДМИН (гость)
. 17.02.2010 12:23
__)))
Пердолётка (гость)
. 21.02.2010 04:50
оборжалась с вас
просёр (гость)
. 22.02.2010 16:11
пукайте на здоровье, нюхайте и ловите ртом свои пукиши!!
сПбУК (гость)
. 25.02.2010 01:06
Коменты ржач Грац!
www (гость)
. 26.02.2010 00:14
дебилы, чо еще скажешь!
Жираф (гость)
. 28.02.2010 11:30
А вот я люблю пёрднуть под одеяло, накрыца им и нюхать, ммммм...
Леге Артис Иви (гость)
. 01.03.2010 16:45
Статья супер! Столько всего нового узнала))) Советы рульные, типа “как замаскировать газы“.
Коменты вообще ржачные! хD
Ацкой высеръ (гость)
. 02.03.2010 07:11
А я как то надюжжил лежа в кровате с подругой, она аж в окно выпрыгнула, хорошо что на первом этаже были))))) И ваще я люблю качественно хезануть! P.S. а ешо у мынэ носки ужасно фанят)
дикарка (гость)
. 06.03.2010 23:09
все таки клево пирдеть:)
а я так расслабилась в кровати что и не заметила как пирданула , так мой парень сбежал от меня, а пока бежал сам обпирделся весь. так и не поняла чё он убежал то? до сих пор не общаемся. вроде оба пирдуны, в чем дело? ну ладно, пойду друго пирдунька себе искать :)))
Слава (гость)
. 13.03.2010 21:58
Народ вы что по коментам такое ощющение как будто вы этим гордитесь! это же стрёмно и неприятно, я бы так никогда не сделал, а если бы и сделал то только в положенном этом месте, это же стыдно для парня, а тем более для девушки, и не надо этим гордиться, а наоборот стыдиться этого, если бы я так сделал перед кем нибудь, я бы себе места не нашёл и покраснел бы, хоть даже один.
паук (гость)
. 16.03.2010 23:06
вот если долго пукать не будешь, и держать все в себе,то точно покраснеешь! :)

Даешь свободу пуку!
Надо провести пук - парад!
Запердёжник (гость)
. 18.03.2010 19:05
Нее я вооюще обожаю пердеть, когда мы с семьёй содимся за стол, я кааак СЕРАНУ во всю жопу(как говорится выпущю Максима Дунаевского) жёстко посмеюсь, а потом скажу громко:Приятного аппетита)))))) или просто серану перед кем нибудь поржу и спрашу типо 4то: Вкусненько)))??? или 4то Кайф? а потом говорю:Не кайф, а услада)))! Ахахахахахаахха!!
Ржунемагу (гость)
. 22.03.2010 08:54
Привет,Коля.Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Рассик (гость)
. 27.03.2010 21:12
Блять ))))))))))) Ржал пиздец!!! ))))))))))
Рассик (гость)
. 27.03.2010 21:13
Предлагаю делиться опытом, что надо съесть, чтоб громче и вонюче пердунуть. ))))
Зловония (гость)
. 29.03.2010 11:45
А я в компании когда нахожусь, люблю перднуть и сказать:“Фу, кто навонял?!“. А еще у меня собака есть, которая любит пустить шпиона в комнате и потом тихонько уйти! Ну вся в хозяйку!:))
король пердунов (гость)
. 29.03.2010 17:56
однако ))) забавная статейка..........
свистун (гость)
. 09.04.2010 14:46
Слава (гость)
13.03.2010 21:58
Народ вы что по коментам такое ощющение как будто вы этим гордитесь! это же стрёмно и неприятно, я бы так никогда не сделал, а если бы и сделал то только в положенном этом месте.........................................................................................Так ты значит и есть человек говно? Ни кто бы столько говна в себе не держал бы!!!!!!!!!!! Пердите на здоровье.
даша (гость)
. 09.04.2010 17:53
кому пукнуть в нос?
ПЕРДУНИШКА (гость)
. 11.04.2010 17:40
Ой пля ну ржал просто плакал! ЖЖОТЕ товарищи! Пердите на здоровье ведь это так ржачно! =)
АХУЕТЬ (гость)
. 12.04.2010 23:36
АХУЕТЬ!
старенченко Таня (гость)
. 16.04.2010 15:13
ОЙ А Я ПЕРДУХА ЕЩЁ ТА! У МЕНЯ ВООБЩЕ ПИПЕЦ! Я ТАК ПЕРЖУ НОЧЬЮ ЭТО ЖОПА! А ЕЩЁ У МЕНЯ ИЗО РТА ТАК ВОНЯЕТ ПРОСТО УЖАС! УТРОМ МОЖНА ПРОТИВОЗАГ В КОМНАТЕ ОДЕВАТЬ А ТО ДЫХАТЬ НЕЧЕМ АЖ ГЛАЗА РЕЖЕТ. МОЙ БУДУЩИЙ МУЖ БУДЕТ В ШОКЕ! У НАС СВАДЬБА СКОРО НО Я НЕ ЗНАЮ КАК С НИМ СПАТЬ А ЕЩЁ Я ОЧЕНЬ ВОЛОСАТАЯ У МЕНЯ СОСКИ И ГРУДЬ ВОЛОСАТАЯ. КОРОЧЕ СКОРО ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ
писичка (гость)
. 16.04.2010 15:18
а я иногда писькой пержу! это так ужасно. и всегда так громко получается писец! и кому ты обяснишь что это не жопой. понятно что это не газы а просто воздух, особенно после секса когда он начинает выходить.
Пярдун Митя(гость) (гость)
. 25.04.2010 00:39
Я пускаю шипунка
В лифте завоняло
На четвёртом этаже
Мне набьют ебало
Пярдун Митя (гость) (гость)
. 25.04.2010 00:45
Мы с приятелем вдвоём
Дружно напердели
Что в трамвае все старухи
Сразу запиздели

Я в маршрутке напердел
Все носами водят
Я мне как то хорошо
Ни хуёво вроде
Пярдун митя (гость)
. 25.04.2010 00:55
Тётя Дуся напердела
Даже платье вздулось
Два десятка тараканов
Сразу задохнулось

Перед девушкой красивой
Я случайно перданул
И предательский сквозняк
В её сторону подул

Тётя Вера перданула
Сидя на скамейке
Бомж от страха растерял
Последние копейки
Пярдун Митя(гость) (гость)
. 25.04.2010 01:23
На горе стоит осёл
Ему в жопу вбили кол
А потом связали ноги
Что бы не было изжоги

За столом Иван сидит
И под нос невесте бздит
Что бы будуща жена
Изучала нюх говна

Мы с Алёнкою пердели
В ночь на сеновале
Всю домашнюю скотину
Вонью заебали

Помогите Айболит
Что то с жопой стало
То пердит то не пердит
То мычит устало

Тётя Эмма навоняла
В своём кабинете
Эту весточку принёс
Нам весёлый ветер

Мы насрали на крыльце
Две большие кучи
Теперь мухи рассуждают
Где говно получше

Я сидел в кино с Наташей
И нечаянно набздел
На душе так стало страшно
На три года постарел
Пярдун Митя (гость)
. 25.04.2010 01:45
Мы с приятелем вдвоём На уроке пения
В жопу ишака ебём Пели мы про Ленина
А в ответ осёл пердит Под шумок пока все пели
И в сарае вонь стоит Мы с Андрюхою пердели

Мы сидели на скамейке Обожаю Маргариту
И глядели на луну Для меня связала свитер
Два часа подряд пердели Я имтрактор свой протру
Под гитарную струну А потом в него насру

Гармонист,гармонист Мы измазали дерьмом
Подбородком смотрит вниз Пьяного Серёжу
А внизу лежит говно Он потом в кино пошёл
Ещё тёплое оно С говняною рожей

Катя пёрнула случайно Плыли в небе облака
На уроке физики Наводя мечтания
От её вонищи блядской Я сегодня в тихоря
Началися шизики Пёрнул на собрании
Пярдун Митя (гость)
. 25.04.2010 01:56
Обосралась тётя Нюра
После простокваши
По чулкам стекает вниз
Оранжевая каша

Напердели мы с Иваном
В нашем пятом классе
Всполошилась школа вся
Всполошились власти
Пярдун Митя (гость)
. 25.04.2010 04:42
Вся квартира провоняла
Топоры и два ножа
Висят в воздухе устало
От такого пердежа

В жопу вставил я бутылку
Пердежа туда нагнал
Бросил в печку-убало!
Пол квартиры подвзорвал

Возмущался Константин
Что за ёбаный кретин?
Разрешения не спросил
В лифте кучу навалил
Валера -прямая кишка (гость)
. 25.04.2010 10:28
Блядь! Над частушками уссался!Отличные.Нигде
подобного не читал.Особенно про ишака и изжогу!
Гат (гость)
. 05.05.2010 06:18
Шик, блеск, пердота :)
Riderrrr (гость)
. 07.05.2010 21:51
Комменты жгут напалмом!!!!1111
Серук (гость)
. 16.05.2010 20:28
Я когда ПЕРДЮ сквозь понос!!! Такая вонь получается что мы с другом в оуморок падаем!

ППЦ, пс. пойду посру!
ПЕРДУН (гость)
. 20.05.2010 17:26
Пердеть надо уметь, и самое главное, знать все квалификации кишечных газов, что-бы во время отреагировать на ситуацию если ты находишься в обществе. Вот представте себе, сидите вы с другом дома, смотрите ТВ, и тут захотели пердануть, херак выпустили пук, и тут же вслух дали ему точное профессиональное определение, например, пук похмельник, как правило выходит после принятого пива. Так что учите и познавайте пердёж, что бы каждый всегда знал, что выходит из его жопы
ПЕРДУН (гость)
. 20.05.2010 21:35
И вот ещё, представьте себе, что вы где нибудь в лесу, зимой, в хижине, мирно потрескивают дровишки в печке, за окном морозец...и вечереет, что будет не хватать для полного уюта и комфорта? конечно же пуков)пробздеть терпко всю хижину, тем самым создав обстановку благоприятную а атмосферу вонючую, так что пердите много и чаще
Бодан Феддик (гость)
. 26.05.2010 18:10
Ор....

Ну вы пердуны.
Нужно срать много что б запаха не было ванючего=)))))))
Непропердевшаяся (гость)
. 28.05.2010 01:42
Чё за треп в статье? 14 раз в день пердеть?... Что-то преувеличенно. И потом, у меня вопрос:
слово “пер(д)нуть“ пишется без Д, но ведь проверочное слово “перДеть“! Неполадки..
Добрый-Порваный-Штан (гость)
. 30.05.2010 23:14
Я, вот, люблю попердеть) да при чём, на людях, ну не то что-бы на людях, а в присутствие своей любимой тёлочки! А она в целях воспитания при мне не пердит, мне как-то не ловко. как заставить её составить мне компанию! Так хочется дуэтом бздонуть!
высер (гость)
. 03.06.2010 14:11
Добрый-Порваный-Штан а ты не допускаешь, что может случится так, что при очередном бздёхе при своей девушки или людях, ты переборщищь свои способности и получится уже не бздёх а самый настоящий высер, фекалие образной массы в штаны, что тогда подумают окружающие про тебя?
ппц... (гость)
. 12.06.2010 22:56
AХРИНЕТЬ СКОЛЬКО КАМЕНТОВ........ АКТУЛЬНАЯ ТЕМЯ ПЛЯ XD
наследница дара пука^^ (гость)
. 16.06.2010 12:51
“лучше пернуть как медведь, чем предательски набздеть“ (с)мой батек великий гуру мощного пука^^
фыва (гость)
. 18.06.2010 18:16
Вы долбаёбы. Делать вам нехер как это обсуждать.
PandoraDL (гость)
. 19.06.2010 23:29
ВЫ ВСЕ ПРИДУРКИ !!! XDDD
ФАНАТ ПЕРДЕЖА (гость)
. 22.06.2010 07:33
Предлогаю создать общество любителей кишечных газов. Руководитель этого общества уже есть, это многим уже известный профессиональный пердун-нюхач Марик. Марик сделал почти научную работу по пердежу и к нему можно обращаться по любому вопросу на эту тему.
ура,товарищи! (гость)
. 25.06.2010 19:18
перди, Товарищ! - рассвет уж близко
дорога к счастью говнисто-склизка
и очень трудно нажать на «стоп»,
и пусть какашки измажут лоб
мы всех буржуев заставим бздеть!
Пердим, пердели и будем пердеть
Просто случайно зашла (гость)
. 26.06.2010 16:17
Мой двоюродный брат однажды ,почти в подень, рассказывал, как злобные полудницы воруют детей. И на самом интересном месте перднул так, что я чуть под кровать не залетела от ужаса!Думала взбесившаяся полудница крышу мне пробила!!!
Владимир Путин (гость)
. 27.07.2010 08:38
у меня рекорд был пук длиной в 8 секунд!
Стасик (гость)
. 09.08.2010 00:12
К сожалению,прочитав все комментарии,мне стало грустно. Потому что кое-какие страны сидят без газа,а некоторые вот так бесшабашно и с улыбкой разбазаривают народное достояние. Нужно не просто пердеть, а делать это в специальные емкости,именуемые газовыми баллонами.И отправлять эти баллоны в те ст раны,где газа нет.
Пиздец! (гость)
. 11.08.2010 19:56
ахахах, пердуны хДДД
дриська (гость)
. 16.08.2010 11:46
я обосрал ляху и обрыгал ладон потом смешал это вытер об олега
ОПП (гость)
. 17.08.2010 14:23
Лабораторией ОПП (Общество профессиональных пердунов) Неожиданно была открыта, новая совсем ещё неизведанная до селе, область пердежа, которая включает в себе как типы, так и под-типы, точнее выразится это не совсем квалификация а скорее новое течение, название его ПЕРДЁЖ РЕАКТИВИРОВАННЫЙ, а проще сказать ПУК РЕАКТИВНИК, встречается крайне редко, поэтому не был открыт до сих пор, мало того специалисты в этой области неожиданно открыли для себя, что эту самую новинку можно определять по скорости её выхода из жопы, сам ПЕРДЁЖ РЕАКТИВНИК, на выходе набирает скорость, приближённую к современному реактивному истребителю, отсюда и название. Более того, по мере своего продвижения в пространстве, он преобразуется, в окись азота и уже в конечном результате, получается дихлофосо-гелий, что соответственно опасен. Теперь надо выяснить, что нужно есть и сколько пить, что бы вырабатывать такой вид. Может у вас, уже давно от выходит из сопла но вы сами про это не знаете. Срочно займитесь этим изучением и образцы отправляйте к нам в лабораторию
Мдааа уж:))) (гость)
. 18.08.2010 23:15
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья,
и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг,
надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
Мдааа уж:))) (гость)
. 18.08.2010 23:18
При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. (с)
йцуйцу (гость)
. 27.08.2010 01:43
йцуйцу
срун (гость)
. 27.08.2010 01:45
я занимался анальным сексом и он обосрал мне писюн. а вы говном в снежки игрете (в говняшки)??
Гоблин (гость)
. 31.08.2010 21:48
Люди!Бог так сделал человека что он пукает и от этого никуда не дется!!! Пукайте на здоровье!!! Пукают ВСЕ!!!!
Марихуаныч (гость)
. 02.09.2010 19:45
А мне нравится жопой воздушные шарики надувать, они потом когда лопаются очень сильно воняют.
оппердыщъ (гость)
. 10.09.2010 08:52
норм попередели респект всей теме:))) особенно про космос коры...а коменты элитный пердешь...
Ай Да Гость (гость)
. 21.09.2010 23:24
Комментарии открывают глаза на истинную причину глобального потепления. А то ученые все бьются и не могут ответа найти. :)Парниковые газы, понимаешь...
арыч (гость)
. 27.09.2010 14:56
Я сейчас попердел, так классно стало... А еще помню случай когда пернул на свою девушку спящую и обосрал её =)
Джим Батон (гость)
. 28.09.2010 06:21
это самая охуеная статья
пострадавшая (гость)
. 06.10.2010 10:17
мой муж в десять раз чаще пердит чем нормальный человек,это ужасно и мне надоело отстирывать его засранные трусы!!!!!!
васо (гость)
. 06.10.2010 21:27
чопик ему заткни газетой известия - проверенное средство
Иу Иу (гость)
. 07.10.2010 10:07
ахахахаа))))))наболевшая тема про пердящего парня!!!и меня это тоже заебало!!!!!))))))))
лох (гость)
. 18.10.2010 02:58
пердел , пержу , и буду пердеть. Сцуко назло всем нахЪ!!!!!
Катях (гость)
. 25.10.2010 12:01
Свое гамно малинкой пахнет!!!!!
пердист (гость)
. 25.10.2010 19:34
Доктор не опасно ли для здоровья совмещать пердёж с отрыжкой
Чак Норис (гость)
. 03.11.2010 19:17
Хотите что бы я пернул ?? аа ...
шептун (гость)
. 14.11.2010 22:28
я на парах частенько шептунов пускаю
Пердодел (гость)
. 15.11.2010 13:22
Какова кормёжка - такова и пердёжка)))
Пукаю в темноте (гость)
. 23.11.2010 18:02
А я люблю пукать, и нюхать пуки!
БабайкО (гость)
. 04.12.2010 11:49
А я хочу посрать мне лень идти в туалет..=(
Бабушка Бетмен =) (гость)
. 16.12.2010 17:42
Как отстирать говно от трусов?
Пердон Гармадрон (гость)
. 20.12.2010 01:03
здравствуйте сегодня когда я занимался сексом с собакой к нам в комнату заюежал жирный илюха и моя собака перднула грибным соусом ( и теперь у нее традиция приспускать грибной соус как кто то заходит в комнату
Минджя (гость)
. 20.12.2010 01:16
Здрасьте, у меня случилась ужасная ситуация(
Короче сегодня вечером ко мне зашли друзья и мне очень сильно захотелось пернуть, ну я думала всё обойдётся, но...(кстати за два часа до этого я ела сливы, а от них у меня адские газы =( ) вот ну короче я перданула так ЧТО ОКНА В ПОДЪЕЗДЕ ЗАТРЯСЛИСЬ И ВОНЯЛО ТАК ЧТО ДРУЗЬЯ ЧЕРЕЗ ШАРФЫ КАШЛЯЛИ СИДЕЛИ(((( так ещё в придачу я серанула немного и говно по ногам потекло, а я в шортах была...теперь мне так стыдно друзьям на глаза попадаться((
Президент (гость)
. 24.12.2010 13:49
Слабо пропердеть гимн?
Гость (гость)
. 25.12.2010 17:57
Пацталом!!!!!!!!! Коммент про лифт и обосранные трусы- 10 минут неудержного хохота!!!!!!!! Отжиг!!!!!!!
пердун-хвастун (гость)
. 27.12.2010 19:35
пёрни и щи свари! на здоровье..
ВОНЬ (гость)
. 27.12.2010 19:37
пердеть под одеялом самый кайф,когда холодно))))))
балерун (гость)
. 02.01.2011 14:44
при поддержках всегда пукаю что делать?
только что пернувший (гость)
. 02.01.2011 19:24
обычно пердишь если перед сном наешься чего нить, особенно если ешь яйца вкрутую, и сладости
Пердуша (гость)
. 04.01.2011 00:05
А я вот, ребята пержу как конь, иногда я просто балдею о своих газов, а иногла так воняет, что просто освежитель воздуха не помогает... Мой парень не бздит практически,а я стесняюсь этого... А по ночам как будто труба какая-то запасная открывается открывается...
Забздеев (гость)
. 06.01.2011 01:51
А вот от моего пердежа кони дохнут !
мерин (гость)
. 06.01.2011 01:55
Козел тебя нюхал и здох.
Пневмопердун (гость)
. 06.01.2011 20:54
Сру на весь интернет я улучшенный пневмопердун
Бывалый (гость)
. 07.01.2011 02:25
А у меня ребята, нервишки шалят,сразу начинаю пердеть,когда сильно перенервничаю .
Доктор (гость)
. 07.01.2011 02:29
А по моему ,у тебя жопа шалит,а нервы тут не причем.
Пердо Душка (гость)
. 07.01.2011 17:52
Я замучилась постоянно зашивать штаны из-за пердежа. а говорят что это неправда.Как появляются дырки?
Толстожоп (гость)
. 07.01.2011 21:41
У меня проблема,трусы от пердежа прогорают,меняю каждые два дня ,просто не знаю как дальше жить ,помогите
Пердун (гость)
. 10.01.2011 00:43
Советую при выпуске “голубка“, снимать штанишки, а-то труселей не напосешься)))) а еще можно в трусы вкладывать защитные средства в виде фольги)))) всем приятного пука, кому шептуна, а кому смачного бздеха)))
Обосранцев (гость)
. 10.01.2011 22:16
Я всегда пукаю когда поднимаю что нибудь тяжелое,может я подорваный?
никогда не пердящий (гость)
. 12.01.2011 19:57
вы достали в лифтах пердеть (хотя я сам в лифтах пержу)
ОПП (гость)
. 14.01.2011 18:01
Обществом профессиональных пердунов, только, что открыта ещё неизвестная до этого времени область пердежа, название его пердовыворот,
Тихий (гость)
. 14.01.2011 22:58
Это все детский шепот,вот я в туалете как шарахнул ,аж кафельная плитка посыпалась!
Громобой (гость)
. 14.01.2011 23:04
Советую посмотреть ,dezinfo.net/post/14687 для всех!
Трататун (гость)
. 15.01.2011 23:08
А слабо очередью пердануть,как с АК-74,
ОПП (гость)
. 17.01.2011 04:18
По данным ОПП общестсва проф.пердёжников, самое вонюче срут румыны, поэтому и на этой основе, был создан научными работниками лабораторией ОПП, уникальный прибор который сразу получил название пердомонометр. Это своего рода уникальное изобретение, теперь позволяет с точностью до мм определять квалификации кишечных газов а так же скорость выхлопа на выходе из сопла. Так что теперь все желающие могут приобрести пердомонометр.
нюхач (гость)
. 19.01.2011 04:04
а здесь есть румыны?
Матрёшка (гость)
. 21.01.2011 23:50
Комменты угарные!!!!!!!!!!!!!!!
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук )))))
1 (гость)
. 22.01.2011 10:09
У моей знакомой был бойфренд румын, говорит срал по ночам как мерин на пашне впрежённый в плуг, дошло до того, что она стала тихо уходить по ночам в другую комнату, хрен ли говорит мало того вонь, ещё как сиранёт просыпаешься от шума.
2 (гость)
. 24.01.2011 18:01
ох я тоже люблю пошуметь, да так чтоб вибрации по стенам пошли!!!
крассава (гость)
. 25.01.2011 02:20
крассава)),полный аут и угарр ++ всем ребятам)
Пердо-мазохист (гость)
. 25.01.2011 17:52
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыы угараю аж чуть не обосрался))
ПЕРДУН ПЕРДУНОВИЧ ПЕРДУНО (гость)
. 25.01.2011 17:59
МНЕ СТАЛО СТРАШНО СКОКА ПЕРДУНОВ ТУТ!!! КАРОЧЕ Я ДОКТОР ГОВОРЮ:ВСЕ ПРОЙДЕТ ДЕТИ!!!
ПЕРДУН ПЕРДУНОВИЧ ПЕРДУНО (гость)
. 25.01.2011 18:00
))))))))))))))))))))))))))ГАГАГАГАГАГА
пердорыхло (гость)
. 25.01.2011 19:00
лучше сильно громко пёрнуть чем предательски наскрать!!!!!!! хД
geman (гость)
. 25.01.2011 19:11
а вот у меня был случай-мой друг пришол в гости ко мне пердонул и так воняло что я аж обрыгался.бывает и такое.
ОПП (гость)
. 26.01.2011 03:35
Наверно твой друг был Румын и сиранул как раз тебе в нос когда ты спал, сам же Румын видимо был из общества профессиональных пердунов. Всё что тебе оставалось это определить квалификацию пердежа, скорее всего это новая ещё неизведанная область название которой пердоблевовысер
ОПП (гость)
. 27.01.2011 06:41
perdyn.forum2x2.com/f1-forum форум ОПП специально создан для пердунов и любителей кишечных газов
Игорь (гость)
. 27.01.2011 15:17
пуканье естественный процесс человека, хотя не жизненно важенен.
стик (гость)
. 27.01.2011 17:36
пердят все одинаково и ванючо
Volf (гость)
. 27.01.2011 19:34
жесть
Тру мэн (гость)
. 27.01.2011 19:53
Ахах жесть) У мя тож прениприятнейшая история по подобному поводу произошла.Но гужевал не я.Кароч дело было в школе.Сидим на уроке конспект царапаем.Чую я, что какой то непонятный смрат в вохдухе царит...Я сразу понял что это мой сосед по парте.Не знаю почему...Наверн интуиция хд.Вобщем походу у парняги проблемс с желудком.Решил мой сосед голубка подпустить...И естесственно первым под вражеский обстрел попадаю я...Значит сижу я ахере,ибо эти “газоотделения“ были настолько принеприятны что блевать хотелось.Я не понимаю за что он меня так,но либо он хотел таким образом поиздеваться надо мной либо совести нет и уважения к окружающим.-ну эт так,отступление.Вобщем вонь была исполинскаяюЯ не знал куда себя деть.Училка в тот день была нервной,наверн не пошликала с утреца,поэтому отпрашиваться выйти было бесполезно...Вобщем первые залпы длились минуты 3.Это были самые долгие минуты в моей жизни хдд.Я был рад как ребенок что все прекратилось.Но ничего так просто никогда не заканчивается.Эт было затишье перед самой настоящей бурей,дозаправка так сказать...И вот этот мерен зарядил свои орудия и пошел гарцевать по новой!!Когда этот яд достиг моего обоняния то все нёбо покрылось какой то коркой-видимо организм защищался как мог....И знаете из этого парня вышел бы отличный партизан.Сидел бесшумно,как последний скромняга,да вот только запашок выдавал его.Смотрю я на него, в предсмертной агонии бьюсь,а он спокойный такой,серьезный сидит пишет,ноги скрючены напрягся,но желудочное давление намного сильней его ног оказалось.и вот он устроил мне настоящую душегубку.Вобщем далее я ничего не помню все было как в тумане.Помню лишь спасительный звонок с урока...Вобщем мораль всей басни такова,иногда нужно думать когда и где пердеть!!!!
ВАСЯ ГОНИШЬ (гость)
. 28.01.2011 11:22
дааа))) сочувствую тру, у меня в классе есть типа такого пердюгана.... игорь зовут хДД
ЗАДРОТ (гость)
. 28.01.2011 11:23
Ахахахаахах))))) Этого парнягу я знаю, но под его обстрелы не попадал) тяжело же тебе пришлось, в следующий раз бери с собой противогаз чтоли))
tr (гость)
. 04.02.2011 20:54
gjn
стэф (гость)
. 04.02.2011 20:56
пирдеть нужно окуратно ,а то можно подливы ебанутьв трусы)))))))))
ОПП (гость)
. 08.02.2011 02:36
Форум общества проф. пердунов теперь открыт,БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ perdyn.forum2x2.com/ так что всем кому интересен пердёж может посетить его
Андрея (гость)
. 08.02.2011 16:24
у меня так друг умер
Сруль Пердунман (гость)
. 09.02.2011 08:19
А я таки могу “Семь-сорок“ и “Хава нагилу“ пропердеть могучим басом, как Изя Кабздох! А вы, гои, таки не можете!
ОПП (гость)
. 10.02.2011 03:45
ОТКРЫЛСЯ ФОРУМ ОПП ОБЩЕСТВА ПРОФ.ПЕРДУНОВ, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ, perdyn.forum2x2.com/ ТАК ЧТО ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ РАССКАЗАТЬ СВОИ ИСТОРИИ ПРОСИМ НА ФОРУМ
пердун третий (гость)
. 10.02.2011 20:57
пердеть не вредно, вредно не пердеть))))

пердёжь на дискотеке это безопасно, сто человек вокруг тесно, а ты пёрднул и толпа рассеялась)) танцуй нехочу!!!
ОПП (гость)
. 14.02.2011 11:21
ОТКРЫЛСЯ ФОРУМ ОПП ОБЩЕСТВА ПРОФ.ПЕРДУНОВ, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ, perdyn.forum2x2.com/ ТАК ЧТО ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ РАССКАЗАТЬ СВОИ ИСТОРИИ ПРОСИМ НА ФОРУМ
...... (гость)
. 18.02.2011 23:25
от души посмеялась...и именно все как у всех,даже не обидно)))))))))))))))))))
Антон (гость)
. 19.02.2011 19:35
Живу по заповеди “Хозяин должен вытирать ануса гостю“ - и всё норм.
1 (гость)
. 19.02.2011 19:38
Спасибо за статью! Оказывается надо
меньше заглатывать воздух.
А то я когда пержу тогда пою, в смысле наоборот -
когда пою - тогда пердю.
1 (гость)
. 19.02.2011 19:45
Помню в молодости был у меня пуделёк-гомосексуалист (пассив)
так он пердел чрезмерно (как для пуделя),
а сейчас я уже пенсионер и у меня большой лохматый кобель и жена
грозится выгнать нас на улицу, всё по той же причине, так я вот что придумал, метод “полная затяжка“,
хе-хе, даже курить бросил...
1 (гость)
. 19.02.2011 19:56
На работе пержу и усыраюсь, с утра пердёж, потом он
заканчивается и струёй идёт вода, чито интересно не вонючая,
потом снова газ, после него вода, и так постоянно- газ-вода, газ-вода,
короче газированный понос запарил уже, выходило бы что-то одно,
и это все уже к полудню, когда до конца рабочего дня ещё далеко,
так я купил себе памперс, но однажды он не выдержал и кило
газированного поноса стекло по ногам...
3 (гость)
. 19.02.2011 20:01
Работаю в серьёзном гос. учреждении, по выходным уезжаю в другой городок и торгую очком на вокзале. Зачем спросите? А мне в кайф, денег беру мало, ах да - и пержу в людных местах.
4 (гость)
. 19.02.2011 20:06
Видела как карась перднул
6 (гость)
. 19.02.2011 20:12

Ну и чё? Рыбы тоже пердят не слабо. Вот к примеру особенности зимней подлёдной ловли на яйца: выйти по-раньше на лёд, пробурить лунку, опустить яйца и тихонько поддрачивать, осторожно только, не до конца... а, ну да,
звучит пошло, это рыбацкий слэнг, на самом деле всё прилично, и вот друг как то взял какойто крупы,
от которой у него было страшное пучение, ну короче к полудню ничего не поймал, зато видел несколько больших пузырей в лунке.
6 (гость)
. 19.02.2011 20:16
Я прихожу с учёбы и сразу на унитаз, попукать,родители уже сменили один, старый треснул и откололось крепление, о как!
6 (гость)
. 19.02.2011 20:22
Бывало так пернул что напугал семью и потом
месяц ходил со свечой в очке (не церковной, а та шо в аптеке) бо анус порвал.
1 (гость)
. 20.02.2011 17:19
У меня звук пердежа похож на звук трактора и вонь как из его выхлопной трубы.
Доктор, это как-то связано с тем, что я работаю
на погрузчике?
4 (гость)
. 21.02.2011 00:05
Не,короткой очередью как калаш не могу, больше похоже на “Катюшу“.
ОПП (гость)
. 26.02.2011 01:00
ОТКРЫЛСЯ ФОРУМ ОПП ОБЩЕСТВА ПРОФ.ПЕРДУНОВ, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ, perdyn.forum2x2.com/ ТАК ЧТО ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ РАССКАЗАТЬ СВОИ ИСТОРИИ ПРОСИМ НА ФОРУМ
Ф (гость)
. 28.02.2011 23:04
Я хожу в ванную вместо туалета - стал маловат,
стені приходится долго тереть, в ванной лучше...
3 (гость)
. 28.02.2011 23:06
Очень мало ем, а в параше много дерьма.
Уважаемые знатоки, винимание вопрос! -
Откуда столько дерьма?
5 (гость)
. 28.02.2011 23:08
Раньше бздел воинствующим басом,а теперь жалобным скулящим - это старость.
Ночной Гудок! (гость)
. 02.03.2011 21:29
Ребят,а у меня каждый раз из под одеялки идет зеленый дым,мой любимый муж,постоянно срет!!!!!Я много раз просыпалась и плакала от обиды и вони,а он меня постоянно успокаивал!!!!И говорил:,,Что больше так не будет,,но до сих пор все продолжается ничего не изменилось.Как быть,как бороться с бессонными ночами?Я как тот ежик в тумане.......(((((((Летом хорошо хоть проветрить можно,а зимой ХОЛОДНО!!!!!!
ОПП (гость)
. 03.03.2011 01:19
Вам как можно срочно надо посетить форум ОПП, вот ссылка www.perdyn.forum2x2.com форум этот без регистрации и вы сможете задать вопросы по поводу своего мужа пердуна настоящим специалистам, так что ждём вас у нас
1 (гость)
. 04.03.2011 23:35
Раньше бздел бесконтрольно. Потом взял себя в руки и стал тренироваться. Трижды в день сжимал и разжимал очко 500 раз и так каждый день.
Сейчас сжимаю эспандэр. Обычный кистевой резиновый эспандэр жму 20 раз очком.
1 (гость)
. 04.03.2011 23:38
Кто там просит помощи от зелёного дыма из под одеялки? - Купите ароматизатор пердежа и вставьте его ТУДА своему мужу.
Я для себя проблему решил. Теперь могу в кабинете начальника, на оперативке, перед всеми громогласно протрубить и распространить
благоухающий аромат ягод, или фруктов или цветов.
Пердо НЯшка (гость)
. 06.03.2011 20:43
А я люблю насрать в ладошку и в нос дать кому нить или себе так душевно
ОПП (гость)
. 07.03.2011 01:01
ФОРУМ ОПП ОБЩЕСТВА ПРОФ.ПЕРДУНОВ, БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ, perdyn.forum2x2.com/ ТАК ЧТО ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ РАССКАЗАТЬ СВОИ ИСТОРИИ ПРОСИМ НА ФОРУМ
профпердун (гость)
. 09.03.2011 19:05
уахахахаахахахахахах
3 (гость)
. 09.03.2011 23:54
Всю молодость я провёл в игре КонтрСтрайк, и чё? Пропердел стул, вот чё!
5 (гость)
. 09.03.2011 23:57
А пёрнуть в нос и насрать в рот никто не пробовал? Хочу встретиться для общения.
6 (гость)
. 10.03.2011 01:28
В сэкс-чопи парадают аналный пробька, да!
А можьно слэсаря папарасит сдэлат чопык с рэзбой,
а патом чэрэз тры мэсац прыэхат на агарод и папарасыт читоби слэсар вынул итат чопык с рэзбой, а патом ышо, и будэт минога удобрэний для агарод, да!
6 (гость)
. 10.03.2011 11:48
Ищу тренера по огненному пердежу
ОПП (гость)
. 10.03.2011 16:47
Ищу тренера по огненному пердежу
В таком случае тебе сюда www.perdyn.forum2x2.com там есть специалисты и в этой области, подскажут расскажут, научат, проконсультируют, при том всё это бесплатно.
2 (гость)
. 10.03.2011 21:37
Я када дрыном помосирую анус, то он меньше пердит. А ваще у меня мечта замаскироваться под
тёлочку, ну там парик, сиски вставные, мокияж, калготы в сетку и пастись в местах где дальнабойщики останавливаются, ну шоб там тыры-пыры, туда-суда, ну вы поняли и када дело дойдёт снять труселя, всмысли женские трусички,
то показать ему большой красный и толстый,
и када у вадилы челюсть будет ещё токо отпадать, озвучить эту сцену долгим смачным пердежом, как в цирке или в кино в подобных сценах типа как на трубе ПУУУУ-УУУУУУУУ...
:D (гость)
. 12.03.2011 20:48
Я долго валялся под столом после того как прочитал коменты)) =0)
Фастум-Гель (гость)
. 13.03.2011 19:18
Эка как форум разросся от вашего пердежа. Через динамики воняет...
ДракончеГ (гость)
. 17.03.2011 11:06
А у меня с дупла када подожжешь зеленый огонь ебашит. У кого еще? Может свой орден “Зеленый мир“ организовать?
1 (гость)
. 18.03.2011 22:20
Помню пришёл в офис раньше всех, в руке дипломат, весь такой свежий, чистая рубашка, костюм, и вдруг резко выросло давление в спускном клапане, думаю, пока никого нет надо произвести сброс, я приоткрыл окно и громко так
сбросил газ, выждал однако запах всё не рассеивался,я открыл окно полностью, всё напрасно, и тут я осознал свою ошибку - костюм, да-да, костюм, а именно рубашка, штаны и даже галстук впитали в себя весь этот ужасный запах...
Весь рабочий день прошёл в мучениях, запах преследовал меня всюду, коллеги стали обходить стороной, вечером добравшись до дома, кинул в стиралку одежду, вымылся, надушил тело лавандовым лосьёном...
Ночью проснувшись почувствовал тот самый запах,
заскрипев зубами произнёс “Проклятье!“ и горько зарыдал в подушку...
щ (гость)
. 18.03.2011 22:22
Вот я очень люблю мамины котлеты, но в школе на физре они с резким громким треском вылетают из жопы, что посоветуете?
ОПП (гость)
. 21.03.2011 09:02
Советуем в дальнейшем жрать котлеты жопой, тем самым задашь организму обратный процесс.
r (гость)
. 26.03.2011 00:58
У меня постоянно между двух холмов музіка играет, и ничё, не комплексую.
r (гость)
. 26.03.2011 01:04
Перед походом в горы (Крым)мне настоятельно советовали повыдёргивать пинцетом волосы вокруг очка, я не слушал. Когда провёл в походе пару недель, очко облипло лачпортами,
но в конце-концов, ночью в палатке был осуществлён пердёж (после банки гороха),
и все шоколадные лачпорта отлетели.
ОПП (гость)
. 26.03.2011 17:44
ФОРУМ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ПЕРДУНОВ perdyn.forum2x2.com БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ, РАССКАЗЫВАЙТЕ СВОИ ИСТОРИИ, ДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, ПИШИТЕ ПРИКОЛЬНЫЕ СЛУЧАИ КОТОРЫЕ ПРОИЗОШЛИ С ВАМИ ИЛИ ВАШИМИ ЗНАКОМЫМИ
Деметра (гость)
. 29.03.2011 00:38
Между прочим очень познавательная статья)))
Комментарии конечно просто потрясающие...=))
Я вот лично задалась вопросом - почему когда кушаешь продукты совместимые ну к примеру рыбу с овощами или салатик какой-нить овощной запах газов(пардон)) очень быстро рассеивается и даже сладковатый, а вот если ешь картофель с курицей, потом запах такой, что пукнешь и быстренько уходишь с этого места)))
Так вот я формирую свою систему питания, будете смеяться, в зависимости от запаха газов после этой еды)))
Как ни странно вполне успешно и постепенно сбрасываю вес!!!
Но расскажи я кому в реале об этом...
Так что кому нужно похудеть учтите...
:D:D:D:D:D (гость)
. 30.03.2011 21:54
ваааащеееее улееееет!!!
:D
ппц (гость)
. 01.04.2011 18:02
читая все это, можно лопнуть от смеха. и газов
1 (гость)
. 01.04.2011 22:48
По поводу “формирую свою систему питания,в зависимости от запаха газов после этой еды“
я провёл эксперимент: если съесть полкилограмма шоколада с химическими ароматизаторами, а потом
сходить в туалет и навалять кучу кала, потом
намазать на хлеб и ещё раз съесть, и снова навалять кучу и намазать на хлеб и повторить,
короче до 3х раз такое можно делать,не больше.
Лучше всего подходят шоколадные конфеты с химической пахучей начинкой, я пердел после них ароматом клубник и вишен.
Как химик-технолог работаю сейчас в этом направлении.
1 (гость)
. 02.04.2011 03:19
Вона как, а я то думал, почему женщины и дети не воняют? - А жрут шоколад! А мужык воняет мясом, луком с чесноком и сардинами...
1 (гость)
. 02.04.2011 17:50
Скажите, кто чем маскирует звук пердежа? Вот например, я что использовала: двигать стул, мять хрустящий кулёк,кашель (это было неудачно),что ещё? А мой парень недавно в кафе сделал так: пёрднул и достал мобилу, вроде как рингтон и ему звонят.
1 (гость)
. 02.04.2011 17:51
Вспомнила, ещё молния.
АХАХАХХХААХАА :)))))))))) (гость)
. 05.04.2011 17:31
ПОПЁРДЫВАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!
1 (гость)
. 05.04.2011 21:39
Когда играл в шахматы, то в ответственные турниры применяли стратегию “вонючие носки“, а в особо тяжёлых случаях “вонючие носки“ + “зловонный голубок“, на противника действует всегда.
3 (гость)
. 05.04.2011 21:44
Мужчина гадает по очку. Предсказывет по пердежу.
бизнеследи (гость)
. 05.04.2011 22:18
тут такое количество пердунов собралось, что подумала... а не затеять ли нам с вами предприятие) откроем маленький заводик по производству газа. причем! природного характера и производства) экономично, выгодно, без затрат на производстве.
ОПП (гость)
. 07.04.2011 12:17
perdyn.forum2x2.com ФОРУМ ПЕРДУНОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ
ОПП (гость)
. 07.04.2011 12:18
www.perdyn.forum2x2.com ФОРУМ ПЕРДУНОВ ПРОФЕССИОНАЛОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ
1 (гость)
. 07.04.2011 17:07
Срити дома, мля. Задолбало кресло отстирывать.
Идёшь в автошколу - посри дома!
444 (гость)
. 08.04.2011 16:55
Умею говорить несколько слов. Начинал с простых - мама, папа, мякоть... Иногда забываюсь, на работе, например,
ем яблоко, а что-то спрашивают, а я и отвечаю.
1 (гость)
. 09.04.2011 22:37
Подскажите абитуриенту, где учат чтобы трогать и нюхать ануса?
ОПП (гость)
. 10.04.2011 05:18
наверно на форуме професиональных пердунов
там вас научат и не только этому
Ахилес (гость)
. 12.04.2011 00:06
Я один раз ехал в лифте на 1 этаж...ну и уже практически в конце такую влажную даааал...просто облегающую. Вышел короче, а тудаа паренек с девушкой зашли и сразу поехали...и я услышал как они закричали када почувствовали...это тааакой кайф!!!!!
777 (гость)
. 13.04.2011 22:46
Пердеть - это нормально, вот когда брюхо вспучит, а просраться никак не получается,тогда очень опасно, рекомендую срочно съесть солёное сало с хлебом и консервированным горошком.
йё (гость)
. 13.04.2011 22:58
О es, very good! В моих планах организовывать шоу вонлайн “Российский горячий пердёж“.
С пунктом розовый глаз раскрываются на весь формат youtube.com
И также as would like, заказ горячий пердежа в барменах стойки.
ууу (гость)
. 13.04.2011 23:13
Мда, что пишут, бывает же...
За многолетнюю работу дневным трейдером, я выработал собственную стратегию, по двум сигнализаторам.
Когда стоит член, то Вы что думаете? Акции идут вверх?
А вот и нет, шалишь! Вот в этом то и стратегия! Член стоит - продаём. Начался пердёж - покупаем.
9 (гость)
. 13.04.2011 23:54
Однажды задался целью найти резонирующий материал, и приступил к испытаниям, которые проводил без трусов.
Родительский матерчатый диван - инфернальное бормотание шизофреника-пенсионера.
Кожаное кресло - интересно, но как-то не то.
Барное кресло - дерзко, спонтанность.
Советская табуретка - Первое место! Ура! Наконец-то:
громкая ,ярко-выраженная сладчайшая услада.
ОПП (гость)
. 14.04.2011 03:33
ФОРУМ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ПЕРДУНОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ, ЗАХОДИТЕ ПИШИТЕ СВОИ ИСТОРИИ ПРО ПЕРДЁЖ
perdyn.forum2x2.com
1 (гость)
. 20.04.2011 13:39
Вот собаки бегают гавкают и не думают, что потом их очко вымоют, посолят, поперчат, - думал я, глядя из окна корейского ресторанчика. Интересно сколько раз выходил из него пердёж? - задумчиво жевал я жаренное очко собаки.
пердушатина (гость)
. 20.04.2011 20:03
ой нимагууууууууууу!!!!!!!!! коменты суперские!!!! я ржу и пержууууу
2 (гость)
. 22.04.2011 23:15
Как срать горошком? Хочу обстрелять задние парты.
2 (гость)
. 22.04.2011 23:27
Однажды довелось увидеть настоящую работу профессионала. Прилетел в Москву, зашел в парашу
отлить, так как писюяры были заняты, вошел в кабинку и уставившись в центр унитаза смотрел и офигевал. Там, в унитазе лежала 30-ти сантиметровая колбаса и диаметр её был 5 сантиметров! Я живо представил что это был за анус, и как можно в него дудеть.
qwe (гость)
. 22.04.2011 23:53
Помню пол ночи крутил пуделя на херу, а потом пол ночи искал пердёж у пуделя, надавливал на нос, крутил уши, мял живот, теребил яйца, накачивал велосипедным насосом анус, ну не знал воще чо делать-та, - уже под утро, скоро пора на работу, а пудиль мэ, как это сказать, не снимается, зажал очком хэр , падла.
Вот это я понервничал, не пойдёшь же так на работу. Ну типа стоит в супермаркете охранник с пуделем на херу, креатив да? Хотел сбегать в ночную аптеку спрятав друга в коробке из под принтера, ну типа походу тащу принтер,забежал к вам взять слабительное бля-бля-бля, но вовремя прочухался - в комплекте к пуделю, которого кстати, брал на ночь напрокат в гей-питомнике “Розовый пудель“, была щетка для чистки промежности, вот её та я густо-густо смазав вазелином, стал потрошкы пропихивать в розочку моего друга, короче потратив час пудель был успешно снят, и вечером после работы, благополучно возвращен в салон-прокат.
8 (гость)
. 23.04.2011 20:41
ааааааа, упал на спину и зашёлся истерическим заливистым пердежом!!!
Пердежатинко (гость)
. 24.04.2011 23:16
А я щас сижу, пержу и рыгаю после алевье (майонез и лук делают свое темное дело) ;)
ОПП (гость)
. 25.04.2011 18:32
ФОРУМ ПРО ПЕРДЁЖ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ, СОВЕТЫ, ЧТО ЛУЧШЕ ЕСТЬ ЧТО-БЫ ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ СПОСОБСТВУЕТ ВЫХОДУ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ПРЕОБРАЗУЯСЬ В ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРДЁЖ, А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ ПОМОГАЕТ СОЗДАТЬ УЮТ В ДОМЕ,КАК НАДО ПРАВИЛЬНО ПЕРДЕТЬ И ГДЕ, А ТАК ЖЕ ФОТООТЧЁТЫ ПЕРДУНОВ ВМЕСТЕ С ВИДЕО И МНОГОЕ, МНОГОЕ, МНОГОЕ НА ФОРУМЕ ПЕРДУНОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ АДРЕС ФОРУМА www.perdyn.forum2x2.com
Пукачу (гость)
. 10.05.2011 17:14
А я, было недавно решил чуть шипуна пустить,да пустил так,что аж труселя по желтели,даже по чернели)И это не смешно...даже тайд не помог вывести такой нагар)...
A (гость)
. 12.05.2011 21:17
Недавно пернул не оглянувшись, а сзади стоял начальник. Но это ещё ничего, так как возник эффект “последействия“ - анус провонялся на столько, что продолжал источать зловоние, вонь преследовала меня ещё около трёх дней.
ГАЗБАНК (гость)
. 13.05.2011 13:14
Закупаем человеческие газы, по цене 58 руб/м3
3 (гость)
. 13.05.2011 23:30
В детстве занимался сексом с табуреткой,никогда по жизни не расставался, пердел и срал на неё не вставая, и вот случилось! - На ДР подарили кресло охфисное и я в первый же вечер, как обычно, по привычке, обосрал его. Табурет то поставил в ванную, включил душ и смыл шоколад, а здесь что внутри не ясно вообще, и если намочить под душем, то вообще что будет? Короче мелочи жизни...
скатол (гость)
. 15.05.2011 02:23
Выпущен дезодорант “газмяс“ и “тухлое яйцо“.
Ваше Высочество (гость)
. 20.05.2011 14:38
ржу немогу, БУГАГА
lin (гость)
. 22.05.2011 01:39
смешно!!!
к (гость)
. 22.05.2011 22:37
Да бых аз отселе престал уставить стремление духа промежнастнаго, присно ставати идеже уборный сосуд деля очищения телес внешних уподобившись онагру, разверзаю срамотную нырищу деля газования. Назираю на летящаго коричневаго, обоняю воня. Опосля не леть яко свиния в калу, принимаю изрядно с молитвою омовение.
Атский ПУК (гость)
. 23.05.2011 14:28
Пришол чувак в оперный и говорит могу пердеть па нотам, а ему вот вам ноты пропердите “ полет шмеля“, а он смотрит на ноты и говорит , не не могу, на вот этой и вот этой ноте могу абасраться...
поэт (гость)
. 31.05.2011 22:51
если ты посрал зараза,дергни ручку унитаза,если нету таковой протолкни гомно рукой.
е (гость)
. 01.06.2011 22:19
В армии пили одеколон “Гвоздьика“ и срали на всю казарму гвоздичным ароматом.
Викулька (гость)
. 02.06.2011 18:54
Спасибо, за коменты! Читала и угорала от смеха!!! Подняли настроение!!
1 (гость)
. 06.06.2011 01:50
А мне подарили на ДР караоке-микрофон, так вот
вопрос такой - можно ли его помыть водой из крана? Дело в том, что я хотела записать новый рингтон для мобилы и засунула микрофон в анус глубже чем нужно было.
5 (гость)
. 06.06.2011 01:59
Было, помню, такое хобби - нажраться ядрёной пищи, пёрнуть со всей силы в литровую банку, закрыть крышкой и поставить в холодильник.
2 (гость)
. 06.06.2011 02:07
Пердит ли Солнце? Ну в смысли, энергия может быть не только как свет, может учёным нужно направить шлангу ну не знают как.
2 (гость)
. 06.06.2011 02:11
Если приложить к очку два пальца и резко бздонуть, то звук будет круче.
н (гость)
. 09.06.2011 00:06
Не пойму - хлеб белый, арбуз красный пахучий, апельсины ароматные, а выходит из жопы всё коричневое и вонючее, как так?
Proffesor
. 09.06.2011 21:52
Науке известно три способа выпускания газа:
1. Выпустил газ и оглянулся.
2. Оглянулся и выпустил газ.
3. Газуешь неоглядываясь.
Oleni (гость)
. 13.06.2011 00:17
вы пиздец просто
абрег (гость)
. 15.06.2011 23:40
деградация
C (гость)
. 16.06.2011 14:49
C
O (гость)
. 16.06.2011 14:50
O
M (гость)
. 16.06.2011 14:50
M
B (гость)
. 16.06.2011 14:50
B
O (гость)
. 16.06.2011 14:51
O                                                                                                                    vk.com/snakie
Сладчайший источник (гость)
. 17.06.2011 22:15
Люблю долго терпеть, через три дня, когда на все клапана начнёт давить, срочно выезжаю в лес, бегу где погуще, скидываю одежды, делаю несколько громких выстрелов, а потом высираю огромную кучу кала, не присаживаясь, энергии хватает чтобы куски отлетали далеко, бабушку-грибницу жалко стало, напугал однажды, так и остался лежать кулёк с грибами возле дерева, из-за которого она вышла. А один раз не доехал... пришлось анус высунуть в окно машины, и открыть огонь, только кажется, что кто-то снял видео на телефон, ну ничё.
Пердоящер Очкокрылый (гость)
. 21.06.2011 22:24
А мы с собакой нажрёмся груш с яблоками, и лежим воняем. А ещё мне жена родила ребёнка, ему год. Так вот, я лежу и громко стреляю, собака жалостливо пфыф-пфыф, а ребёнок лежит тихо час, а потом делает жидкий высер на себя. Однажды тёща приехала и зашла, я подумал что она здохнет...
Жорик (гость)
. 25.06.2011 22:26
Как дрочить кулаком? Мне сказали что помогает от пердежа.
Искал в Гугле, там токо про член и вагину. Мне надо дрочить кулаком анус. И что делать если рука не достаёт?
валькирия (гость)
. 04.07.2011 08:59
коменты ваще супер. НУ ВЫ ЖЖОТЕ!!!!!!!!!!!!!! спасибо, подняли настроение. а я однажды такую очередь выдала, что мой кот Сенька испугался)))))))))))))
Кукуся (гость)
. 05.07.2011 01:43
Придурки!!!!
Грешник Вячеслав (гость)
. 06.07.2011 21:55
Всем приветик гурмалетик.У меня случилась ужасная ситуадзия , в общем , я пошел в церковь чёрчь, решил исповедовадзя , захожу я там в исповедальню , сажусь значит начинаю отгурмекивать свои грешки , говорю говорю и вдруг открывается окошко... А ТАМ МЁРТВЫЙ БАТЮШКА ЖГА Я КАК ДРИСТАНУ ПУКОЙ ВСЯ ЦЕРКОВЬ КОЛЫХНУЛАСЬ И СТЁКЛЫШКИ ВЫЛЕТЕЛИ И СВЕЧКИ ПОГАСЛИ И ИУДА СПУСТИЛСЯ ЗА МНОЮ , РЕБЯТ ЭТО БЫЛО УЖАСНО , ЧЕСТНО!!! НЕ ХОДИТЕ В ЦЕРКОВЬ КОГДА ТАМ МЁРТВЫЙ БАТРОН БАТЮШКА
ОПП (гость)
. 07.07.2011 18:01
ФОРУМ ПРО ПЕРДЁЖ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ, СОВЕТЫ, ЧТО ЛУЧШЕ ЕСТЬ ЧТО-БЫ ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ СПОСОБСТВУЕТ ВЫХОДУ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ПРЕОБРАЗУЯСЬ В ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРДЁЖ, А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ ПОМОГАЕТ СОЗДАТЬ УЮТ В ДОМЕ,КАК НАДО ПРАВИЛЬНО ПЕРДЕТЬ И ГДЕ, А ТАК ЖЕ ФОТООТЧЁТЫ ПЕРДУНОВ ВМЕСТЕ С ВИДЕО И МНОГОЕ, МНОГОЕ, МНОГОЕ НА ФОРУМЕ ПЕРДУНОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ АДРЕС ФОРУМА www.perdyn.forum2x2.com
Баба Ваня (гость)
. 07.07.2011 22:24
Интересно, можо ли преобразовать пердёж в отрыжку, и наоборот? И как пуделю померять очко штангенциркулем? А ладна, завтра в зоомаге спрошу.
МИХОН ЧЭЭМЗОВСКИЙ (гость)
. 11.07.2011 12:27
А КТО НЕ СЕРЕТ, ТОТ РАХИТ!!!
хер Зельц (гость)
. 12.07.2011 01:22
Мне поможет крышка от бутылочки с дырочкой?
Когда в ванной пержу сквозь понос, то струя бьёт в сторону и в стену, а надо чтобы прямо.
Дикая бздятина (гость)
. 16.07.2011 02:39
у тебя было такое? вот сел ты на унитаз. хочешь и срать и пёрнуть. делаешь это одновременно.\ открываешь булки для пробздения и в этот момент с диким пёрдом летит гамняшка? звук такой.. запах
Конь (гость)
. 17.07.2011 23:56
Конечно! Было и не такое. Однажды проснулся утром весь обосранный, или вот, устроился на работу на промбазу грузчиком, поднимаю ящик с пивом и на глазах кладовщицы обсираюсь, на унитаз вообще-та не сажусь, поэтому хочется сделать всё аккуратно, чпок и в дырочку, но часто происходит БТЫДЫЩЬЬ, и унитаз и стена за ним в радиусе метра становятся в коричневую точечку.
Сагдиевъ (гость)
. 19.07.2011 22:09
Якшамаш! Здразуйте, очинь приятный. Я только с фестиваля ануса. Нужьна убрать пердёжъ? Пожалуйста едь в Самарканд, к бэлому ослу, он всё лечит. Захады к нему в штанах щиринкай назад, вихады бокам, тры дня хады бокам, а патом виздразувищь.
валькирия (гость)
. 22.07.2011 07:30
второй раз читаю коменты. Я ржуууууууууу и пержууууууууууууууу!!!!!!!!! АХАХАХАХАХА!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!!!!! Коменты меня с самого начала УБИЛИ. Правильно говорит УХОХАТЫВАЯСЬ ОТ КОМЕНТОВ - если читать комментарии со сцены- аншлаг обеспечен!
Дристан (гость)
. 22.07.2011 16:26
Ха! У меня друг тоже был помешан на пуделях, я сразу заметил, как он на них не ровно дышит. Три года назад он стал писать объявления:
“Жру дерьмо, лижу очко. Замена туалета. Дважды в день. Дополнительная услуга - высер заказчика ни лицо исполнителю (только для господ). И что вы думаете? Недавно встретил его, выходил из новенькой хюйдай.
Old Anus (гость)
. 23.07.2011 22:31
Недавно увидел на ютюбе девочку 10 лет с настоящим оперным голосом, и подумал - Ё! В 10 лет я даже пердеть не умел.
Чмовж (гость)
. 28.07.2011 16:00
Я когда пью водку, всегда занюхиваю вагиной, а как то раз выпил и занюхал анусом, понравилось.
Мот-ня (гость)
. 03.08.2011 22:37
Вот во время просмотра ужастиков всегда происходят неприятности, всегда, да.
Как говорится:
“Завалился киноман,
на обосранный диван“.
иван (гость)
. 04.08.2011 19:14
я панически боюсь умереть, задохнувшись от собственного пердежа! помогите!!!
Вася (гость)
. 05.08.2011 18:53
А я как люблю пукать,и ещо при етом держать моего друга
за голову пока оно воняет:)))))
а он карапкается,и просится отпустить)))))
Пациент (гость)
. 06.08.2011 01:31
У газов клаустрофобия - вот они и прут вон!
Профессионал (гость)
. 06.08.2011 01:58
Люди принюхиваются к газам, чтобы оценить состояние организма! Пук - это отправка в мозг особого уникального насыщенного сигнала. Иногда нужна не одна попытка, чтобы анализ получился ПОЛНОЦЕННЫМ!
Zoofil-gay (гость)
. 09.08.2011 00:19
Пержу больше 20-ти раз в день. Обратил внимание что очко чёрное. Это как-то взаимосвязано?
шеПтун (гость)
. 12.08.2011 09:01
ДАЁЖ ПЕРДЁЖЪ!
ОЛЕГ (гость)
. 12.08.2011 10:26
Я НАСПАЛ КУчУ И НЕ СМЫЛ! НЕ БЫЛО ВАДЫ, Я СТОЛКНУЛ РУКОЙ!
vov (гость)
. 14.08.2011 22:23
пердец какойта
Жопопёрд (гость)
. 15.08.2011 13:59
А я люблю пукать лежа и быстро накрываться одеялом, так чтобы не пахло. Иногда я не успеваю накрыться и приходится вставать и идти открывать форточку. Но в основном успеваю...
Пукман (гость)
. 22.08.2011 00:57
Спосибо попердел!)
прел (гость)
. 22.08.2011 17:43
я ржвал до слез спасибо развеселили аж сопли до полу ни какое лекарство не помогало
обосрашкин (гость)
. 22.08.2011 22:31
Я один раз перднул, когда у меня был жидкий стул,приспустил штанишки, поднатужился,так какашки полетели на семь метров ,не считая брызгов.
валькирия (гость)
. 24.08.2011 15:14
Частушки вообще усраццо! АХАХАХАХАХАХА НИМАГУ!!!!!!!!!
Гвинэт Петров (гость)
. 26.08.2011 02:00
Мылся в бане с пердожистом
И заплакал я опять
Его дым из инструмента
Не могу без слёз вдыхать

=====================

К нам приехал агроном,
Весь измазанный говном,
Говорит: “У нас в стране
Все купаются в говне“

========================

У высоких у рябин,
У кривой олешины
Парень в девушку пердит
Сквозь штаны обперженны

===================

Полюбила пердежиста,
Как-то раз ему дала.
Целый месяц я пердела
И поносом я срала.
======================

Не заткнул однажды Федя
жопу пробкой на ночь
Утром встал а всем соседям
снесло крыши на прочь

==========================

Поперди да по сильнее
развесёлый пердежист
в напряженьи ваша розочка
так, что даже вылез глист

==============

Дядя Таня на свистке
Третий день играется
Ждали куры, ждали кошки
А пердёж не выдувается
Коготь Веельзевула (гость)
. 07.09.2011 23:53
Ну съел я ведро говна, что далее? Всё по этой инструкции - www.youtube.com/watch?v=kl97xRtzFG0
ох бля (гость)
. 08.09.2011 05:56
не ну это полный ПЦ фсе сил нет от смеха лопаюсь да еще и пуки стреляют ужс
аноним (гость)
. 09.09.2011 18:35
люди вы реально дебилы
как можно ржать над этим
я мучаюсь пердежем с 17 лет,уже 2 года
и это реально для меня проблема!!я пукаю на протяжении всего дня,а вечером после ужина мой живот разрывает от газов,и я пержу пока не улягусь спать!а потом еще и утром!!!!!!

я стал отшельником,оч мало провожу времени с друзьями,и то стараюсь проводить его токо на улице,и ни в коем случае не в закрытом помещении,где много народа..
у меня нет девушки изза этой проблемы!
я даже перевелся с очной формы обучения на заочную,потому что бздел в институте..
я не могу встречаться с друзьями,ходить в клубы,кафешки, боюсь маршруток,потому что я все время пукаю(((((((

ходил к гастроэнтерологу,пил много таблеток,линексов и еще всякой шняги,ниче не помогает!!
я хочу сдохнуть!
Пукалка (гость)
. 11.09.2011 22:24
Только что выпустил все газы с кайфом!
Воняааает...
обосранцев (гость)
. 15.09.2011 23:53
я вот на какушонках гадать могу вот это жесть! :
Воня (гость)
. 16.09.2011 15:01
Недавно шёл с работы, зашли с коллегами туда-сюда, потом шёл один, иду, пержу, между домами сильно замедлился. Вдруг чую кто-то долбит очко, Ё! Ничего не мог сделать, наконец собрал силы для возмущений, как там решили сменить отверстие и перешли и начали долбить спереди. Ё! Я уже не мог ничего сделать, силы покинули, как вдруг смотрю, а это кто? А это дворовый кобель, которого бабка соседка прикармливает,б.. ё..ууу-вышшшщщщ, падаль ыщщщщ.
Засраночка (гость)
. 18.09.2011 12:53
Ха-ха-ха.... Гы-гы-гы..))))))))
Панас (гость)
. 22.09.2011 22:24
Как то я играл в игру Фар Край 6 часов подряд. Вдруг слышу шото внизу воняет, играю дальше, уже сильно воняет, невозможно дышать. Пришлось остановить игру, помыть яйца и переодеть трусы.
Яйца завонялись! С дупла и то приятнее пахнет.
Леге артис иви (гость)
. 25.09.2011 01:19
Комментарии еще смешнее стали))))
А я один раз решила кошке прям в нос пукнуть. Подождала пока кошка уснет, подошла к ней, сняла трусы, присела на корточки и прям к морде ей свой пердак подставила и как сирану! Кошка от неожиданности проснулась, испугалась, а от вони поморщилась. Как оказалось, я ей на морду жидкачом попала....
Процессор Оксанович (гость)
. 25.09.2011 22:40
Помню, сделал я открытие - чем больше пердишь, тем меньше воняет. Вот я радовался как ребёнок, и главное так легко сразу стало и свободно. Я пердел на работе прямо под нос коллегам и наслаждался жизнью. Главное, чтобы сразу после сна, перед работой, сделать пару гудков на улице. А... а сейчас я уже не на офисе. Сейчас я работаю грузчиком на базе. Оказалось что я был не прав, жестоко ошибался я. Я тогда ещё мазал нос оксолиновой мазью, для профилактики от простуды, и когда производил пердёж на рабочем месте, моё обоняние ничего не чувствовало, а мои коллеги напротив, чувствовали всю ядрёну-вонь, вот такие пирожки с яйцами, малята.
пердун старый (гость)
. 26.09.2011 09:30
Люблю попердеть. Умею делать это одновременно с громким чихом. Никто не слышит.100 пудовый вариант.А еще покупайте активированый уголь, он помогает.
Бог-Дерьма (гость)
. 26.09.2011 15:29
Только что срал, один раз Гости к нам Домой пришли, за столом Незнаю че я покушал Пердеть начал Я страшно так когбудто медведь рычит громко и запахло мясом и пердел я без остановки и смеялся вся комната завоняла гости убежали а я все равно пердел и хохотал))) еще один раз я дома пердеть захотел помаленькому а перданул так что когбудто бомба взорвалась чуть в штаны не посрал...
Баронъ Вонь Вконьтрахте (гость)
. 28.09.2011 19:01
“покупайте активированый уголь, он помогает“ -
ничё не памагает, я полкилиграма в жопу запрессовал,
а патом кааак ВЗДРИИИДЖЖЖЬ!
Виктор (гость)
. 01.10.2011 13:44
Я работаю на частном предприятии мастером. Так вот, мне директор уже всё очко раздолбал, падла. Ходит, смотрит - что делаю, как работаю. Хожу сру и пержу невпопад. Один раз спросил: “Ты где был, на? Я ему отвечаю: “Срал в параше, на!“ “Понюхай очко, на!“
Я буду увольняться. Пусть целует мой анус в засос, задери его медведь. Всё!
Игорь (гость)
. 06.10.2011 15:58
Отгадай загатку, разреши вопрос, что стреляет в пятку, а попадает в нос?
Алла (гость)
. 14.10.2011 17:17
прекратите комментировать,я сейчас умру со смеха
Revolution (гость)
. 15.10.2011 16:44
ахахах жесть)
сирун (гость)
. 16.10.2011 22:58
бля второй раз сюда захожу и у пержу от смеха аж гомняшки лезут с очка о_о)))))))))))
д-р Пчхович (гость)
. 18.10.2011 03:36
Уважаемый аноним, вы пишите:

“люди вы реально дебилы
как можно ржать над этим
я мучаюсь пердежем с 17 лет,уже 2 года...
... ниче не помогает!!
я хочу сдохнуть!“

Отвечает Вам доктор медицинских наук, заведующий кафедрой психологии и соционики Киевской государственной академии Пчхович Ч. Д.

Акцентуация на данной проблеме рождает опережающий страх, действующий в полном соответствии с основными законами развития человека. Таким образом, стратегия поведения, выгодная отдельному человеку, ведет к коллективному проигрышу. Здесь я не буду приводить все аспекты использования анального отверстия, его функции, скажу сразу - пердежа бывает много, и бывает мало. Научитесь правильно, на субьективном опыте определять, сколько продукта реакции пищеварения и брожения Вам необходимо удалить, в одних случаях это может быть 150 грамм, а в других - и все 3 литра газа. В последнем случае пердёж подхватывает Вас и грубо вырывает из культурного социума, смешав субъективное и объективное, и перенеся Ваши внутренние побуждения на реальные связи вещей. Но запомните - пердёж, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне.

Есть такое утверждение: Пердёж других всегда кажется необычным и волнующим, а ваш собственный – глупым и неуклюжим. Его действие заметно отражает девиантный эгоцентризм, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, то отверстие будет закрыто. На эту тему я много написал в своей книге: “Культурный пердёж: гипотеза и теории“.

Вот, прошлой зимой, со мной была раальная психодрама. Как говорят селяне - плохому балеруну яйца мешают, но что мешает танцевать балерине? - Пердёж конечно же. А что поможет от пустоты? Кстати, вот есть показательное терапевтическое упражнение, специально для Вашего случая - закройте двери, откройте форточку, сядьте в центре комнаты, закройте глаза, расслабьтесь, не анигилируюте с темнотой бессознательного, усильте полномочия полушарий, достигнув релаксации начните отождествлять себя ...эээ... простите, с жопой, представляйте как она всё увеличивается, заполняя комнату, теперь представьте себя анусом, стены комнаты снаружи - это жопа, внутренние стены - прямая кишка, окно - это анус, а форточка это сфинктер.

Итак Вы - сфинктер, он ткрывается и закрывается, раз, два, медленно ещё раз - и-раз, и-два. Мда. Это практические обучение на развития психики и социальных взаимоотношений. Выполняется этот эксперимент 10 дней, для кумуляции ощущений. Далее следует материалистический перенос.
Для практического выполнения потребуется собака, можно поймать на улице и привязать в комнате, так же потребуются 4 белых платка.
Начните наше упражнение, как показано выше, затем в состоянии когда Вы - сфинктер, сделайте пердёж /пердёж – это маска души/, протрите своё очко платочком и им же сразу протрите очко собаки, завяжите его на первой ноге собаки, затем повторите ещё три раза, после этого отвяжите собаку и выпустите там где поймали. Когда пёс платки на лапах изжуёт, ...а-а-а, что-то отвлёкся я,

Прошлой зимой, в гололёд, я подвернув ногу порвал сухожилие. Доковыляв кое-как до своего кабинета, своей же медсестре дал команду наложить повязку.
Я лежал на кушетке, подняв эту ногу, с которой работала медсестра, и тут у меня в голове что-то “Чпок!“, знаете как извилина шевелится перед возникновением в ней мысли? И сразу зазвучал пердёж, прямо в лицо моей медсестре! Я это называю пердёж оппержения, то-есть упреждающий, пердёж опередивший мысль. Не успел подумать - как это произошло. У пердёжа есть одна притягательная особенность: упражняясь с ним в общественном месте, вы обязательно привлечете внимание окружающих. Легко контролировать ситуацию, сложнее – пердёж. Запомните что большой пердёж в штанах не утаишь.

Вот Вы пишите “нет девушки, ничего не помогает“ - попробуйте решить проблему от обратного, например, пишите статьи на эту тему, снимайте видео, издайте журнал “Пердёж“. Пердёж друг – это знают все вокруг! Если много думаете о пердеже - ждите перемен. Например, пердёж может быть способом познакомиться поближе. Проведите сравнительно-психологическое исследование и займите своё место в социуме.
Мухтар (гость)
. 18.10.2011 16:43
А у меня другая проблема, сру столько, что унитаз не справляется. С третьей попытки только получается. Нужен более производительный унитаз.
Умер (гость)
. 25.10.2011 23:10
БЛЯАААА!!!!!!Я ОБОРЖАЛСЯ!!!!!!!
ОНО (гость)
. 27.10.2011 12:59
КОМЕНТЫ РЖАКА :7
Пердун (гость)
. 28.10.2011 22:14
Отличный материал!
пукич (гость)
. 28.10.2011 23:05
я сегодня целый день пукаю,да так зловонно,через каждые пять минут!-откуда во мне столько газа?кстати,мне тоже нравится нюхать,такой едкий жгучий запах!ооооохх!!кстати трусы даже провоняли от дикого пердежа)))))хотите понюхать??)))
пукич (гость)
. 28.10.2011 23:07
нам бы всем, единомышленникам-пердежникам собраться,да как пукнуть дружненько под счет!
Пердифляйка (гость)
. 29.10.2011 21:36
Читая коменты понимаю что я не одинок
хочу научиться в частности пукать членом пупком и ваще всеми отверстиями
хочу научиться делать так чтобы силой мысли заставить человека пукнуть..... ну и чтоб он мне ещё пососал....ну она
Lick (гость)
. 30.10.2011 16:27
Всем, кто прокомментил статью, огронмое спасибо!!! Настроение после прочитанного прекрасное, посмеялась четко. Очень хорошо, что люди пукают, а еще лучше, что я в их числе. Пукайте на здоровье!!! =)
Гламурный пердун (гость)
. 30.10.2011 23:55
люблю пукать в ванной!пузырьки! уууу....пыщ-пыщ-пыщ
Кошки (гость)
. 01.11.2011 11:03
Эспумизан и хилак форте в помощь))
Хусэйн Игнассио (гость)
. 04.11.2011 23:44
У нас на работе один мужик ужрался водкой, зашел в парашу и всю её обосрал. Куски говна были на стенах и на полу.
сивый мерин (гость)
. 05.11.2011 02:30
что то серится и бздится ,неужели я гнию?
дрыстун (гость)
. 05.11.2011 02:35
а, у меня девушка пукает ароматом клубники
AliFerster (гость)
. 07.11.2011 19:21
Я после двух буханок хлеба с двумя литрами Пепси пердел всю ночь. Иногда даже бывало по полминуты непрерывно. Сначала пытался сдержаться - тогда шло наверх, икать хотелось.
Бздунь Цзы (гость)
. 07.11.2011 22:20
Когда я пукаю - трясутся горы!!!! Идёт волна вонючая, ядовитая волна, спасёт вас только прочная, Великая стена!!
Калий Йёбич (гость)
. 09.11.2011 00:03
Скажите пожалуйста, где у бройлера вагина, очко и пэннис? Чтобы мне их не съесть, а?
И ещё интересует вопрос, у курицы яйцо вылазит из жопы, или из вагины? Ведь курицу употребляет петух в очко, значит яйца вылезут из жопы?
Маленькая пукалка (гость)
. 09.11.2011 19:24
Читала , плакала , валяюсь под столом и тихо пукаю, ой... И самое смешное, что все не зря читают эту статью, все хорошие пердуны!Пердуны всех стран объединяйтесь!
facepalm (гость)
. 09.11.2011 20:42
это что сайт пердунов серунов прочих идиотов?? :(
клизьма (гость)
. 12.11.2011 15:44
я однажды наелась сгущенного молока и так серанула, что обкакалась..
ЖОПКА (гость)
. 14.11.2011 07:47
ну капееец какойта!!!!! чуть не умерла от смеха. а кто нибудь пробовал поджечь свой пук?
Жопэн (гость)
. 14.11.2011 22:03
У меня виновато-минорный, как изменить звук пердежа?
У нас этажом выше, бабка как встанет и начнёт на пианино рубить джаз, и часто свои ноты вставляет (не из пианино), а стульчик там ооо!, - стульчик-то лакированный, тем же лаком, что и пианино, звук просто восхитительный!
перДнуть !!!!!!!!!!!!!!! (гость)
. 15.11.2011 08:41
прально пишется перДнуть от слова перДеть, перДун...
пердун PRO (гость)
. 22.11.2011 13:57
Спс значит сядь посрать?
пердун PRO (гость)
. 22.11.2011 14:00
перни раз и перни два следом пернет вся страна
пердун PRO (гость)
. 22.11.2011 14:02
А коменты просто ржу нимагу))))))
Чпокмэн (гость)
. 25.11.2011 22:06
Видел летом,как мужик на базаре что-то не поделил с продавцом развернулся и скинул шорты, видать хотел обдать того горячей струёй, а продавец был в блестящих намастурбированных туфлях с острыми носками, не знаю что за крем. но он как дал с размаху, и туфель вошёл в очко наполовину, тот дёрнулся и побежал, а продавец кульком говно пытался вытереть, пол туфля в говне было.
мчс (гость)
. 26.11.2011 02:32
куда смотрит МЧС,почему все пердуны расхаживают без огнетушителей,так и до пожара недалеко(в худшем случае и до взрыва)
Полиморф (гость)
. 29.11.2011 21:56
В промежности кусты вырастали за 1 неделю, тщательно брил их я. При этом постоянно пользовался массажёром ануса. Кусты снова вырастали, снова брил их я. Семь лет назад появилась залысина у меня. Потом плешь - с боков волосы есть, макушка, темя и лоб - блестящая лысина появилась у меня. Стал дрочить лысину я. Но не всухую. Брал крем для жопы “Мазь Календулы“.
Появился пушок через полгода у меня. Потом начала расти шерсть на голове у меня. А в промежности редко.
Скажите своей мущине, чтобы использовала для смазывания крем для жопы “Мазь Календулы“ и дрочила лысину до красна свою.
Полиморф (гость)
. 29.11.2011 22:02
Сейчас, в данный момент времени думаю я. Над автоматизацией. Закреплю мощное пластиковое вибро-яйцо, на голове своей я.
пуколог (гость)
. 01.12.2011 23:06
есть даже наука такая ,пукология
валькирия (гость)
. 02.12.2011 11:52
А у нас в классе был мальчик, Паша его звали, и он постоянно пердел на уроках... Как-то мы все сидели с зажатыми носами. А самому Паше пох... на все было. он ваще лох и учится на двойки.
Пиздовыподпер (гость)
. 02.12.2011 22:55
Меня однажды мой парень хотел за жопу укусить а я как пердану ему в рот он охренел. Хотя и сам то пердила еще тот зажмет мне руки сядет мне очком на лицо и как бзднет меня чуть в реанимацию не увезли.
Хохотушка (гость)
. 04.12.2011 02:57
Статья замечательная, но комментарии вообще отпад, Задорнов и все юмористы отдыхают.Я ржала со слезами на глазах. Спасибо комментаторам.
пердушка) (гость)
. 06.12.2011 23:35
Блин, вот это я понимаю откровенные люди!
я сама ржала и пердела) успокоится не могла)))
а самое классное читать эту статью в туалете, там и попукать можно и срётся лучше)
аноним (гость)
. 07.12.2011 10:17
А я так пукаю, что во всем корпусе камфорки гаснут!
А в туалете за ранее предупреждаю, чтоб не курили, во избежании взрыва!
Я (гость)
. 07.12.2011 23:36
мля, я валяюсь под столом уже полчаса от комментов. Это песец))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Не пердун (гость)
. 11.12.2011 18:04
Вонючки пердежные
Хуюго-Босс-Сан (гость)
. 13.12.2011 19:57
Вчера ночью каждый мой пердёж комментировали соседи.
Днём я съел две банки мюслей с молоком. А к вечеру начал подпукивать, ночью вообще анус раскочегарился, я даже смазал мазью, чтобы не треснул.
А утром встал, вышел на кухню и как взъбздел, и тут же услышал комментарий людей на парковке.
Вот так вот, мужчине в городе негде нормально пукнуть даже. Мужик это же охотник, дикарь. Например, познакомился с девушкой, обперди её газом, чтобы самка запомнила запах самца, и не ушла к другому.
взрывной пук (гость)
. 15.12.2011 23:47
почему мой пердёж пахнет сероводородом,это не шутки меня это пугает.
Евклидон Многооргазменный (гость)
. 16.12.2011 00:32
Я как-то соорудил себе диджеридо, это инструмэнт такой, этнический, духовой. Можно сделать из канализационной трубы, только я сделал из ПП (полипропилен), а нужно из ПВХ.
Ну короче, встал я в центре зала, так как дляна инструмэнта 2 мэтра. И стал дуть. А звук был как пердёж, только усиленный. В процессе услышал какие-то возгласы за дверью. Там соседи открывали свою дверь,
и думаю что они уху ели, не, ну натурально пердит бегемот в квартире, или слон, да, скорее слон трубит ... жопой.
Впрочем не знаю ели уху соседи или нет, но то, что они очешуели, вне сомнений.
пердун PRO (гость)
. 16.12.2011 19:13
Однажды я нашел обычный резиновый шланг
и говорил в него как в рупор попробовал в него перднуть ртом а получился звук как будто я дудю в горн))))
очень похож на звук мычания коровы
пердун PRO (гость)
. 16.12.2011 19:19
Я подудел около коров а они приняв меня за своих за мнои побежали суки еле удрал)))))))
Дзен пердист (гость)
. 17.12.2011 19:25
Громовые раскаты пердежа, диафрагма ануса лопается, столбами огня вылетает реактивная струя ... я лечууу
долбоеб (гость)
. 19.12.2011 09:13
я пернул на наташу лукинову и завоняло луковым дерьмом
попов (гость)
. 19.12.2011 09:14
я Попов я люблю наташу лукинову
ззззз (гость)
. 19.12.2011 09:16
я пернул
127.0.0.1:55055/co (гость)
. 19.12.2011 09:18
f rjulf chti,cz z





127.0.0.1:55055/control-panel.html?user=%32&blockedurl=www.webpark.ru/comment/12169&twmessage=%D0%A1%D0%B0%D0%B9%D1%82%20%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%20%D0%B2%20%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA%2E&trialvisible=1&trialdaysleft=23&buylink=%3C%61%20%68%72%65%66%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%77%77%77%2E%43%68%69%6C%64%57%65%62%47%75%61%72%64%69%61%6E%2E%72%75%2F%6C%69%74%65%2F%69%6E%64%65%78%2E%68%74%6D%6C%2F%6C%69%74%65%2F%67%65%74%5F%63%6F%64%65%2E%68%74%6D%6C%22%20%74%61%72%67%65%74%3D%22%5F%62%6C%61%6E%6B%22%3E%D0%9A%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D1%81%D0%B5%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%81%21%3C%2F%61%3E127.0.0.1:55055/control-panel.html?user=%32&blockedurl=www.webpark.ru/comment/12169&twmessage=%D0%A1%D0%B0%D0%B9%D1%82%20%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%20%D0%B2%20%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA%2E&trialvisible=1&trialdaysleft=23&buylink=%3C%61%20%68%72%65%66%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%77%77%77%2E%43%68%69%6C%64%57%65%62%47%75%61%72%64%69%61%6E%2E%72%75%2F%6C%69%74%65%2F%69%6E%64%65%78%2E%68%74%6D%6C%2F%6C%69%74%65%2F%67%65%74%5F%63%6F%64%65%2E%68%74%6D%6C%22%20%74%61%72%67%65%74%3D%22%5F%62%6C%61%6E%6B%22%3E%D0%9A%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D1%81%D0%B5%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%81%21%3C%2F%61%3E127.0.0.1:55055/control-panel.html?user=%32&blockedurl=www.webpark.ru/comment/12169&twmessage=%D0%A1%D0%B0%D0%B9%D1%82%20%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%20%D0%B2%20%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA%2E&trialvisible=1&trialdaysleft=23&buylink=%3C%61%20%68%72%65%66%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%77%77%77%2E%43%68%69%6C%64%57%65%62%47%75%61%72%64%69%61%6E%2E%72%75%2F%6C%69%74%65%2F%69%6E%64%65%78%2E%68%74%6D%6C%2F%6C%69%74%65%2F%67%65%74%5F%63%6F%64%65%2E%68%74%6D%6C%22%20%74%61%72%67%65%74%3D%22%5F%62%6C%61%6E%6B%22%3E%D0%9A%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D1%81%D0%B5%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%81%21%3C%2F%61%3E127.0.0.1:55055/control-panel.html?user=%32&blockedurl=www.webpark.ru/comment/12169&twmessage=%D0%A1%D0%B0%D0%B9%D1%82%20%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%20%D0%B2%20%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA%2E&trialvisible=1&trialdaysleft=23&buylink=%3C%61%20%68%72%65%66%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%77%77%77%2E%43%68%69%6C%64%57%65%62%47%75%61%72%64%69%61%6E%2E%72%75%2F%6C%69%74%65%2F%69%6E%64%65%78%2E%68%74%6D%6C%2F%6C%69%74%65%2F%67%65%74%5F%63%6F%64%65%2E%68%74%6D%6C%22%20%74%61%72%67%65%74%3D%22%5F%62%6C%61%6E%6B%22%3E%D0%9A%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D1%81%D0%B5%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%81%21%3C%2F%61%3E

wawe eb (гость)
. 19.12.2011 09:19
127.0.0.1:55055/control-panel.html?user=%32&blockedurl=www.webpark.ru/comment/12169&twmessage=%D0%A1%D0%B0%D0%B9%D1%82%20%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%20%D0%B2%20%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA%2E&trialvisible=1&trialdaysleft=23&buylink=%3C%61%20%68%72%65%66%3D%22%68%74%74%70%3A%2F%2F%77%77%77%2E%43%68%69%6C%64%57%65%62%47%75%61%72%64%69%61%6E%2E%72%75%2F%6C%69%74%65%2F%69%6E%64%65%78%2E%68%74%6D%6C%2F%6C%69%74%65%2F%67%65%74%5F%63%6F%64%65%2E%68%74%6D%6C%22%20%74%61%72%67%65%74%3D%22%5F%62%6C%61%6E%6B%22%3E%D0%9A%D1%83%D0%BF%D0%B8%D1%82%D1%8C%20%D1%81%D0%B5%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%81%21%3C%2F%61%3E
Красавчеггггг (гость)
. 20.12.2011 12:00
Пирдуны ёпт, то и делаете что срете и нюхаете)))
ОПП (гость)
. 21.12.2011 13:05
ФОРУМ ПРО ПЕРДЁЖ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ,ОБЩЕНИЕ, СОВЕТЫ, ЧТО ЛУЧШЕ ЕСТЬ ЧТО-БЫ ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ СПОСОБСТВУЕТ ВЫХОДУ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ПРЕОБРАЗУЯСЬ В ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРДЁЖ, А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ ПОМОГАЕТ СОЗДАТЬ УЮТ В ДОМЕ,КАК НАДО ПРАВИЛЬНО ПЕРДЕТЬ И ГДЕ, А ТАК ЖЕ ФОТООТЧЁТЫ ПЕРДУНОВ ВМЕСТЕ С ВИДЕО И МНОГОЕ, МНОГОЕ, МНОГОЕ НА ФОРУМЕ ПЕРДУНОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ АДРЕС ФОРУМА www.perdyn.forum2x2.com
БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ
Лохматый_пердун (гость)
. 21.12.2011 17:09
Статьи хорошие про запахи самая хорошая статья про москировку запаха.А К*О:М“Е_№?Т+ ваще Р!Ж!А!Ч
Де Помероль ля Жялюппа (гость)
. 21.12.2011 21:53
Пердон, так моя предупреждать вас перед этим.
аноним (гость)
. 21.12.2011 22:46
мы со своей девушкой часто попердываем во время секса
аноним (гость)
. 21.12.2011 22:50
Пердеж на заказ
звоните по телефону
94507432311
kora (гость)
. 27.12.2011 23:20
была одна женщина. не могла она себе найти нормального парня который мог ее как следует удовлетворить, потому что в процессе полового акта она постоянно пердела, вот прошло пол года она познакомилась с мужиком у которого не было обоняния, она привела домой покормила, напоила, и давай тянуть его в постель, проходит час женщина без ума проходит два она без ума, тут мужик подрывается бежит к окну открывает форточку выставляет голову трет руками глаза и говорит -вот это глаза режит:).
дырявое очко (гость)
. 28.12.2011 17:23
после сранья я не вытераю жопу иот меня дольше воняет
мсье Сэмэн (гость)
. 29.12.2011 13:03
“А я еду, а я еду за туманом,
за туманом, и за запахом ... пихвы.“

Мда, люблю я когда очко продепилированно, и слива мыта
(и брита).
Dead Moroz (гость)
. 02.01.2012 18:19
Нажрался тут на Ноый год всякой хрени, пердеж разбирает, аж олени дохнут.
Снегурка, не бзди, а то конфетку не дам пососать!
ТУШКАНЧИК!!!!!! (гость)
. 03.01.2012 13:14
недавно я пошла на свидание к своему шикарному мужчине,он заехал за мной на машине и мы приехали в ресторан... Он сел рядом со мной, шептал мне на ушко нежности... а я в этот момент , как бзданула.... вонь пронизывающяя была.... Но я не подала виду. А он подумал на себя и решил, что клапаны не держат.....
Пивосос (гость)
. 03.01.2012 18:33
А у меня выросло большое брюхо. Теперь я могу громко и продолжительно гудеть.
гринпис (гость)
. 04.01.2012 19:02
Вы суки, жрете всяку дрянь аж 10 дней - теперь от вашего пердежа наступит глобальное потепление.
Кончай пердеть - вставай на лыжи, иначе анус твой обижу)))
Гоша (гость)
. 04.01.2012 19:17
Люблю бздануть вонюче в компании красивых девок. Сам я неказист, зато мой ядренный пердеж привлекает всеобщее внимание. Олигархи отдыхают, от лобстеров с устрицами много не напердишь
дырявое очко (гость)
. 07.01.2012 08:28
Я умею глатать воздух и пердеть да так громко и вонюче что глаза режет
AnGeL (гость)
. 07.01.2012 20:33
Ой,а я как пержу,вы и не знаете,муж без ума.
Обвоняшка (гость)
. 07.01.2012 22:24
А мы с друзьями собираемся и по очереди бздим в лицо так шоб аж нос в жору залез и тогда испускаем зловоние
Зифирка (гость)
. 08.01.2012 22:01
Я задыхаюсь от....
Приколист (гость)
. 08.01.2012 22:20
Пернуть, не находясь в сортире мне доводилось трижды в жизни. Однажды в армии, когда тащили тяжелый шкаф-все посмеялись и потащили дальше. Второй раз дома, когда никого не было-событие прошло незамеченным. Ну а третий раз-глядя в глаза женщине, которую добивался около месяца, в момент томительного молчания, предшествующий обычно продолжительному первому поцелую. И главное громко так, озорно, с переливами! ПМП!

Бля я плакал:))))))))
Хищный олень (гость)
. 09.01.2012 18:21
У нас тренер по вольной борьбе весь воняет ого-го как! Бывало зажмёт голову у своей промежности, так он даже не пукает, там всё уже проперженно в сто крат. У меня даже начались фобии дома, перед выходом на улицу дэзодорирую область ануса. Чтобы пах хорошо. А тренер весь воняет. Даже изо рта воняет хуже, чем у меня из жопы. А бывает применит приём, когда его ноги находятся возле лица ученика. Вот вонь ещё та, и неудиветельно - ведь ноги растут из жопы. У меня даже стимул появился, зажать тренеру лицо в промежности и ... .
скунс (гость)
. 09.01.2012 19:35
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Сеньёр Пэрдо (гость)
. 12.01.2012 18:59
Что-то аж вспучило.
какаха.. (гость)
. 13.01.2012 15:36
Моя сестра так пердит, что кажется что вся жепа в клочья разлетается.. раз перданула у меня в гостях так что кошку от страха на повороте занесло и она об стену шмякнулась.. бежала с выпученными из отбит шарами не понимая куда..
А мамуля спала прижавшись жепой к спине отца и как сиранет.. отец соскочил с кровати тоже с выпученными шарами, и с криками “ой бля, меня чем то шибануло.. я аж с кровати слетел..“
один раз готовлю на кухне, кошка вокруг трется.. я слышу звук мяяяяяяя и так чет долго, ну я закричала: ух ты сука шерстяная.. затянула, да как на долго.. возмущаюсь я.. а рядом мама глаза на меня таращит, ты говорит что это так на меня с матами.. а я ей говорю что на кошку.. а она как заржет, я спрашиваю ты что это так смеешься, а она мне, так это я так пердю тут стою, а не кошка мяукает..
какаха.. (гость)
. 13.01.2012 15:52
Пучит сегодня.. хоть противогаз надевай..
еще одна сестра раз решила что когда перданет, то зажигалкой подожжет.. настал этот долгожданный момент.. наелось супа “угадай мелодию“ а была она в спортивном трико, и когда сиранула чиркнула зажигалкой, и не подумала что весь газ в штанах останется, тот естественно там пыхнул, обжег ей очко, письку и спалил все волосы на жепе, ногах и пезденке.. долго очко обгорелое болело срать не могла.. теперь не поджигает..
евген (гость)
. 15.01.2012 18:54
ббддыыы—щщщщщщшшш щщ нюхайте:) ) ) ) )
Аллигатор Сергеевич (гость)
. 15.01.2012 20:15
Я пришёл с работы, зашёл в ванную, помыться.
Только разделся - полетел кизяк на пол, стал отмывать, нагнулся, мыл-мыл, пукнул и попал куском говна в стену.
Отмыл пол, стал отмывать стену и обосрал противоположную. Наконец закончив, залез в ванную, в процессе мытья пукнул, обернувшись увидел, что обгадил другую стену, уже третью, а когда её отмывал, то засрал противоположную, она вся была облеплена
(со стороны душа) коричневыми веснушками.
Я вымыл пол и четыре стены по 3 раза каждую, потолок не трогал. В конце-концов я вышел из душа, была уже ночь, добрёл до спальни и упал на диван. И так каждый день уже продолжается 2 года.
бляяяя!!!! (гость)
. 16.01.2012 17:35
Ну ты МЕГА СРУН просто!супер герой однозначно!!))
яяя (_._) (гость)
. 16.01.2012 17:37
Навонял аш приятно! :D (_0_)
Марина и Оля (гость)
. 16.01.2012 22:01
люблю срать и пердеть..а моя подружка любит рыгать очень сильно. мы счастливы что есть такой сайт, где мы можем этим поделиться. спасибо всем. всем доброго пука...
ната (гость)
. 17.01.2012 10:50
вы все классные!
Тусовщица (гость)
. 17.01.2012 13:21
А когда буханешь,вот запашок по утру,я в шоке!Ну не от меня конечно)))
свиноеб (гость)
. 18.01.2012 14:17
кто слышал как пердят свиньи???????)))
овцейоп (гость)
. 19.01.2012 15:58
Засовывайте палец в джепу, поковыряйте и нюхайте. Ну что, кайф, пердуны?
дырявое очко (гость)
. 19.01.2012 16:33
еще я люблю насрать в гаршок и нюхать свои катяхи что и вам советую
Оран Гутанович (гость)
. 20.01.2012 20:30
Я в кладовке напердел,
там была картошка,
а когда её я ел,
запах был немножко.
дырявое очко (гость)
. 21.01.2012 18:53
иногда во сне как серану что аж просыпаюсь от страха а потом долго не могу уснуть
пукальщица (гость)
. 22.01.2012 09:40
а у меня пуки пахнут жареным кофеечком или тухленькой капусткой.
но я люблю их нюхать, это часть меня
дырявое очко (гость)
. 22.01.2012 13:46
а я когда захажу в общественный туалет я стараюсь так дристануть чтобы после меня все стены остались в гавне это как будто моя визитная карточка
Феодулия Сельдь-Водкина (гость)
. 22.01.2012 22:25
Почему спортивные комментаторы говорят “вырвали очко“, это ведь жестоко?
Интеллектуал (гость)
. 23.01.2012 00:38
Господи! Народ! Вы хоть читаете что пишете?Это такая тупость! Я вот зашел на этот сайт реально статью почитать, так как меня по непонятной мне причине ужасно крутит. А вы так издеваетесь! Кошмар.! Я считаю, что это самая низкая тема, которую можно так издевательски обсуждать. Тьфу на вас, придурки!
Нормальная (гость)
. 23.01.2012 07:22
Сколько же у нас в стране дурачков. Вырождаемся. Страшно. А америка наверно ликует: Наконец-то русские деградировали, скоро можно будет их совсем ликвидировать! Хотя зачем дибилов ликвидировать? Можно на опыты..
Ненормальный (гость)
. 23.01.2012 09:26
А мы испустим последний пук и кирдык Америке!
Мясной (гость)
. 23.01.2012 20:05
Пердеть некультурно!
Пушкина (гость)
. 24.01.2012 12:54
А я иногда под утро так пукну что аж кровать содрогается! И думаю, услышал ли муж, потом засыпаю, позже снова просыпаются от своего громыхания! Бедный..
Василий Алибабаевич (гость)
. 24.01.2012 13:55
Моя жена ночью пердит и храпит,как жить дальше??????
мао цзэбздун (гость)
. 24.01.2012 14:56
Добрее надо быть, добрее
Холостяцкая квартира, спальня с бельём и одеялами расстеленным на полу. Кругом бардак, разбросаны одежда, диски, .мусор, упаковки от презервативов. Двое в постели. Ебутся, часто меняя позы. Парень на высоте. Сразу понятно, что это знатный, бывалый ёбака. Девушка громко и протяжно стонет. На заднем плане играет приятная, расслабляющая музыка.

В самый разгар действа, когда в магнитофоне затихает звук, между песнями, вдруг в воздухе явственно раздаётся громкий звук похожий на звук пердежа.

Пауза

ОНА: Да уж.….

ОН (на долю секунды замешкавшись): Вот это номер. Чо расперделась-то? Авось не дома.

ОНА: Я? ( не лишённое приятной округлости лицо девушки вытягивается так, как будто Мадонну публично обвинили в воровстве песен у группы Божья коровка. Хочет вырваться из-под парня, но тот рывком возвращает её на место и продолжает ебать)

ОН: Да, ты. Пришла в гости, веди себя прилично (ехидно улыбается).

ОНА: Чтоооо? ( В глазах девушки гнев и возмущение. Смотрит на парня, как на предателя.)

ОН: Я говорю, что если хочешь в туалет, то так и скажи, хуле пердеть-то? Я понятливый (у парня очень серьёзное лицо)

ОНА: Да ты чо, Ренат? Ты чо, ёбнулся?

ОН: А ничо. Мало приятности нюхать чужой пердёж, надо сказать, даже если и женский. Надо признаться, даже если и твой (делает несколько резких движений тазом).



ОНА (выгибаясь): Да это не яаа, ты что, Ренат?.

ОН (продолжая двигаться в ней): Да ну нах. Я явственно слышал этот звук и ни с чем его не перепутаю. Типичный женский пердёж.

ОНА (подмахивая): Ренат, ну ты даёш…. Даёш…

ОН (разгоняясь): Даёш ты. А я ебу. Что, по прежнему не хочешь признаваться в своём грешке, моя маленькая волоокая пердунья?

ОНА (тяжело дыша): В чём признаваться?

ОН (внезапно останавливаясь и слезая с партнёрши): Фу, бля. Кончил, бля (тоже тяжело дышит) В пердеже. В чем еще? Я же не прошу тебя признаваться в убийстве Влада Листьева? Признайся в своей женской слабости и продолжим нашу….. наше спаривание.

ОНА (с отдышкой): Ты серьёзно думаешь, что я…., что я…. пукнула?

ОН (перекинувшись на спину и подрачивая свой хуй одной рукой): Пукнула? Ха-ха.. Пукают только кошки. Я серьёзен, как никогда. Просто мы оба слышали звук пердежа. Так ведь? Если ты утверждаешь, что это сделала не ты, то тогда кто же? Кто этот таинственный незнакомец? Пушкин? Лермонтов? Сорокин?

ОНА (закрываясь одеялом): Может быть, ты сам напердел?

ОН (прервав попытку додрочить): Ну вот, началось. Так и знал, что кое-кто из нас сейчас начнёт искать виноватого. Везде мужики виноваты, ёб твою мать! Ну пёрнула и пёрнула, что тут такого? Признайся, да и все дела!

ОНА (обижено): Мне не в чем признаваться.

ОН (закуривая): То есть ты принцесса?

ОНА: В смысле?

ОН: Ну, в смысле, в смысле….. яйца отвисли. Не пердишь, типа, в жёпу не ебёшься и серешь лепестками роз….. Белых.

ОНА: Не, ну бывает, конечно

ОН: Вот. Призналась наконец. Уважайу. Краба держи (фиглярски протягивает ей руку, сложенную змеёй. Шипит, изображая змею)

ОНА: Ни в чём я не признавалась.

ОН: Да? Ну а кто ж тогда испортил, простите мой францугский, воздух? Дюма-старшшшший? (Рукой продолжает изображать змею) Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Вы слышшшите меня, бандерлоги?

ОНА (типа обижено): Ты, кто ж ещё. Дурак лысый (гладит парня по лысине) Во дураак. Во дураак. Дурак. Пиздец просто.

ОН (стряхивая пепел сигареты на ковёр): Значит, ты считаешшшшь, что лучшая защщщита это нападение, так? И типа я этой тактикой пользуюсь прямо сейчас? Как дурак. Чтобы тебя унизить? Так, Наташшшша? Так ты считаешшшшь, звезда моя?

ОНА (ёжась под одеялом): Ты заебал меня своими дурацкими шуточками. Честно… Давай поспим.. И не шипи.

ОН (подрываясь на мнимом «бодряке»): Мне не спится, я не отомщён! Так, значит, шуточками? А ведь я ещё никому не позволял пердеть у себя дома…. Ни-каг-да ( машет указательным пальщем в такт каждого слога) По крайней мере так внаглую. Другой бы живым отсюда не ушёл, а тут…..

ОНА (отодвигаясь): Да хорош прикалываться. Шутник хуев.

ОН (приподнимаясь на локте): Прикалываться? Ты же сама явственно слышшала звук. И это не был звук милицейского свистка. Это был звук пердежа. Женского пердежа. А что это значит? А это значит, что кто-то из нас набздел и это всяко был не я. Значит остаёшшься…… ты, Наташшенька……. (пародируя Якубувича): И в этааам словеее Йесть такая буква!!! (резко меняет выражение лица с весёлого на тревожное) Меня тревожит твоё упрямство. Тебя в детстве никогда не ставили коленями на горох?

ОНА: Ренат, к чему эта клоунада. Напердел, чего паясничать. Я пойму. Физиология там, хуёгия, всё такое….

ОН: Ах так? Значит напердел всё-таки я? Как же мы умеем ситуацию разворачивать, Наташенька, солнышко моё. Напердел…. Я напердел…. Всё бросил и напердел…Уму непостижимо…

ОНА: Ты, ты, больше некому…

ОН: Ты уверена? Берём деньги? Или принести чёрный ящик?

ОНА: Ну не я же. А звук оба слышшали, сам сказал. Значит это ты, дорогой мой пердунёнок. Иди сюда, мой пердунёночек… Иди, иди…

ОН: Пёрнуть под одеялом? Знаешь, мне что-то не до ласок сейчас. Вся эта история…Это очень похоже на оскорбление. А чем-то на казино….Чем-то на караван-сарай…..Я почему-то абсолютно уверен, что это была ты. Не пойму твоих уловок, Наташа. В Мату Хари Решила поиграть? Агент Натали в тылу врага? Дай-ка понюхаю жопу.

ОНА: Что ты сказал?

ОН (Туша сигарету о пивную пробку): Да, жопу. Ты не ослышалась.

ОНА: Мою?

ОН (театрально раскинув в стороны руки): Нет, мою!. Неужели ты думаешь, что я бы спросил у тебя: «Ах, Наташ, можно ли мне понюхать свою собственную жопу?»

ОНА: Ха ха. А зачем тебе?

ОН: Очень просто. Если твоя жопа воняет пердежом, значит, извини, подруга, но это была ты. А если это была ты, то это значит, что ты меня обманываешь. А на хуя мне обманщица в моём ближнем кругу?(пожимает плечами, обводит взлядом окресности, делает вид, что оглядывает Ближний круг)

ОНА: Жопу?

ОН: Да, да, жопу, не тупи. Ну попу, какая разница? Я много раз нюхал её, кстати, когда разрабатывал твою шоколадную норку. Не хотелось, знаешь ли, попасть впросак.

ОНА: Так вот ты к чему принюхивался? Хи-хи! (напевает): А нюх как у собааки, а глаз- оу е- как у орла

ОН: Ну да. Радуешь меня иногда. Не так уж всё и запущено.

ОНА: И сейчас ты, значит, хочешь… понюхать… мою….. попу?

ОН: Это расставит все точки над Ж

ОНА: Ну нюхай. Раз тебе так понравилось…..Хи-хи… Жопонюх….

ОН (Поворачивается в кровати, наклоняется над Жопой, раздвигает пальцами ягодицы, приюхивается):….. Я так и знал…

ОНА: Что ты знал?

ОН: Это ты!

ОНА: Я?

ОН: Да, да, ты напердела, Обманщица! Правда запах слабый, но… Это ты, ты! Нет тебе прощенья!

ОНА: Ну Ты, Ренат, вообще охуел. Я конечно понимаю, ты типа какой-то там юморист в интернетах, но…..

ОН: Значит, по твоему, всё-таки я?

ОНА: Что Я?

ОН: Насрал в постели во время ебли?

ОНА: Ты, кто ж ещё

ОН: Ты уверена?

ОНА: Пиздец ты нахал. И нудный нахал, к тому же. Заебал.

ОН: Значит теперь ты понюхай ЕЁ, сама поймёшь, что я был прав (тычет пальцем в сторону собственной жопы)

ОНА: Твою жопу?

ОН: Да Майу жёпу. У меня язык не поворачивается назвать ЭТО попочкой. Хотя многим нравится. Какая, говорят, у тебя прекрасная попочка….

ОНА: Бля, как ты себя любишь…Ну ладно, «Шутник»

Девушка внезапно и решительно склоняется, нюхает парню жопу. Как только её ноздри касаются ягодиц, раздаётся оглушительный звук пердежа

ОНА: Ах ты! Пидарас! Пидарас бля, ебаный!!!

ОН: А не хуй!

Девушка резко подскакивает, собирает разбросанную по полу одежду, выскакивает из комнаты. Смотрит на Парня. Парень флегматично раскуривает новую сигарету.

Слышно как Девушка спешно одевается где-то за дверью. Из прихожей раздаётся её приглушенный голос: «Нуу мудаак! Вот этоо мудак! Не, ну Катька говорила мне, что мудаак, но чтоб такой…. Пидор!»
Возвращается, резким движением забирает свой забытый впопыхах телефон. Парень демонстративно разгоняет рукой собственный пердёж.

Входная дверь громко хлопает. Девушка ушла.

ОН: Вот ведь бабьё. Совсем шуток не понимают. Ну скрипнул о зеркало на стене….кстати, как здорово ебаться, когда зеркала везде…. коврик полипропиленовый, на котором дрючились, ну был похож звук на пердёж, но зачем же так серьёзно воспринимать такую мелочёвку? Добрее надо быть. Надо быть нежнее…. Нежнее Виктор, ещё нежнее….

(Смачно затягивается сигаретой): Впрочем, я давно хотел от неё избавиться. Скучная она. И ебётся хуёво.

Mr. Methane (гость)
. 24.01.2012 15:30
www.mrmethane.com/
господин Борщевский (гость)
. 26.01.2012 01:25
На вашей территории высру любую букву или цифру.
Я ВАС ПЕРДУПЕРДИЛ !!!!!! (гость)
. 03.02.2012 16:50
У моего брата есть биологические часы с будильником!!!! однажды он перднул с такой силой что даже простнулся и не опоздал!!!!!!!!!!!!
Фёдор (гость)
. 03.02.2012 20:50
Какая вонь! Это ж надо столько комментов высрать!
3 (гость)
. 08.02.2012 10:52
Точно, даже левые браузеры заглючили, один самый правильный все комменты показывает - IE!
Мистер Буги (гость)
. 15.02.2012 20:28
Бесконечна же тема...
Трейдер - Железная Жопа (гость)
. 16.02.2012 23:35
Внизу страницы Реклама ЯндексДирект:

Газы. Большой выбор с фото и описанием.
Блюда из капусты.
Свой бизнес в интернете с нуля!

Вот так, пока тут срут комментами, кто-то реальным делом занялся.




Хуинична (гость)
. 22.02.2012 16:48
У нас на киче и не такое бывало.
Обосрыч (гость)
. 29.02.2012 22:40
Я сру говном!!Моя собака тоже пердит как конь!Иногда так перданет что аж жопные складки раздуваются!Ууух опять пердит - пойду ей в задницу пробку затолкаю!Пускай поппробует ушам посрать
Толик (гость)
. 12.03.2012 11:30
Здравствуйте!
Я говорю: Мама я покакал!
А мама говорит: Молодец сынок.
До свидания. г. Куматырь. Толик 37 лет.
дырявое очко (гость)
. 20.03.2012 05:43
я любого из вас могу перепердеть
Л*** (гость)
. 20.03.2012 20:17
Поржала)))
Архипизд Мудищский (гость)
. 27.03.2012 19:15
Испытываю трудности с вытиранием жопы. Тру по 40 минут минимум, ведро полное, утрамбованное, расход больше половины рулона, а жопа всё не вытерается.
Обосрыч (гость)
. 27.03.2012 23:18
Привет всем пердозам и пердушкам от Обосрыча!! А у меня даже тараканы пердуны - воняют как говно!а еще я недавно в маршрутке видел кучу ГОВНА!блин и водила пердун - у него уже на сральнике на брюках дырка - представляете пропердел наверно!!Я понял это наверно он кучу говна насрал!
Коня (гость)
. 29.03.2012 15:26
Уважаемый Архипиздрит Мудищев, вытирайте жопу коричневым пуделем, он мягок и приятен.
Кондон Иванович (гость)
. 05.04.2012 21:38
Я как-то в полутьме имел дело с лошадью. Помню что буфера были необъятные, а окорок я даже рулеткой замерил от средины промежности, ширина окорока полметра! Начал я подстраиваться, как и что, спереди или сзади, но вот незадача какая - не пойму с какой стороны мундя. Попросил её пёрнуть чтобы по звуку найти, но звук был сдавленный и приглушенный, как из бочки. Когда наконец мне в лицо что-то упёрлось и рявкнуло в ухо - “Лижи!“ Я начал лизать. Через примерно час услышал дикий храп - о ё, надо же, короче я схватил одежду и убежал.
Пердёж - моя фамилия. (гость)
. 06.04.2012 23:33
Подскажите клуб где проводят пук-пати?
Гость (гость)
. 08.04.2012 20:51
Что это вообще за х*йня??? Лежу под столом =DD
Сборище вонючек =DDD
Стальная жопа (гость)
. 11.04.2012 19:47
Пукнул в обсуждении.
з.ы. Код bm намекает, что это неприлично)
срачь) (гость)
. 12.04.2012 08:58
бля ор не могу))молодцы хоть поржал от души))
Пердищенко (гость)
. 13.04.2012 17:41
Очень опасны кожные пердуны. Они бздят не через анус, а через поры кожи. Особенно они опасны в общественном транспорте и замкнутых помещениях. Будьте бздительны!!!
тема века (гость)
. 14.04.2012 19:11
Народ вы совсем рехнулись уже???
Гибббон (гость)
. 15.04.2012 16:26
Рабон-выдув.
для того, чтобы хорошо исполнять Рабону, вам нужна хорошая координация, равновесие, ещё одна важная вещь при исполнении Рабоны это ноги, которые растут из жопы, при первых попытках выдуть этот финт, вы можете струёй бьющей в ноги попадать по пяткам.

Ну а теперь разберём детали.
Делается Рабона на ходу, так что тренироваться медленно и без движения не стоит, лучше сразу на бегу и в быстром темпе. Запомните, исполнить идеальную Рабону на ходу и быстро это совсем не легко, вам надо, чтобы звук при исполнении Рабоны был высокий, а не просто треск.

Итак, ставите одну ногу чуть впереди другой, затем энергично заводите другую ногу за первую, резко отводите в сторону и пердите. При выдуве Рабона бедро одной ноги лучше прижать к бедру второй ноги для большей устойчивости и высоты звука.
Тренируйтесь по 10-20 минут в день и через 1-2 недели вы сможете овладеть этим выдувом.
Архипизд Мудищский (гость)
. 16.04.2012 06:10
Я пидор
ПППСД (гость)
. 17.04.2012 22:11
(Последний Пердёж Перед Судным Днём).
----------------------------------------------
Я любил в школе, в самый разгар учебной дискуссии на уроке, трясясь тянуть руку, и вот учитель радостно разрешает мне сказать, а я говорю: Можно мне выйти в парашу посрать?

А ещё люблю развлекаться в аптеках, зайду и стою, аптекарша - Что Вам? - Я как пердану громко со всей силы, выжду паузу и говорю:
Дайте что-нибудь от пердежа!

А споры разрешаю аж бегом. Стоят семь человек, спорят с пеной у рта, орут, доказывают, я подойду к ним, и стою молча, потом беззвучно выпускаю голубя, через 30 секунд все расходятся.
Бздяша (гость)
. 18.04.2012 19:11
Самое прикольное - нажраться бздячих продуктов и потом ехать в метро в час пик, тихонько пердануть и сразу выскочить на станции ...
Взбздзжбздюжщий Ёж (гость)
. 20.04.2012 17:36
А я часто прогуливал школу. Я намазывал жопу мёдом или сиропом, открывал окно и ложился на живот. Я балдел от того как толпа мух бегала по жопе и щекотала её ногами, как они вылизывали мне анус... ммм...
ржу и пержу (гость)
. 21.04.2012 02:05
Однажды мы с друганом ловили рыбу. Сидели долго, рыба ну никак не хотела ловиться. Я уже срать захотел с долгого сидения. Но вот наконец рыба клюнула, я тянул тянул и вдруг как СИРАНУ от волнения! Вся рыба в пруду кверх брюхом! Вместе с друганом...
Калькулятор Пениса (гость)
. 22.04.2012 02:31
Когда вдруг вспучило, эту статью нашёл,
прочёл и распечатать захотел,
потом я целый день пердел
и на херу её до вечера вертел.
бздец (гость)
. 22.04.2012 16:51
Весна, все бздят кругом и воздух наполнился вонючим ароматом ...
Гостья (гость)
. 27.04.2012 22:00
Ой,не могу...щас с дивана рухну от смеха...такие клевые комментарии!Хотя проблема то серьезная..
Бронированный Ящер (гость)
. 01.05.2012 03:50
Единственная черта, которая мне нравится в человеке, это та, которая делит жопу пополам.
Зюзя (гость)
. 02.05.2012 00:47
Мой парень рассказывал что один его друг заглатывал специально сделанный микро-фон и протягивал его в желудок, а другой конец провода всувовал в гнездо ста ватного усилитиля, ставил колонки на подоконник и открывал окна, утробные звуки были слышны на весь двор.
Носитель языка (гость)
. 04.05.2012 00:58
Я когда выгуливаю своего пса, а он у меня не маленький,сразу же после акта дефекации, вылизываю очко, даже когда вижу чужую собаку кто выгуливает, с трудом сдерживаюсь,а всё потому что не терплю когда непорядок, очень люблю чистоту, чистоплотность во всём - мой девиз!
серега лесовой (гость)
. 04.05.2012 08:25
люблю ПЕРДЕть везде а особенно когда гуляю на улице голышом пёрну да нюхаю
ОБОСРУХ (гость)
. 04.05.2012 08:31
а я люблю насрать в штаны и ходить по инсту, все угарают надо мной. Но мне всё равно. А ещё у меня из пасти несёт так как будто мне птицы в рот нагадили, на парах специально вонь испускаю соседу по парте прямо в нос так что он блюёт прям на уроке!
Глиномес (гость)
. 05.05.2012 00:12
Как то прошлым летом на даче я месил глину одному пенсионеру. На перекуре за пивком он мне поведал о своей жизни. В школьные годы он яростно дрочил на портреты Ленина, потом начал собирать заметки про высер, газетные вырезки и фотографии анусов. Недавно он закончил курсы ПК и теперь сидит в интернете на копро-сайтах.
Обосрыч (гость)
. 05.05.2012 05:57
А я люблю лежать кверху жопой и пердеть!А еще громко рыгать на балконе чтоб соседи слышали.А они ночь.А ЕЩЕ Я СЛЫШАЛ ЧТО В МЕКСИКЕ ГОВНЯШКИ МЕНЯЮТ НА WI-FI.Погуглите про говяшки в мексике это реальная правдв
тема века (гость)
. 05.05.2012 06:02
а меня вчера ебли в попец-пердак - а я пердел партнеру в хуй!!А потом как он высунул я обосрался на порно журнал - прям на сиськи Жанны Фриске
секси (гость)
. 07.05.2012 11:31
хочу трахаться и сосать!
гандон ебаный (гость)
. 10.05.2012 09:46
я сёня в штаны насрал
Обосрыч (гость)
. 10.05.2012 18:16
Ребята я съездил в Мексику и поменял две кастрюли с моим говном на Wi-Fi!!Это супер!А еще я люблю ездить на велосипеде притормаживать перед прохожими и пердеть им в харю.А потом смотреть на их реакцию!А иногда я говорю “Извините что напердел“ или “Лижи мою дырку в жопе сучарка“ а потом я достаю хер и дрочу им всем на лицо!
Тупой (гость)
. 10.05.2012 22:33
И всё-таки, я не понял что есть пердёж, причина или следствие?
лобанов (гость)
. 12.05.2012 09:27
а я по утрам люблю зубы дерьмом почистить чтобы у меня из ебала несло как из жопы..один раз это помогло мне сдать экзамен. Я училке как дыхну вонью своей, а она мне говорит - фу блять иди отсюда только не воняй.
Пауль (гость)
. 12.05.2012 09:42
а я на парах часто в сартир срать бегаю. А жопу то нечем вытереть. Приходится рукой подтираться! А потом дерьмо в штанах высыхает и к жопе прилипает.приходится отдирать вместе с волосами из жопы
Обосрыч (гость)
. 12.05.2012 13:07
Ребята тут есть тема про кровать-пердак и как ее собрать v-dosuge.ru/view/603890/
Сфинктер Анальтолиевич (гость)
. 13.05.2012 01:47
Вот и лето пришло. Мой запах как всегда неизменный - пропотевшая футболка, в ней работаю и сплю, “резкие“ носки и завершает композицию проперженные трусы.Аналь
Жруисру (гость)
. 16.05.2012 23:59
Моя жизинь протекает по такому алгоритму:
пожрал, посрал, нажрался, усрался, выжрал всё, высрал больше, сбой программы, трахнул собаку, пожрал, посрал, выжрался, высрался, обожрался, обосрался,заблевался, высрал всё и ещё три кило...
Гандон Алексеевич (гость)
. 18.05.2012 07:57
я работаю преподом в технаре и частенько попёрдываю когда веду пары, иной раз сидиш как припрёт, приходится подходить к окну и пердеть в него, это летом, а зимой приходится срать без палева в свой портфель рабочий, а потом на перемене иду в сартир и вытрёхиваю своё дерьмо!
жопа с бровями (гость)
. 18.05.2012 08:02
а я люблю сирануть в свою руку а потом облизывать её,
Обосрыч (гость)
. 22.05.2012 02:52
Move your body come an everybody - move body every body move your body
Катя Самбука (гость)
. 22.05.2012 02:55
Я катя самбука - и когда во мне кончает член - то я пержу фуууу вот щас обосралась и не подтрелась.к волосам на жопе прилипло говно - так что придется брить
Сирожа (гость)
. 23.05.2012 01:00
Мне уже 38 лет, а я ещё не нюхал вагины.
Убедительно прошу, дайте мне вагины.
Дизайнер Хуежопа (гость)
. 26.05.2012 03:19
Помню спор с сестрой, на счёт того, обоссусь когда она будет ночью переливать воду из стакана в стакан, так вот, я проснулся в полшестого от вони, сестра храпела в кресле, стакан перевёрнут, на полу лужа, я обосран.
Потом мы долго спорили о том, что жидко обосраться и обоссаться это разные вещи.
Митяй из сватов (гость)
. 27.05.2012 01:08
Блядь не понял ни хера последнюю историю!!!Не гневи мою мотню пизда сушеная!
Урий (гость)
. 29.05.2012 18:46
А можно вообще не срать и не бздеть???
пердокиллер (гость)
. 29.05.2012 19:12
Я убиваю спящих людей контактным пердежом в лицо. А врачи и криминалисты потом теряются в догадках о причине смерти
Парнокопытный (гость)
. 30.05.2012 23:32
Перед сном пержу на комаров. Они падают и умирают крича.
Анальитик (гость)
. 01.06.2012 00:03
Рынок Форекс уже месяц имеет меня в жопу, некогда пёрнуть даже!
Пукинатор (гость)
. 01.06.2012 17:25
Вышел новый вид пука-“колпачок“.Это пук,напоминающий звук открывания пробок.Смешно!
Вафлёр-Защекан (гость)
. 03.06.2012 20:07
Мне нравится когда вылетает коричневый снаряд длиной 15 см. и следом за ним поток газа.
Бздуня Смирнова (гость)
. 04.06.2012 18:16
Мне нравится, когда в студии срёт Танька Толстая, такой божественный аромат!
Музыкальный Пердун (гость)
. 05.06.2012 00:01
Я могу выпердить Полонез Агинского Прощание с Родиной
Душистый клитор (гость)
. 06.06.2012 23:42
Освоил азбуку Морзе. Пердежом.
Дрени-рррр-ова-нннн-ый (гость)
. 13.06.2012 01:46
Как то я пошел на рыбалку, за 100 метров до реки стал копать червей, вдруг мне на голову сел ястреб, (что это был он я понял позже) и стал долбить клювом голову, у меня сразу картина - голова разбита и туда насрано, я схватил птицу рукой и принялся рассматривать, никогда не видел близко, но забыл что у ястребы струйный продольный высер, он срёт не вниз а вбок, сильной струей, и он мне напомнил об этом, я покрытый белой пеной выкинул птицу, размазывая мачмалу и не всилах терпеть кислотное жжение в глазах, побежал к реке, заптнулся об корягу и упал в свежайший коровий кизяк, но я отжался и побежал дальше, прибежав стал черпать ладонью и мыть лицо, когда что-то попало в ладонь, думал что водоросль, типа той что на лобке растет, в смысле не сама растет а похожа, короче то была не водоросль, а фекалие, человеческое. Там через 300 метров был пляж.
А я намазал лицо говном, вонь ударила в ноздри, глаза закрыты та были, пришлось в одежде бежать и нырять в глубь, пока не кончился чистый воздух в легких.
Вот так я сорвал тройной джекпот дерьма.
А жене дома сказал что меня обосрал самолет, в смысле... ну вы поняли. А так и есть ястреб - самолет.
я (гость)
. 18.06.2012 16:00
знакомая более 112 раз за вечер пернула! я считал)))ТАК ЗВОНКО
Корнелий (гость)
. 20.06.2012 00:43
Я сру в ведро, потом мну высер руками, потом в ладонями формирую котлетки, кладу на доску и раскатываю скалкой в лепешку, потом, выкладываю на балконе на солнце, через день подвешиваю готовые кизяки прищепками на веревки для сушки, за весну, лето и осень забиваю подвал и чулан.
Всю зиму топлю кизяками. На новый год был случай, один из гостей выпимши взял кизяк и стал еи закусывать.
Сбитый Боинг (гость)
. 25.06.2012 14:12
Блеать,почитал комменты,чуть не ёбнулся со смеху!!!Ржунимагу!!!Этпесдец!!!!
Дайана (гость)
. 28.06.2012 12:29
когда я сильно смеюсь я не могу сдержаться и пукаю
что делать?!
Joho (гость)
. 29.06.2012 01:08
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
drom (гость)
. 30.06.2012 15:39
Бля ребятки, как я люблю набздеть и нюхать особенно первые два вдоха через нос!!!!!!!
Чумаход (гость)
. 03.07.2012 21:48
Недавно шел и попал под сильный ливень, и некуда было спрятаться, а в кармане был новый смартфон,
только недавно взял, так мне его стало жалко,
и я засунул его себе в жопу, домой пришёл, достал, протёр салфеткой - всё нормально.
Сервантес (гость)
. 08.07.2012 23:58
Не могу понять как мухи садятся на лампочку, и сидя вверх ногами засирают её? Сколько раз пробовал, никак не получается!
Жопоперд (гость)
. 13.07.2012 22:11
да ет капец просто.я валяюсь под столом.кстати делаю ремонт в туалети сняли туалет на 3 дня цемент на полу сохнет как я буду жить не знаю))))буду в уголке срать
Антон-планктон (гость)
. 16.07.2012 00:43
дело в том что люблю жевачки, постоянно жую, и свежее дыхание кстати. И вот подумал - чо жопа простаивает? Сунул туда, стал мять анусом, не получается. Потом понял, у жопы ведь нет зубов! Сунул туда два шарика для ануса из секс-шопа, вместо зубов, и отлична стало!
И дыхание освежает, пукаю клубничным ароматом.
Виктор (гость)
. 23.07.2012 15:09
Испускать газы, лучше чем не испускать совсем. Ну зашли за угол испустили и дольше пошли. Ну воняет, но жить то можно! А, у тех у кого нет газом, тем и зубило не поможет, не отколешь, не уголек в штреке- запором зовется эта напасть. И хотя есть Карпатское средство amrita.net.ua/pi/products_id/635 не советую шутить с газами- гоните их эти газы, пока гоняться и не шутите с природой
саша (гость)
. 30.07.2012 23:28
БЛя сёня сижу с подругами да и резко встал бля как я пёрнул аж шорты подлетели !!!
зелепук (гость)
. 03.08.2012 02:49
Я чего-то объелся,теперь задыхаюсь от пуканья!
Пойду лучше с девушкой погуляю,она у меня толковая баба!









я в шоке...) (гость)
. 05.08.2012 03:28
вы что прикалываетесь, природно, то природно, но неприятно, для этого можно в туалет сходить,и там уже расслабиться, а при людях такое делать не нада, если только это реально случайно произошло, а такое случается очень редко и нормальные люди не обратят на это внимания, а если постоянно при людях, то вы просто в их глазах будете вонючка, которая не умеет себя сдерживать и элементарно не думает об окружающих и просто с таким человеком прекратят всякое общение...фууу
Сиськажоп (гость)
. 06.08.2012 07:48
Пердеть круто!И НЮХАТЬ СВОЮ ВОНЬ
обожаю когда дерьмицо лезит из жопы)
Cидор-Ас (гость)
. 07.08.2012 22:04
Ну а если очко уже старое, расхлябанное, и не держит высокое давление газа? Приходится пердеть, точнее анус живёт своей жизнью. Вот у меня в школьные годы шариковая ручка с большим трудом со скрипом пролазила в жопу, а сейчас я веник свободно засовываю. Пердёж всегда бывает не кстати. Вот недавно внуку хотел показать удар по мячу в ворота, только занес ногу, как дал пердежом, нога ушла в сторону и полетела мимо мяча.
ванючка-бэлкер (гость)
. 08.08.2012 17:41
люблю поспать на работе, спдю значи такой в кресле никого не трогаю девченки вокруг сидят болтают тут как пукну хорошо еще переодически не пахнет, так стыдно жуть, посмущался и все. жизнь продолжается, интересно а на том свете тоже пукт?
ПрЫнцсса_из_Дубай (гость)
. 08.08.2012 20:17
я сегодня так бзнула. что у мамы слёзы из глаз потекли, и вообще я пержу очень вонючо как будта гнилые яйца ем. люблю напердеть под обеяло и нюхать, ехо люблю когда пёрдну рукой трогать сваю жопу
г-н Петрович (гость)
. 08.08.2012 21:27
Аналь Сфинктер! Друзья, если меня спросят, сколько я напердел за свою жизнь, то я отвечу - три цистерны, не меньше, а сколько высрал говна? Скажу - железнодорожный состав из 60 цистерн по 60 тонн каждая. Вот такая от меня польза на земле.
Жесть (гость)
. 08.08.2012 21:57
Веселые комментарии. Кусал стол.
Суперматьеговагинайзер (гость)
. 10.08.2012 22:36
Я в прошлом был частый клиент в вытрезвителе. И как-то сплю, и поверь мине, запах как у моего дизеля на работе, и я во сне, поверь мине, испугался и падумал шо перебрал и сплю на работе и щас увидит начальник, я в страхе просыпаюсь от этого запаха дизеля, расплющиваю глаза и смотрю, поверь мине, и вижу синий цветок, я непонял, голову начал отводить назад,
и вижу, поверь мине, много синих цветов, я апять не понял, отклоняю голову дальше, а эта што? Поверь мине, эта семейные трусы, откидываюсь уже назад и вижу большую жопу, на которые одеты эти трусы, и тут я вдруг понял,
что я спал, поверь мине, уткнувшись в промежность алкаша!
Я тогда на заводе весь день простоял за токарным станком, бил себя в лоб и говорил, как такое могло быть?
Митяй из сватов (гость)
. 11.08.2012 01:47
Последняя история полное говно!!Я нихера не понял!А вообще я сейчас ебу пару баб - и в этот момент попердываю.
Скейтбордер (гость)
. 11.08.2012 18:01
Я помню на сноуборде котался, да както навернулся не так, и полетел вперед, метров 4- 5 пролетел. Упал на живот, вроде все ок, но в животе что то сильно заболело - очень испугался что перебил себе какойто орган. Спустя пол минуты как перданул! Секунды три пердел. И боль мгновенно ушла, почуствовал я огроооомное облегчение !
Экоед бля (гость)
. 12.08.2012 19:09
Я тут на днях экологическую овсянку купил, ёгурт, всеких там орешков, изюма. И из всего этого- мутил мюсли, завтракал..... и ПЕРДЕЛ весь день!
Неделю пытался разобраться из-за чего такой пердеш. То без ёгурта ел, то без орехов, думал может кофе или чай.
Короче спустя неделю опытов и жестокого пердежа на работе, понял что все дело в долбанной экологической овсянке.
И шо за нах эко овсянка если от нее расперает так что на дню по 100 раз пердеш. Ешо и не понимаеш толи пернуть хочеш толи серануть. А если срать то говно кусочками как из духовушки вылетают ос оглушительным треском. Хорошо что сартир не маде ин чайна, ато бы сломался.
Обосрыч (гость)
. 13.08.2012 07:02
Пержу в нос Децлу
Мужская половая вагина (гость)
. 15.08.2012 21:43
В армии первую половину марш-броска у меня была задышка, а вторую - пердышка.
хер Браун (гость)
. 16.08.2012 01:16
Первый закон гласит: каждый новый пердёж не может противоречить ранее озвученным. От этого закона логично исходят другие законы нашего мира.
Публичный пердёж: От реального к сверхреальному.
Часто пердёж как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с публичным пердежом оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением.
Поэтому чтобы узнать правду жизни, воспользуйтесь публичным пердежом, хочешь узнать правду о себе – воспользуйтесь двумя публичными пердежами.

Техника пердежа: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Нет ничего более нелепого, чем торопливый пердёж, суетливый пердёж и пронырливый пердёж. Бывает, что только что озвученный специализированный публичный пердёж, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма.


Гомопедисексупуделиалист (гость)
. 16.08.2012 01:38
“...И шо за нах эко овсянка если от нее расперает так что на дню по 100 раз пердеш... “ -
это специально для коней, когда бежит конь ему надо поддать газу чтобы сделать ускорение, для этого применяется пердеж.

“...Ешо и не понимаеш толи пернуть хочеш толи серануть...“ -

можно привязать к жопе мешок под навоз для коней и в случае чего срать туда.

А я когда то решил разожраться, стал пить травы для аппетита, чтобы больше жрать, чтобы стать жирным, так аппетит стал такой, что я жрал в три горла за пятерых!
Но ничего из этого не получилось, я не учел следующее - чем больше жрешь, тем больше срешь.
qwe (гость)
. 17.08.2012 16:16
жош хер Браун :D
Пюуллер (гость)
. 20.08.2012 19:44
О мой фюрер! Что здесь происходит? А? Расстрелять немедля! Каждому по выстрелу, а некоторым по два выстрела в очко из арийского красного пистолета!
Кал Фекалович Гавнюкин (гость)
. 22.08.2012 18:57
Все лето я учился высерать фигурные какахи - и теперь я высококвалифицированный гавномес!!!
Сексуальный бульдозер (гость)
. 22.08.2012 23:14
Винимание! Новое правило этикета:
При встрече на улице знакомого человека,
вначале понюхайте лицо, чтобы узнать что он ел сегодня, а потом понюхайте анус, чтобы узнать что он ел вчера.
Котик (гость)
. 30.08.2012 21:54
Я ТАК никогда не смеялась!!!!!!!!!!!спасибо всем за комменты от души!Особенно в самом начале-дальше пошло пошлее....
Нарком-Анус (гость)
. 31.08.2012 04:31
В небе зарево козлит мохнато,
умри, умри трескучий прыщ,
дымит мой Кришна на груди косматой,
кыш, вон , пердёж, не кучерявь промежность,
она — как элегические гусли,
и голенище сфинктеру шлёт нежность.
Дрессировщик брючной змеи (гость)
. 31.08.2012 19:31
Вакансии:
1) Требуется электронщик для создания программируемой русской пердёж-машинки.

2)Требуется пердежист для создания базы- коллекции пердеж-звуков для русской программируемой пердёж-машинки.
Миньетжер сыра “Podza (гость)
. 06.09.2012 23:26
Скажите, а когда вы едите копченое, вас не преследует потом его запах? Меня преследует копченый запах! А после обеда, после 12.00 меня преследует копченый пердеж.
Нарком-Анус (гость)
. 13.09.2012 17:30
Зелёной синевой
краснеется пердёжась
Белеет чернотой
сиреневый желток
с противной рожей
не представить
жена - СТАРУХА
сын - ТУПОЙ
у дочки пробу
негде вставить
вот так,
румянный пердун мой!
Пердомёт (гость)
. 15.09.2012 15:41
Пердел, пержу и буду пердеть!!!
Чего и вам желаю, вонючие вы мои
Воробьева Оля (Иркутск) (гость)
. 17.09.2012 04:50
А что у нас в атласе?
=) (гость)
. 18.09.2012 17:38
ну и напердели в коментариях))
Очко-до (гость)
. 18.09.2012 21:29
Мда, я 3 года готовился к соревнованиям по многоборью и проиграл. Там нужно было выссать дальше всех, высрать самую длинную какашку, и затушить ряд из 10 горящих свечей одним пердежом.
Вот на третьем я и сдулся, надо было больше тренироваться.
Пердушка (гость)
. 19.09.2012 12:04
Заебало меня пердеть уже.Пойду на zaebalo.ru напишу.Бля,вроде не жру особо так,а пердёж наступает через минут пять,ванает пиздец.Заебало.Мож промывание сделать?Дохтор ответте,пердёж достал меня,я даже подумал может паразиты завелись какие,таблетки жру Пиперазин,декарис,вермокс,каждую упаковку по пять таблеток в день ничего не помогает,голова только кружица и мозг отупел....
<ПЕРДОМЁТ> (гость)
. 21.09.2012 13:46
Вот вам мой совет, господа пердуны: нельзя держать в себе надо пердеть что б прям гавно повалило! Это класно! Да и трусы мыть не надо, и так высохнет
пердунья (гость)
. 22.09.2012 14:27
чуть не обосралась от смеха))))))
пердунья (гость)
. 22.09.2012 14:28
комменты жжесть)))))))))))
Вовна (гость)
. 22.09.2012 17:25
Лучше всего получаецца бабахать у стариков, т.к. у них старческий сфинктер и им похую уже, когда и где его расслаблять. Иногда старик даже оставляет ещё и гавелдык-другой на полу
Нарком-Анус (гость)
. 23.09.2012 21:33
Эээээйййй!
Эээээйййй! (гость)
. 23.09.2012 21:35
Эээээйййй!
Нарком-Анус (гость)
. 23.09.2012 21:36
Тут какое-то грёбанное эхо.
Прохожий (гость)
. 24.09.2012 13:04
ох eбать-копать, сколько ж в мире зосранцев живёт!
Хуинична (гость)
. 24.09.2012 23:36
Да у нас и не такое бывало, мы в колбасном цехе когда работали, то в вагине и анусе выносили колбасную продукцию, помню идёшь через проходную и вдруг пёрнуть как захочется, хорошо если в очке круглая головка “Любительской“ или палка варёнки, но мне больше нравилось пердеть через сосиски.
Нарком-Анус (гость)
. 03.10.2012 21:30
Раз пошел на дело,
пернуть захотелось
я зашел в шикарный пердоран,
там пердела Мурка,
сквозь свою тужурку,
а в очке у ней торчал наган.
Занзибар Перегарович (гость)
. 06.10.2012 21:32
Почему жопа большая и круглая, а очко маленькое?
Леопёрд (гость)
. 08.10.2012 22:20
Что, глаза на лоб лезут когда срёте тужась?
любопытность (гость)
. 09.10.2012 10:05
Моя подруга рассказала,как во время секса издала не преличный звук,я сначала ржать хотела,но чтоб не обидеть её еле еле сдержалась.а потом задумалась,а из за чего это произошло и был ли это тот звук который тут описывают,может кто знает почему это может произойти,так как она уверяет,что ни запаха ни сам звук не был похож на обычный
Пудель-Транс (гость)
. 10.10.2012 23:54
Я когда арбуз имею в жопу, он тоже неприличные звуки издаёт
снежана черкашина сов арм (гость)
. 18.10.2012 18:21
а моя бабка пердит когда ее ёбёт негр в жопу и ещё у нее жопа разрывыется
лелек черкашин (гость)
. 18.10.2012 18:23
я имею своего сына миху в жопу в анальчик он трещит по швам
галя-старая аналка (гость)
. 18.10.2012 18:26
люб мне негр член в глаз засунул и крутил и ещё я сосала 5 дней поэтому губа нижняя отвисла приклеила не клей чтобы не отпала губа и ещё покусывать член нечем зубы сука негр выбил а без зубов сосать смачно
парфиревна (гость)
. 18.10.2012 18:28
девочки я с вами ещё ипатьевыхх возьму
виталя акинский (гость)
. 18.10.2012 18:33
я директор биг ланча в барнауле знаю всех негров они все мои беру у всех по очереди у антона пышкина и у пети самые маленькие отвисшие вонючие яички члены смотрю через лупу а у меня разъёбаная жопа от моих дюбимых негров
антоша пышкин (гость)
. 18.10.2012 18:36
я мерчендайзер биг ланча знаю акинского мой бывший твоя жена сука
Пердежист 1 категории (гость)
. 18.10.2012 20:21
Прогноз погоды:
Сегодня преобладали суховеи,
завтра ожидаются влажные ветра (после ёгурта).
Юрий Хованский (гость)
. 20.10.2012 05:33
Акинский и Пышкин - вы два пидараса и хуесоса.А у наркомана павлика недавно знатно бомбанул попец!Вот было круто.Скоро вернусь
Бомбардир (гость)
. 22.10.2012 00:43
Щас так перну у всех позеленеют волосы.
Дрессировщик брючной змеи (гость)
. 23.10.2012 23:51
Вакансии:
1. Требуется пидарок для выполнения несложной работы.
Основное требование: упругое очко.
Йося (гость)
. 24.10.2012 16:59
Всех отписавшихся пердунов - расстрелять!
Пердюк - два очка (гость)
. 26.10.2012 03:34
Купил костюм и увидел в брюках на мотне дырку, думал брак, потом увидел ещё одну, и понял - это для выхода пердежа, а то бывало бегу на маршрутку утром, и пержу на бегу, а штаны синтетические, удерживают газ, а потом в маршрутке как сяду резко и все рядом сидящие аж заходятся надрывным кашлем, а когда мест нет и стою - то постепенный эффект, но всегда с возрастанием концентрации до пиковой, опять же захлёбывающийся кашель окружающих, здесь как индикатор степени загазованности салона.
А в пиджаке тоже обнаружил продольные разрезы на спине, крыльев у меня нет, думаю для того, чтобы пердеть сидя, тогда газ будет выходить через отверстия на спине.

Продам пиздомойку (новая).
зоська (гость)
. 02.11.2012 09:23
чуть живот не взорвалася от комментов)))) всем спасибо товарищи!
Ромик (гость)
. 04.11.2012 00:37
Пассив. Ищу актива, не манерного(можно пуделя). Я нежный. Звонить в любое время 380939662512. Очень жду. Ромик.
Вагинальный солитёр Пётр (гость)
. 04.11.2012 22:04
Почему когда я пержу, то в конце последние две секунды заканчиваются булькающим звуком и вылетают брызги? Как сделать чтобы конец был такой же как и начало?
Гия Мусхелишвили (гость)
. 05.11.2012 01:40
Вакансий:
Трэбуютса рэализаторы на вакзал, торговля очками.
Зарплата: сдельная. При себе иметь крем для очков.
Поскудо (гость)
. 10.11.2012 08:45
Поможет ли мне анальный глушитель пердежа с ароматическим фильтром?
Ляйлюшка (гость)
. 11.11.2012 22:52
Я знаю человека,который пердит каждые 5 минут.
Опыч (гость)
. 13.11.2012 17:28
Ляйлюшка, этот человек - ты, когда тебя чпокают в опу. Не бзди и получай удовольствиеОпыч
Дешовый Pidar (гость)
. 13.11.2012 23:28
Ничего не могу сказать на счет пердежа, потому что у меня все время занят рот и анус.
Михаил Прохоров (гость)
. 15.11.2012 20:01
А знаете кто в этом виноват? Единая Россия.
Эбонит Икебанович (гость)
. 19.11.2012 23:34
Пердогие пердья! Пердьявляем Вас с пёрдьим
пердишячи перрднадцатым пёрдом!
Юрий Хованский (гость)
. 20.11.2012 22:31
Юрий Хованский пидарас и хуесос.Я ебу его в жопу и пержу.А еще я порвал мотню от говна.Соси хуй хуило!!
Грустный пердун (гость)
. 22.11.2012 13:38
Статья написана в апреле 2008 года, мне было 18 лет. Я закончил школу и жизнь обходилась со мной жестоко. Мне пришлось идти работать, платили мало, я еле сводил концы с концами, единственной радостью в жизни было порубиться в playstation 2, а в перерывах между игрой покурить... Тем временем люди писали сюда забавные коменты про пердеж, гавно и все такое. Шли годы, моя депрессия росла, и количество коментов тоже...
И вот, спустя годы, я просматриваю страницу и вижу одно дерьмо, мы живем в дерьме, наша жизнь помойка! Но за эти годы я многое понял, хоть жизнь и помойная яма можно в этом дерьме весело плескаться, кувыркаться и пердеть... если ты не один.
Так пускай же солнце выглянет изза туч и мы почувствуем его тепло, посмотрим вперед на горизонт и сделаем шаг на встречу жизни.
Смуглый пенис (гость)
. 22.11.2012 17:47
Упражнение “Глубокий анус“.

Сделайте глубокий вдох, а после него интенсивный пердёж – это упражнение помогает насытить ткани организма кислородом и стимулирует очищение легких и верхних дыхательных путей.
Медленно глубоко вдохните ртом и быстро интенсивно выдохните через анус. Затем поменяете направление воздуха во вдохах-выдохах: глубоко вдохните воздух через анус и интенсивно выдохните через рот, сложив губы трубочкой. Начните с 5 упражнений подряд каждого типа и наращивайте их число постепенно. Сначала может закружиться голова, это от притока газов к головному мозгу. Прервитесь, и продолжите после прекращения головокружения.
Пердежонок Миша (гость)
. 23.11.2012 01:19
У меня када на мабилу приходит СМС то мабила сразу вырубается с пуканьем, что это может быть?
Зу-зу (гость)
. 26.11.2012 17:53
я однажды одного натурала в скайпе дрочил (притваряясь бабой), так он в жопу 2-х литровую бутылку аква-минерале засунул.... страпонил себя ею... я такого в жизни не видел, чтобы такие объёмы в очко влезали... Потом он её вытащил и оттуда полилась жидкая коричневатая масса..... прямо на диван....
Я всё это действо как фильм ужасов смотрел....
Товарищи, делайте клизму...а лучше 3
TURBO FART (гость)
. 29.11.2012 19:23
уууух... ну вы даёте.От того что я смеялся от комментариев я какой-никакой пресс накачал
Геннадий Хорь (гость)
. 05.12.2012 11:39
Что за жизнь? Постоянно думаешь “Только бы не пукнуть, только бы не пукнуть, только бы не пукнуть...“ Блииин! Даже не почувствовал как сфинктер открылся, а уже завоняло!
Девушка (гость)
. 05.12.2012 17:46
Вот значете,что!!Я когда бегу то постоянно пукаю:(((что делать?
Яхтцмэн (гость)
. 08.12.2012 19:22
Это нормально. Как говорится утренняя пробздёжка,
или вечерний променад - это выход на улицу с целью пробздеться.

А когда у жопы срачка,
и в желудке ураган,
приходи ко мне морячка,
я очколингус тебе дам.
Девушка (гость)
. 09.12.2012 16:18
ну я серьёзно(((что делать то??это не нормально!!!у меня такого никогда не было!
ЯД (гость)
. 10.12.2012 02:42
Фу бля вы все отвратные! А ты не бегай что б не пердеть, у тебя недержание метеоризма!
дырявое очко (гость)
. 10.12.2012 16:37
утром хотел пустить мааленького шипуна а в итоге серанул в трусы
Турбо-дизельный пердёж (гость)
. 11.12.2012 21:19
Дык это, беговая лошадь разве не пукает? От овса.
Попробуйте употреблять меньше овса.
Комар Эдуард (гость)
. 16.12.2012 19:06
Я заполнил пердежом свой любимый синтезатор, и теперь такие шедевры выдаю!
Обосрыч (гость)
. 17.12.2012 02:49
В данный момент ебу Хуиничну ну и жопа у нее!!!И писька охеренная щас напержу ей в нос
V. (гость)
. 18.12.2012 13:25
Статья познавательная,а что следует после,читать не советую,только от недостатка интеллекта и убогости,можно написать такую чушь.
Пердоотвод (гость)
. 19.12.2012 23:11
Я придумал “Пердоотвод“ - незаменимый прибор для офисных работников.
Принцип работы такой:
Человек пердит прямо в кресло, датчик пердежа (стоит в сидушке) улавливает пердёж и даёт сигнал на контроллер пердоотвода (электронный блок управления), который включает вентилятор. Вариантов отвода несколько: либо в вытяжку, либо в окно, либо в накопительный резервуар, либо (более дорогая модификация) в специальный катализатор, установленный прямо на кресле, в котором пердёж расщепляется на составляющие, и выводится в атмосферу абсолютно не воняющим газом (возможна модификация с освежителем на выходе, имеющим приятный запах). Когда весь пердёж отведён и датчик перестаёт улавливать пердёж, он даёт сигнал на контроллер, который с небольшой задержкой отключает вентилятор пердоотвода.
Ищу инвестора в проект.
Апокалипсыч (гость)
. 21.12.2012 17:19
Я перданул ... и наступил конец Светы
Поселенец (гость)
. 21.12.2012 18:40
Ребят чё делать я спрятался в бункере от конца света но я там пукнул и бункер вышел из строя мы задыхвемся спаситк наши координаты деревня дягтерёвка окройте нас и сможете тоже жить с нми в бункере спасите иначе сммы умрём меня за содееное казниить хотят
Тундра и олень судьба моя (гость)
. 21.12.2012 22:01
Интернет, найди мне песню:
“У меня большая жопа,
целый день я ей пержу...“
Эрекций Эякуляциевич (гость)
. 21.12.2012 23:52
Что за дичь?
Пенисуэлла Юрьевна (гость)
. 23.12.2012 00:23
Как-то раз по работе пришлось нанять переводчика,
так он пердел больше чем переводил, после каждого абзаца у него в животе начинало клокотать,а потом в ноздри бил сильный едкий запах. После такой работы мне пришлось отдавать в стирку деловой костюм, так как он весь провонялся.
Сельдь под шубой (гость)
. 24.12.2012 19:06
Харэ вонять!
метеор (гость)
. 26.12.2012 17:44
А можно только пердеть и распылять фекалии в газовую смесь, некий турбопердеж???
Пердеж в космосе (гость)
. 28.12.2012 09:40
Не хочу вас огорчать, но если вы будете пердеть в космосе, вы никуда не полетите, потому что на вас будет скафандр.
На самом деле, импульс от пердежа слишком мал, чтобы заставить двигаться тяжелое тело человека.
Констатиркю факты (гость)
. 29.12.2012 18:41
Пердуны всей страны обьединяйтесь!!
Дед Маразм (гость)
. 31.12.2012 11:53
Вот ответ на все вопросы; я кормлю своих оленей редькой, они пердят и поэтому умеют летать
Кумарина Димедролиевна (гость)
. 01.01.2013 04:27
Пердёж и вонь кругом,
сдавленный или распахнутый,
то к обеду, но чаще днём,
зеленел туман влажноватый,

Зеленел туман,
признаком достатка,
и вдыхал гурман,
смрад его без остатка.
Пучеглазый Губошлёп (гость)
. 03.01.2013 23:15
И снова, в который раз уже, усрался на работе я.
Золупшка (гость)
. 04.01.2013 19:21
Веду яростную борьбу с ожирением, это подразумевает овсяную диету и бег по утрам,
что приводит к повышенному газообразованию,
так я придумала такую игру, как только у меня зазвонит телефон, я нажимаю кнопку “Снять трубку“ и быстренько прижимаю телефон динамиком к жопе, и даю такой жирный сочный и продолжительный пердёж, после которого сразу же нажимаю кнопку “Положить трубку“, однажды помню, мне три раза звонили, и я все три раза выдала пердёж длительностью по 5 секунд, это было очень круто!
большой брат (гость)
. 05.01.2013 11:23
бля, думал помру со смеху, пока дочитаю!!! даже соседи сбежались, думали крыша протекла напрочь!!!
Слатыш - Лупоглазик (гость)
. 05.01.2013 19:36
Я согласен, что нюхать пердёж всем забавно и чудесно, но особенно прельстивно и любовно нюхать советский социалистический пердёж.
Люблю пердедь в уши (гость)
. 06.01.2013 17:29
Однажды утром после жестокого ухрюканья пердел в палаткке промежутком в 2-3 минуты,так мне друзья уебки потом на блюдечке какашку возле лица подложили..суки бля! Даешь пердунам свободу пердежа!!!!
мы (гость)
. 07.01.2013 05:30
вот это коменты,ржу не могу
Пердёжосексазоогейпуделе- (гость)
. 07.01.2013 17:15
-трансофобия

Подскажите модель пинцета для выдёргивания волос вокруг ануса.
Кальмар-очконос (гость)
. 08.01.2013 13:19
Я как-то зашел к соседу по общаге, еще при входе в комнату на пороге обратил внимание, что в глубине фигуры людей в каком-то странном тумане стоят, я вошел, разглядел на столе голубя, да-да, на столе сидел голубь, обычный, наверное дети принесли, я вошел вглубь комнаты, и тут меня накрыло едчайшей зловонно-гороховой душистостью как будто я подошёл к самой обосранной собаке, открыл хвост, нагнулся и занюхнул у нее под хвостом, закрыл хвост и зажмурив от блаженства глаза растянул широкую улыбку до ушей. Да, я растянул улыбку вежливости, но не дыша попятился задом как пингвин к выходу. Оказывается голубь тот был
и не причем, он был для меня как предупреждающий знак свыше, а вот сосед оказался дворовым чемпионом по любительскому пердежу. Да у них до ремонта потолок черный был! Он в молодости огнем бабахал так, что жена с огнетушителем в руках отскакивала в сторону.
Даункантас Вагинанус (гость)
. 08.01.2013 16:47
Я разучиваю мелодию на гитаре фирмы “Черниговская фабрика музыкальных инструментов“,
так у меня струны пердят.
ПИДР Американский (гость)
. 09.01.2013 00:00
Из жопы - воняет?
Жезл помогает!
Пердящий (гость)
. 10.01.2013 01:48
Рекорд по коментам
Тушкан (гость)
. 10.01.2013 21:32
Мой дед большой был любитель пампушек с чесноком,
только вот после них у него был ядрёный выхлоп, а еще у него была привычка выходя из помещения на самом пороге выпустить этого чесночного духа и сразу же закрыть дверь.
И всегда было такое правило, через секунд 30 дверь распахивалась, кто-то выскакивал и истерически орал “СУКАААА!“, а дед удаляясь лишь ухмылялся да посмеивался. И с маршрутками, да и везде это правило всегда работало. Как-то раз мой дед плотно пообедав со своими пампушками зашел в туалет облегчиться, и не заметив навонял там, а бабка была на кухне, и вот она слышит какой-то странный звук, кто-то скребется, а это дед судорожно дергал шпингалет, наконец у него получилось. И вот открывая дверь, он теряя сознание, падая орет “СУКААА-ААА! и его продолжительный крик резко прерывается впечатыванием лица в бетонный пол.
Большой Ух (гость)
. 12.01.2013 00:25
Могу так смачно, что одеяло подбрасывает, не знаю, это нормально или не очень?
Волосатая собака (гость)
. 13.01.2013 17:20
Интересно, а у близнецов голос тоже одинаковый?
Я имею ввиду голос пердежа.
Зверь (гость)
. 14.01.2013 22:54
Я живу в норе. Выползаю пожрать и снова прячусь. Не пойму, почему мы много едим? Только поел, через часа 3-4 снова надо есть. Нельзя ли так, чтобы съел яблоко и целый день сыт?
До сих пор стыдно (гость)
. 18.01.2013 00:12
Однажды на работе, ожидая лифт, я очень сильно пукнула, да так пукнула, что у самой заслезились глаза... Поскольку рядом никого не было, а живот крутило с утра, я позволила себе этот небольшой расслабон, который в дальнейшем вылился в постыдную для меня ситуацию.
Стою я, значит, перевариваю это событие, вернее, пытаюсь втянуть в себя как можно больше неприятно пахнущего воздуха, потому что понимаю, что сейчас может приехать лифт, в котором могут оказать люди... со стыда же тогда сдохну. Но случилось худшее. К лифту уверенной походкой подошел мой начальник, в которого я уже давно и безнадежно была влюблена. Мне резко захотелось провалиться сквозь землю. Но так как бежать от лифта было бы глупо, пришлось делать вид, что тут ничем не воняет. Надо отдать должное моему начальнику, в лице он почти не изменился, даже сделал попытку уточнить у меня какие-то рабочие моменты, но быстро сдался. Разговор не клеился, дышать было нечем. Пришел пустой лифт. Заходим все трое: я, мой начальник и моя вонь. Продолжая делать вид, что ничего не случилось, проклиная в душе все на свете, выхожу на следующем этаже, оставив в том лифте свои несбыточные мечты о красивом начальнике и тот ужасный запах...
Красная пилотка (гость)
. 18.01.2013 03:24
Куплю срочно платье для пердежа темных оттенков.
Красный богатырь (гость)
. 19.01.2013 20:41
Куплю Красную пилотку для совместного распердежа
Зомби-Пирожкоед (гость)
. 20.01.2013 11:19
“До сих пор стыдно (гость) 18.01.2013 00:12
Однажды на работе, ожидая лифт, я очень сильно пукнула...“
Нужно носить с собой сбоку и чуть сзади, ближе к жопе, маленькую собачку. Как это делали французские женщины в 18 веке, была мода такая.
Когда женщина пукнет, все думают на собачку.
Так что купите пояс-сумку и носите маленького пуделька, и такого с вами не повторится.
Тренер бизнеса (гость)
. 22.01.2013 04:07
Внимание. Закончилась завершающая фаза пердеж-сервиса “Конвистулмитационное пердежирование“.

Процедура получения статуса следующая:
Кандидат на получение статуса, ознакомившись с регламентирующими нормативами подаёт звук из своего личного анального отверстия.
В течении срока, предусмотренного регламентом, с Вами свяжутся наши сотрудники для согласования продолжительности времени звучания и пригласят на собздиседование.
Для успешного прохождения получения статуса “Конвистулмитационный пердежор“, Вам необходимо внимательно озвучить все регламентирующие нормативы.
В процессе собздиседования уполномоченные сотрудники Компании имеют право задавать Вам вопросы в отношении общих принципов функционирования ваших исполнительных органов, их специфике, а также о порядке и условиях взаимодействия Компании и клиентов. Кроме прочего, Вам необходимо знать и понимать профессиональную терминологию, используемую в регламентирующих нормативах Компании.
zverrrr! (гость)
. 22.01.2013 10:32
однажды я как ебнул блядь пахан ахуел!!!
Данило (гость)
. 22.01.2013 21:15
На Руси не когда не пердели, воняли только онучи с лаптями и все говорили - вот, русским духом пахнет. А когда завезли мериканские генномодифицированные бобы, начался вселенский пердеж
Иванъ (гость)
. 24.01.2013 14:25
Я купил машину, старый ржавый драндулет, и теперь не могу сесть, как подумаю что в эти сидушки кто-то 30 лет пердел, так ключи обратно в карман кладу и прохожу мимо.
юля (гость)
. 27.01.2013 20:35
пока читала срать захотела
Кладо (гость)
. 28.01.2013 18:55
После таких комментов не только срать за хочешь.Ржал до усерачки.
Ахерон (гость)
. 28.01.2013 20:52
Что тут за проблемы - пукнул-шмукнул?
У меня вон собака высирает в центре зала большую кучу, и двигаясь по кругу, задними лапами методично разбрасывает эту кучу повсюду, на мебель, стены, на меня...
Считает себя главнее меня и своим запахом помечает территорию.
Но я тоже не лох, я когда она задремала, тоже высрал большую кучу в центре зала на ковре, и встав раком раскидал её руками , и ещё вдобавок обоссал все углы в квартире, и знаете-ли это сработало, я - Мужик и моя собака считает меня своим хозяином.
Интеллигейнт (гость)
. 28.01.2013 22:45
Я всегда находясь в общественном месте, пукаю только в платок.
Зверь с миллиардом вагин (гость)
. 30.01.2013 20:19
Сегодня обпердел кассира в супермаркете.
Хуич Вздрищев (гость)
. 30.01.2013 20:47
Мой дед иногда срал в доме прямо на полу. А я нюхал его кучи в затяжку. Просто не понимал что это такое, мне тогда 6 лет было.
бзо (гость)
. 30.01.2013 21:44
хаха
дарт пердейр (гость)
. 30.01.2013 21:51
я сейчас в трускавце в санатории отдыхаю.ем диетические молочные кашки и пью лечебную вонючую воду.от этого всего на меня напал бздекс страшнейшей силы,не знаю куда от этого деться.за неделю набзел больше чем за всю жизнь.все сюда за новыми рекордами.
Дебилизовавшийся (гость)
. 31.01.2013 16:30
После того, как помосирую очко зубной щеткой, я сразу засыпаю. А щетка остается в жопе торчать.
Так вот чего я не могу понять. Почему я утром просыпаюсь с этой щеткой во рту? Она ведь не медом мазана.
дон пердуан (гость)
. 01.02.2013 16:18
а сушенки откуда берутся
Газовый флакон (гость)
. 01.02.2013 21:58
задолбалсо седня пукать! каждые 5 минут - хороший пук! уже задыхаться стал! короче взял зажигалку и начал поджигать ее! конечно, жгет анус, но ничего! заодно будет эффективная эпиляция зарослей вокруг вонючего сопла, с обвисающими засохшими какашками! позже я обнаружил, что синтетические трико оплавились после многократных воспламенениЙ...
propian
. 05.02.2013 22:36
из-за таких как климат на земле меняется если каждый будет пердеть себе на ладошку пукайте наздоровье скоро земля лопнет
Гейпфрукт (гость)
. 06.02.2013 21:44
А правда что вонь преследует человека? Ну когда он идет из туалета, и вонь за ним.
Пудель фюрера (гость)
. 08.02.2013 23:51
У меня был друг который все перепробовал в жизни,
все переколол, перекурил, пил кровь быка, имел кота, прыгал с парашютом, и наступил момент когда он понял что больше ничего не торкает, все приехал, потолок, и вот как-то он с друзьями поехал утром в город на маршрутке, и как всегда бывает забыл дома это сделать, ну и конечно в маршрутке захотелось срать, так он не долго думая высрался прямо себе в штаны, и преспокойно сидел всю дорогу 30 минут, мне потом другие друзья рассказали, что они вечером ехали после работы домой и затыкали носы, да,это была та самая маршрутка.
Педобир (гость)
. 09.02.2013 23:01
Я сру за столом, да так что стаканы резонируют,
и тараканы разбегаются с выпученными от ужаса глазами.
анекдот (гость)
. 12.02.2013 01:55
делают Сара и Абрам зарядку. Сара командует: бздох, выбздох, бздох, выбздох. Абрам взмолился: “Сарочка, если ты сделаешь еще хоть один выбздох, то я уже никогда не сделаю бздох!“
Пролетарий (гость)
. 13.02.2013 03:41
Я как-то сидел в своей комнате, дверь была закрыта и форточка тоже была закрыта. Я громко пернул, потом еще, потом еще и еще раз еще, а потом вообще пердел и пердел. И так получилось что надышавшись пердежом я впал в транс, в ступор. А вчера только очнулся, вышел из ступора, все в той же комнате, но старик, 30 лет прошло. Нет, я конечно существовал и ходил на работу, но в ступоре, все как в тумане.
Вот такая вот жизненная история, почаще проветривайте комнату.
Абасрактракционист (гость)
. 14.02.2013 22:11
Моя бабка была художником, она рисовала картины пердежом. Заливала в клизму краску, потом заполняла клизмой жопу и наносила с помощью пердежа краску на полотно. Начинала с легких пастельных тонов. А еще она бывало макала всю жопу в краску и садилась на полотно, а потом еще и как выперднет! А после того, как выжрет своей любимой трехдневной браги, она рисовала на холсте без всяких красок, один раз помню, плотность пейзажа и толщина рабочего слоя стала такой, что холст не выдержал и разодрался и брусочки не выдержали, сломались и все упало сформировав кучу, которая начала вонять, потому что верхний рабочий слой подсох, а нижний нет, а бабка рисовала слоями как Рембрант.
Серун (гость)
. 16.02.2013 22:05
Я пердю везде, в тралике в ливте и от этого очень страдают люди иногда даже ругают а раз перднул и усрался !!! Били сильно ,thl. ПОМОГИТЕ ! Ушла девушка и собака вот вам пишу и п
Канистра Напалмовна (гость)
. 18.02.2013 00:47
Один школьник отравился прокисшим пивом, ему посоветовали вставить два пальца, он так и сделал, ему стало лучше, но все равно уже третий месяц он вставляет два пальца в жопу.
А я когда траванулась, ехала на своем байке и напал понос, так я на ходу сделала боковой струйный высер.
Ногузадерпонадеревомдляд- (гость)
. 20.02.2013 22:55
-рищенко

А я когда вижу красивых девок, то трошки приспускаю, чуть-чуть газку, ведь как стало известно из недавних исследований ученых, люди при знакомстве выбирают себе партнера по запаху.
Оюшминальд (гость)
. 21.02.2013 18:19
Отто Юльевич Шмидт на льдине
--------------------------
Боюсь сильно пернуть, унесет мля.
Ырмекен Ырдышев (гость)
. 22.02.2013 00:36
Пердёж, как субъективная сфера, как погружение индивидуума в его собственную вонь, есть имманентный результат пердёжного заванивания, а совсем не трансцендентное выперженное завонючивание. Последующая вонь пердежа и есть невозможность перейти к трансцендентному, а есть погруженность в имманентное.
андрюша (гость)
. 24.02.2013 21:04
а я люблю нюхать газы чужие спит парень на боку прижмешся ухом и слушаешь как подшодит сразу носом прижимаюсь к попе и нюхаю.лучше всего когда шипучка выходит тихо и запах такой сильный приятный.класс.
Окунь (гость)
. 24.02.2013 23:48
После моей жены никто не может зайти в туалет часа на 3-4. Я задержав дыхание ссал. Успею -значит повезло. Но чаще не успеваю и воздуха не хватает, я вдыхаю зловоние и блюю. Наступает рвотный аллергический рефлекс, который длится весь вечер, чтобы унять его я выпиваю стакан водки, зажевываю огурцом и ложусь на отдельную подстилку подавленный и расстроенный.
ЛЯ-ЛЯ (гость)
. 25.02.2013 04:16
Я пердю. и обсираюсь! Все ок!!!! По больше б говна!!
Сектор газа (гость)
. 28.02.2013 18:21
Я парень не плохой,не ссусь и не глухой
Вообще когда не сплю золотой.
Но только я засну,то так я пердану,
Что мухи дохнут падая гурьбой.
Отчего и почему,да и сам я не пойму
Только лягу я и приготовлюсь ко сну
Из дупла выходит газ и жена противогаз
Одевает когда я усну
хахахах (гость)
. 03.03.2013 22:35
пробовали подставлять спичку к заднице мужа когда он пердел, тухнет зараза
Ку-Клукс-Клан (гость)
. 10.03.2013 05:10
У меня зимой был трескучий, думал шо от мороза,
сейчас потеплело, но у меня всё равно трескучий.
Дрожж Пашаничный (гость)
. 11.03.2013 07:41
Ну как там газы? Всё формируются?
Фекалософ (гость)
. 11.03.2013 19:11
Почему всё, что можно кушать называют “ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ“ , ведь продукт которым “попитались“- это говно. Логичнее их было бы называть ингредиенты или составляющие для питания.
Народная мудрость (гость)
. 12.03.2013 22:32
Чем больше посрешь - тем меньше ты говнистый
. (гость)
. 20.03.2013 20:24
Ахахаха
Картофан Сахаринов (гость)
. 21.03.2013 22:45
Я придя с работы, как обычно начал срать в ванне, и заодно мыться, но высер был не как обычно жидким а очень твердыми кусками был высер.
Стал я душем его размягчать чтобы смыть, ного стал помогать направляя в слив, но высер был настолько твёрд что куски забили сливную трубу внизу и сам слив, я шерудил сладонями, бил пяткой в слив резко, чтоб прошло, ни вкакую!
Ванна стала переполняться и я плавал барахтаясь в дерьме, а в это время, как назло, моя бабушка зашла в туалет, а там вонь, хотя никтоне срал. И бабка тут же орет через стену: Ты что там, паскуда, делаешь, а? Я, колошматя руками и ногами сливное очко, ору: Бабка, я обосрался!“.
Короче я вылез в кусках говна, и ждал в туалете, пока отец в ванной пел матом дроча пружиной сливное очко.
джо (гость)
. 05.04.2013 20:46
Трудно быть серьезным читая об этом, поржал как конь ну и ))))))))))))))) :D
Знатно-смачный пук (гость)
. 12.04.2013 21:27
Я где-то слышал, что в баночках в Японии пердеж продают. 500 йен за баночку
сэр Меркаптан XIV (гость)
. 13.04.2013 07:40
Я вставил себе в очко катализатор бздежных газов и теперь мой пердеж заменяет дезодорант
Вован Бомбардир (гость)
. 13.04.2013 20:59
У меня друг любил со своей девушкой играть так: запихивал её под одеяло, все выходы ногами и руками закрывал и пердел. она хохотала, как ребенок, и сама просила его это делать
Дикий мущина (гость)
. 22.04.2013 16:15
Пердёж облегчает роды у мущин. Автор, статья устарела, какие 20 раз в день? Я газую 20 раз в час, и это минимум.
ХХХ (гость)
. 24.04.2013 14:24
Никакой кашель и передвигание стульев не помогут. Под пердёж звук не подберёшь, как говорится!
ХХХ (гость)
. 24.04.2013 14:25
Одно из немногих, чему меня научил папа, это пукать в людном месте!
Пельмень (гость)
. 28.04.2013 02:24
Я как пёрну, шо сквозняком открывает двери и стучат форточки.
Ядрён Батон (гость)
. 02.05.2013 03:20
Однажды я сделал угловой пердёж, и от вони упал с табуретки, очнулся от першения в горле, соплей, и щипания глаз, зажал очко рукой, чтоб не пёрнуть и вышел на балкон продышаться. Думаю это от колбасы которую ел до того.
срргей (гость)
. 06.05.2013 18:05
а я обожаю,когда девушки мне прямо в рот пукают.особенно в масажных салонах,это фартинг фетиш называется.
ищу такую для встреч
Чколник Михо (гость)
. 12.05.2013 03:09
Чито праизашёл када чперматазоид пришла в застраное ачько чпыдараса?
Фуняша (гость)
. 12.05.2013 16:24
Я очень люблю парням вылизывать анусы и нюхать их пук. Только не все соглашаются. Вот бы найти свою половинку, чтобы жить и радоваться своим маленьким радостям...)
Фунай (гость)
. 21.05.2013 19:19
Фуняша, а если тебе в нос с подливой перданут, тоже будет маленькая радость?
Хьюго Задрищенко (гость)
. 21.05.2013 23:25
Я в выходные дни занимаюсь тем, что пержу в тубус для чертежей. А потом на уроке его как открою...
Анонас (гость)
. 29.05.2013 13:19
НАБЗДЕЛ В ЛИФТЕ

ЗАШЛА ДЕВУШКА, ПО КОТОРОЙ ПИЗДОСТРАДАЛ

ПОКРАСНЕЛ И НАЧАЛ ЛЕПЕТАТЬ ПРО ЕХАВШЕГО МУЖИКА С СОБАКОЙ
Смачный Пердун (гость)
. 01.06.2013 01:34
очитал коменты , сосмеху чуть кучу не навалил , ржал как упоротый конь !!!
ЗеКа ФАРТовый (гость)
. 04.06.2013 23:46
Я когда иду, то “Пук-Пук Пук-пук“. Правой пук, левой пук, раз-два. Правой пук, левой пук, раз два, раз...
Попка (гость)
. 06.06.2013 14:40
Муж называет старой пердуньей( Думайте нужно жить с таким человеком?..
какашки (гость)
. 07.06.2013 16:55
коменты огонь
Дрищ из дрочилища (гость)
. 11.06.2013 13:59
Я на работе выгружал фуру в растянутых стрингах.
И когда поднимал ящики у меня на спецовке мотня лопнула и из дыры выпали яйца, а приёмщица их сразу увидела две руки вперед выставила и заорала “А-аааа“ еще бы не увидеть, в полумраке фуры вруг гладковыбритые яйца светят. Выпали они потому что растянутые стринги не их держат. А стринги растянуты потому что когда поднимаю ящик то сзади само собой пердеж выходит, и такой резкий, вот они и растянулись.
Бегемотик Жорик (гость)
. 13.06.2013 06:03
Недавно сделал пердоотвод. Теперь пержу в трубку, и вся вонь идёт к соседям. Я лежу на диване, трубку вставляю в сфинктер, она вставлена в отверстие в стене, специально сделал его так, чтобы подгадать место, где у соседей стоит диван. И как выпердну им едкого концентрированного газу! Бывало что и всю ночь пердел!
Обсератель (гость)
. 17.06.2013 15:57
Ну вы все и уебки конченные, пидарье и вонючки
Анонимка) (гость)
. 23.06.2013 13:26
Вот пипец=) Давай, Россия, давай-давай)))Наша страна займёт 1 место по всемирному пердежу! Не тратьте газы! Дождитесь третьей мировой! Пустим в ход биологическое оружие! Не опозорим Родину=)
Сперма Токсикозавна (гость)
. 24.06.2013 21:58
На работе меня директор поимел, мастер поимел, водитель поимел, и даже уборщица моя пол и чистя унитаз, между делом, меня поимела - а мне насрать!
Пердотанк (гость)
. 03.07.2013 21:24
У меня в жопе есть раздельный боекомлект какашек - фугасно-осколочные и бронебойные. Могу также пердануть огнеметным факелом
Шмуль Бздржински (гость)
. 04.07.2013 23:31
Я обычно не смотрю спортивные передачи, не вижу в этом смысла – куда интереснее самому поиграть в футбол или покататься на коньках. Вот только в пердёж, к сожалению, у нас негде поиграть, поэтому смотрю его, если случайно наткнусь на трансляцию.
Пердёж – ведь это так здорово, вслух сделать то, что ты мысленно прокручивал не один год.
Целую всех вас в жопу, искренне ваш Шмуль Бздржински.
sir gay (гость)
. 07.07.2013 05:10
Демократия стала прикрытием для полного контроля над реальной властью, которая является дерьмом. Я предпочел бы быть один когда пердеть. Если Вы мечтаете о дрьмо, дермкратия, пердеж, то вы поймете, просто что он нужен быть на повестке дня, а также после ланча. Из двух людей, господа, у двух это исходит! Я помню стих: «Мы идем к тебе - я, и мое тело в дермо производстве“ А стих “Этот гребанный farting“ про моя скитаний по миру в темноте, пока мы не были взяты пердеть для других. Хотя кажется это фикция, но земля для меня и наших домашних животных чтобы нам пердеть. У меня навязчивые идея, чтобы сделать вашу комнату выглядеть как дерьмократичное. Есть ли страницы как изменить облик квартиры? Можно ли украшать стены, некоторые пластик, чтобы сделать их как дерьмо? Я, в какой-то момент готовый, мне дали пердеть день рождения. Сначала я был разочарован, даже потерял часть мусора через мой sfinkter, а вечером после празднования меня поймали за пердеж с высоким производительность. И я застрял где-то в течение нескольких недель в мой унитазный друг. И, как вы можете видеть, был все же живой и здоровый. Как жаль, что вы не можете отправить другу пердеж на расстояния. Но лучшие конструкторы работают над этим решением.
Заправка “Мунди“ (гость)
. 11.07.2013 17:51
Заправляю зажигалки, баллоны, примусы.
ДонецЪкий ПоцанЪ (гость)
. 12.07.2013 21:58
Я жру уголь и занюхиваю газом из очка.
Вульва Фаллопиевна (гость)
. 18.07.2013 20:57
Когда пержу сквозь табурет, то задняя решётка холодильника вся ходуном ходит, доктор, это нормально или нет?
Доминирующий самец (гость)
. 22.07.2013 16:03
Когда ссу, то с трудом попадаю в унитац, хотя целюсь старательно, но ставлю метки, зачем мне в собственном доме мои метки? А если ссу и пержу одновременно, то обсыкаю всё вокруг.
Пердуха (гость)
. 30.07.2013 21:13
Я сру, а все мало, уж сраной я стала ...
Салон “Вафлистая прод (гость)
. 03.08.2013 18:22
Услуги:
Эпиляция промежности
Развальцовывание ануса
Вафлистая продрысь (гость)
. 03.08.2013 18:23
Ждём вас!
Вафлистая продрысь (гость)
. 03.08.2013 18:24
Внимание, новая услуга -
Анусбилдинг.
Анусный пердобарон (гость)
. 09.08.2013 11:34
газирую воздух так сильно и зловонно что до сих пор удивляюсь почему в моем анусе не открылся портал в пресподнюю
Григорий Писька (гость)
. 12.08.2013 20:30
Я на заводе как напрыгаюсь с кувалдой, разогреюсь, да ещё лето, жара. И когда выдуваю пердёж мне ляжки обжигает. А по спине пробегает холодок - не понос ли это струится?
А потом рукой проверяю и успокаиваюсь. Фухх, всё в порядке, просто очень горячий пердёж. У наших рабочих на заводе это привычный жест, работаешь и время от времени жопу рукой проверяешь, не усрался ли?
Пушистая мохнатка (гость)
. 13.08.2013 14:27
День первый.
Встала, обожралась, обосралась, вырубилась.

День второй.
Встала, обожралась, обосралась, вырубилась.

День третий.
Встала, обожралась, обосралась, вырубилась.

И так уже длится 31 год.
Оле-Оле,Оле,Олень, Олень (гость)
. 14.08.2013 01:51
Поконкретнее пожалуйста. Что есть пердёж?
Pi**a - Krasna (гость)
. 18.08.2013 21:11
Пердежист устал,
Пердеть перестал.
Принесите молока,
Напоите пердуна.
Принесите огурца,
Накормите молодца!

============

Пердежисту за игру,
За игру вонючую,
Два солёных огурца,
И сельдь разья**чую.
БУГЕРМЕН (гость)
. 28.08.2013 21:30
Вы вспомните игру про пердёж, на сеге такая была вот там пердёж капитальный, со смыслом.
Чопик-Чан (гость)
. 29.08.2013 21:08
Мне всегда есть чем заняться. Потому что у меня есть бумага, жопа и унитаз.
Оргазмирующий пердёж (гость)
. 06.09.2013 06:25
А я когда иду с работы, так за мной идет куча собак. Нюхают очко и пердеж.
Параша Никифоровна (гость)
. 08.09.2013 01:37
Кито-то помнит как учился срать впервые?
Лиса (гость)
. 03.10.2013 21:40
Веселые кмменты и нормально поржать над пуками,сам Сальвадо Дали написал трактат о пуках!!!Так что пукайте,лучше уж пукать,чем когда урчит живот ,а наружу ничего не выходит..)
Лиса (гость)
. 03.10.2013 21:42
У меня муж когда пукнет,наша кошка подходит и нюхает,так смешно!!!А когда она была котенком,то от испуга у нее шерсть дыбом вставала и сосед с низу диву давался,как мы горомко пердим))))))))
Дырявое очко (гость)
. 04.10.2013 19:22
Вы все такие долбоебы Вам бы всем чепики в ЖОПУ позабивать Зогазовываете атмосферу
Тупой жирный пидор (гость)
. 12.10.2013 00:00
Я просто ахерел!
Дима (гость)
. 21.10.2013 19:24
У меня друг однажды 1 января в честь праздника меня опозорил. После новогоднего застолья собрались мы с ним в кино. А он все время начиная с новогодней ночи жрал и жрал и весь день с утра из за стола не выразил. Потом еще в мак даке мы перед сеансом плотно поели. И пошли в зал. Живот у него уже просто пипец надутый был. Даже из под куртке торчал)). В общем сели мы в зал. Он еще колу поп корн на вернул сидит рыгает ))) в общем фильм кончился пошли мы к выходу. И угораздило же меня на лифте спустится. Зашли мы в лифт с нами еще девушка симпотная в последний момент влетела. Поехали... Вдруг чую в лифте вонь пошла просто жуть. Причем не просто вонь,а пардон “ живое говно“ я стою стыдно просто пипец, а Сашка как ни в чем не бывало. Девушка походу это учуяла, отвернулась к двери. К счастью быстро приехали... Я ему: Хуль газы спускаешь без палева да еще в лифте . А он мне : живот мол полон у меня , пучит , перекушал мол, не специально. Вот урод, думаю. Но это под беды . Эта мадам оказалась потом у меня преподом по вышке в институте . Причем и я и она меня сразу узнали, хотя прошло больше полгода. Вот сижу жду сессии... Первую контрольную уже завалил((. Вот так с друзьями обжорами в лифте ездить.
Кот Уснач (гость)
. 03.11.2013 18:59
Действительно ёбнулась эта страна! Столько стёба из-за говна!!! Как будто мы до этого ничего не знали, откуда эти звуки вылетали!
Гиднач хохол (гость)
. 03.11.2013 19:03
С детства я любила пердеть, Я пердела, словно медведь! Чтобы быть здоровым всегда, Выпускайте газ из себя!!! Кто продолжит это, и сделает хорошую музыку, чтобы была клёвая эстрадная хит-песнЯ? Могу подарить идею!!! А спеть могла бы Лолита Милявская, ей такой имидж подходит!
генеральная прокуратура (гость)
. 08.11.2013 18:45
привет всем сотрудникам и менеджерам “Газ“прома. Генеральная прокуратура Украины, внимательно изучила показания всех участников свидетелей по уголовному делу Павла Лазаренко и Юлии Тимошенко.Теперь совершенно стало понятно как работала газовая коррупционная схема в этих двух странах.Оказывается были открыты нелегальные газовые месторождения, чем был серьёзно нанесён материальный ущерб. куда смотрела налоговая этих двух стран? Куда смотрело правительство? теперь совершенно очевидно, почему украина не выполняет квоты по газовому отбору, а это миллиарды убытков и всё потому, что эти вот отдельные шахты не только добывали газ но и нелегально его распространяли скрывая доходы. если власти не обратят на эту проблему внимание, газпром станет банкротом а страна из-за таких “пердопроизводителей“ лишь ослабит свою экономику. Последующие добровольные признания помогут выявить всю преступную цепочку по выделению и распространению нелегальных газопроводов. Рекомендуем вам, сдаться добровольно и прикрыть свои вентиля до подписания соглашения с ЕС.
Изя Феликсовна (гость)
. 23.11.2013 21:59
Я спортивная девчёнка,
после мюслей пержу звонко!
собчак (гость)
. 27.11.2013 17:19
однажды я сидела на лобном месте и пернула перед камерой, вот это был пердеж я потом трусы пошла стирать, D&G за 15000рублей, вот печалька)))
саша (гость)
. 03.12.2013 15:30
фигня
Газ-Басс (гость)
. 03.12.2013 23:37
Админ, сделай в Меню категорию “Пердёж“
Пиздрозд (гость)
. 16.12.2013 01:30
Пердите в ванной. Переставляя пальцы и меняя их прижим к очку. Звук - супер! Нет опасности обосраться, а сама ванная работает как усилитель.
Альберт Бздякин (гость)
. 17.12.2013 19:35
Я перданул в ухо своему начальнику, он сначала оглох, а затем и вовсе сошел с ума. Также задохнулись все свидетели происшедшего
Эстонский лощидь (гость)
. 28.12.2013 23:41
Произвожу навоз. Не дорого. Забирать самовывозом.
Карась с писькой (гость)
. 13.01.2014 01:16
Уже третий месяц я лежу в едком тумане пердежа.
Абасрацца (гость)
. 13.01.2014 23:41
Муж на парковке так перднул что у двух соседних машин сработала сигнализация........
хызун от бога (гость)
. 14.01.2014 00:18
а я лично не сдерживаю себя иду такой по школе во время перемены как хызану и пох пусть все нюхают... ток 1 раз конфуз случился пришлось ломой бежать с обосраными трусами
Брянский Бздюк (гость)
. 27.01.2014 21:30
Пёрднуть в ухо-глаз опухнет!!!
Хуй Хуич (гость)
. 29.01.2014 18:23
Хуй.
Плешивозавр Падлович (гость)
. 08.02.2014 23:56
От вони моего пердежа, вянут фикусы.
Luxmaster
. 18.02.2014 04:19
Если газообразование в кишечнике сильно повышено, то одной диетой в этом случае не спастись. Возникновение метеоризма может быть обусловлено множеством причин: от неправильного питания до инфекции. В любом случае, такая симптоматика свидетельствует о наличии в организме другого нарушения (т.е. повышенное газообразование - это не самостоятельное заболевание, а лишь синдромом, возможный при самых разнообразных по своему происхождению заболеваниях). Важно правильно выбрать врача (гастроэнтеролог, инфекционист) и грамотно объяснить ему суть проблемы, а не вводить его в заблуждение своим незнанием. Для тех, кто “плавает“ в этом вопросе, могу порекомендовать книгу “Дисбактериоз кишечника“, где собрана и систематизирована вся информация (причины, симптоматика, методы диагностики и лечения, препараты).
Скачать ее можно по этой ссылке:
dfiles.ru/files/zpxfsgnr8
В свое время эта книга мне очень помогла.
Luxmaster
. 18.02.2014 04:20
[URL=dfiles.ru/files/zpxfsgnr8]disbakterioz_kishechnika_Baranovskiy.djvu[/URL]
Маскалятко Жидобандерятко (гость)
. 27.02.2014 02:51
У меня в кресле проперженное отверстие, и обои на стенах скручиваются в трубочку.
Шоколадка (гость)
. 28.02.2014 23:32
Вам че делать нечего идиоты время зря потратили
Мадам Пукински (гость)
. 03.03.2014 21:26
Пук-это заблудившийся ик..
Обожаю газовать в ночи,перед сном..Вечерком пивка,чипсов и я готова к атаке..Одеяло чуть приподнять,огонь!!!Потуга,еще залп(главное не обосраться-это опыт многолетний)..Хочешь на диване поваляться одна-газуй,набирайся сил и снова в бой..
любитель (гость)
. 11.03.2014 22:27
Пержу под одеялом, и греюсь:)))
Бздашек Западловски (гость)
. 17.03.2014 20:37
Включить спортивный пердёж в олимпийские игрища.Летние и зимние!
пердун молодой (гость)
. 21.03.2014 10:40
люблю попердеть когда один
дрюг Яйценюха (гость)
. 21.03.2014 15:43
Я устраиваю дома “Сектор Газа“. С мощной газовой атакой.
Бздашек Западловски (гость)
. 21.03.2014 21:48
Интелигентный пук-это вам не подлива в труселя.Бздел,бздю и буду бздеть!
Фитнес-мэн (гость)
. 02.04.2014 01:39
Я закончил обучение ультразвуковому пердежу.
А ещё, когда моюсь в ванной, то сруз в ладонь и наговнячиваю всё тело /вместо мыла/ и мою голову говном /вместо шампуни/ - волосы густые и крепкие. Кожа как у ребёнка.
Просто намазываетесь говном вместо мыла.
Токарь-Чмокарь (гость)
. 08.04.2014 22:02
У нас в цехе всегда шум от станков и работающих линий. И я этим пользуюсь, пержу громко и неистово изо всех сил. Но бывает что выруюает в нашем цеху свет. От перегрузки, рубильник отрубает электричество.
Так вот, как-то я начал пердеть и тут вдруг свет вырубился , линии и станки встали и наступила гробовая тишина... и только мой пержёж трещал. И все его слышали.
Фугас Иванович (гость)
. 23.04.2014 08:24
А я люблю кота мурлыкающего и ничего не подозревающего к себе пододеяло засунуть и подоткнув плотно края как ДАТЬ газу! он пулей вылетает. Это немного скрашивает мою жизнь
засранка леночка (гость)
. 06.05.2014 10:11
А мне аш срать захотелось :олололо а вапще какая статья таке и коменты гыы
Катя Ослоёбова (гость)
. 22.05.2014 05:04
Когда вытираю жопу, туалетная бумага прорывается и пальцы попадают в жопу с говном. Какой сорт бумаги уже не пробовала - всё одно и тоже.
Кончита Метеоризмовна (гость)
. 06.06.2014 01:04
Во время секса кричу, стону, охаю-ахаю. Правда другим отверстием.
Олег (гость)
. 13.06.2014 20:02
меня эта статья заинтересовала - Если 7 млрд педнуть одновременно- перекроют ли оне поставки газа Россией в Европу хотя бы на сутки? Может таким способом повалят экономику Путина?
Тренер по Пер-До (гость)
. 13.06.2014 20:51
Народный способ: сесть в ванной, подставить руку к анусу, набрать в неё “Мазь для увеличения груди и пениса“, равномерно распределить её по груди, затем сделать массаж в течении 10 минут, после которого полежать 40 минут.
ОПП (гость)
. 19.06.2014 13:15
ФОРУМ ПРО ПЕРДЁЖ, ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ, СОВЕТЫ, ЧТО ЛУЧШЕ ЕСТЬ ЧТО-БЫ ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ СПОСОБСТВУЕТ ВЫХОДУ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ПРЕОБРАЗУЯСЬ В ПОХМЕЛЬНЫЙ ПЕРДЁЖ, А ТАК ЖЕ КАК ПЕРДЁЖ ПОМОГАЕТ СОЗДАТЬ УЮТ В ДОМЕ,КАК НАДО ПРАВИЛЬНО ПЕРДЕТЬ И ГДЕ, А ТАК ЖЕ ФОТООТЧЁТЫ ПЕРДУНОВ ВМЕСТЕ С ВИДЕО И МНОГОЕ, МНОГОЕ, МНОГОЕ НА ФОРУМЕ ПЕРДУНОВ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ АДРЕС ФОРУМА www.perdyn.forum2x2.com
Леонид Митрофанов (гость)
. 27.06.2014 20:09
раз ёбся с армянами в банке пёрнул и обосрался.
Вазелин Скудоябов (гость)
. 30.06.2014 21:34
Новые ноутбуки. Распродажа. Ноутбук с встроенным анус-разъёмом.
Илюша Пуктин (гость)
. 30.06.2014 22:18
Самое стремное когда остаешься у девки на ночь с приступами пердежа. И лежишь с ней в кровате после секса и раздвигаешь булки руками, чтобы пердежЪ вышел шепотом (пускаешь шептуна) и она не пальнула. И вот б*я лежишь так полночи и мучаешься с этими манипуляциями, отодвигая одеяло, чтобы аромат шёл по ветру. У кого было?
бзДО (гость)
. 30.06.2014 22:22
А правда что если попердев всем семейством в комнате, температура воздуха немного повысится? На холодные времена помогает?
Вафлистая продрысь (гость)
. 04.07.2014 00:21
Винимание - новая услуга: Гарант пердежа. Заказывайте пердёж через нашего гаранта.
Гарант доставит пердёж в любое указанное вами место с гарантией качества.
Пукан (гость)
. 20.07.2014 06:34
Мы как-то нажрались с другом, и я предложил ему подудеть на диджеридо. Завязал ему глаза, поднёс член к губам , а он стал дуть, а я пердеть, ну типа он играет, он радуется дует сильнее, и тут у меня газ заканчивается и от последнего резкого звука, ему закладывает ухо, говном. На утро протрезвев он ничего не слыша пошёл к врачу. Тот выковырял и был очень удивлён, сказал: всегда были серные шарики, но каловый шарик - впервые!
Добавить комментарий:


Имя:

Комментарий:

Защитный код:

Реклама